Relaties
alle pijlers
Onveilig gehecht topic
dinsdag 20 september 2022 om 11:20
Het leek me fijn om een praat topic te openen over onveilige hechting.
Er zijn een aantal hechtingsstijlen. Deze hechtingsstijlen bepalen op welke manier je intimiteit in liefdesrelaties waarneemt en erop reageert.
Veilige hechting:
Deze hechting ontstaat wanneer de verzorgende van het kind sensitief en responsief heeft gereageerd. Hierdoor
Ontwikkelt het kind een basisvertrouwen.
Angstige hechting:
Deze hechting ontstaat wanneer de verzorgende van het kind onvoorspelbaar is, omdat zij op cruciale momenten niet
aanwezig waren bij of onvoorspelbaar reageerden.
In je latere leven betekent het dat je weliswaar hunkert naar intimiteit, maar dat je tegelijkertijd ook vaak piekert over je relatie en het vermogen van je partner om jouw liefde te beantwoorden.
Vermijdende hechting:
Deze hechting ontstaat wanneer de verzorgende van het kind vaak afwijzend, zakelijk of weinig sensitief heeft
Wie vermijdend gehecht is, ervaart intimiteit als het verlies van zijn onafhankelijkheid en gaat nabijheid zo veel mogelijk uit de weg. Ben je vermijdend gehecht dan laat je de ander, ook in een liefdesrelatie, nooit echt dichtbij komen.
Angstig vermijdende hechting (gedesorganiseerde hechting):
Deze hechting ontstaat wanneer de verzorgende van het kind inconsequent en onvoorspelbaarhandeld, maar er is vaak
ook sprake van een trauma of andere ingrijpende gebeurtenis.
Maar een heel klein percentage van alle mensen is angstig vermijdend gehecht. Zij wíllen zich wel graag emotioneel binden maar durven het niet als puntje bij paaltje komt. Deze mensen hebben last van bindingsangst.
Er zijn een aantal hechtingsstijlen. Deze hechtingsstijlen bepalen op welke manier je intimiteit in liefdesrelaties waarneemt en erop reageert.
Veilige hechting:
Deze hechting ontstaat wanneer de verzorgende van het kind sensitief en responsief heeft gereageerd. Hierdoor
Ontwikkelt het kind een basisvertrouwen.
Angstige hechting:
Deze hechting ontstaat wanneer de verzorgende van het kind onvoorspelbaar is, omdat zij op cruciale momenten niet
aanwezig waren bij of onvoorspelbaar reageerden.
In je latere leven betekent het dat je weliswaar hunkert naar intimiteit, maar dat je tegelijkertijd ook vaak piekert over je relatie en het vermogen van je partner om jouw liefde te beantwoorden.
Vermijdende hechting:
Deze hechting ontstaat wanneer de verzorgende van het kind vaak afwijzend, zakelijk of weinig sensitief heeft
Wie vermijdend gehecht is, ervaart intimiteit als het verlies van zijn onafhankelijkheid en gaat nabijheid zo veel mogelijk uit de weg. Ben je vermijdend gehecht dan laat je de ander, ook in een liefdesrelatie, nooit echt dichtbij komen.
Angstig vermijdende hechting (gedesorganiseerde hechting):
Deze hechting ontstaat wanneer de verzorgende van het kind inconsequent en onvoorspelbaarhandeld, maar er is vaak
ook sprake van een trauma of andere ingrijpende gebeurtenis.
Maar een heel klein percentage van alle mensen is angstig vermijdend gehecht. Zij wíllen zich wel graag emotioneel binden maar durven het niet als puntje bij paaltje komt. Deze mensen hebben last van bindingsangst.
peanutbutterjelly wijzigde dit bericht op 20-09-2022 18:32
77.59% gewijzigd
zaterdag 10 juni 2023 om 21:33
Lief bvjBloemetjesvoorjou schreef: ↑08-06-2023 22:41Denk trouwens wel dat je een goede moeder bent, juist om dat je met je verleden aan de slag gaat. Dan kun je de cirkel doorbreken. En je denkt er overna of je het wel goed doet, dat zegt iets over jou dat je het graag goed wil doen.
Ik lees jullie maar voel me even te slecht om uitgebreid te reageren. Sorry.
zaterdag 10 juni 2023 om 22:38
maandag 12 juni 2023 om 07:17
Lief dat je het vraagt. Het liefdesverdriet komt en gaat in golven. Ik heb gisteren veel emotioneel werk verzet, daarna voelde het alsof ik behoorlijk vrede had met het feit dat hij de relatie beëindigd heeft.Bloemetjesvoorjou schreef: ↑10-06-2023 20:36Hoe gaat het eigenlijk met je liefdesverdriet? Hoop dat het een beetje gaat, als je er niet over wil schrijven begrijp ik dat ook. Vind het knap dat je het wel geprobeerd hebt in ieder geval en helaas werkt iets soms niet, maar wel positief voor de toekomst dat je die gevoelens weer hebt ervaren, vind ik fijn voor je.
Wij hadden niet alleen een liefdesrelatie, maar ook een Dom/sub relatie. Tot op het allerlaatst was die relatie echt heel goed. Ik heb dus meer moeite om dat af te sluiten.
En nu worstel ik ook met het volgende hoofdstuk, als ik klaar ben met deze relatie, durf ik me weer open te stellen voor een nieuwe relatie?
maandag 12 juni 2023 om 07:23
Ach Ditto, wat naar hoe je je voelt.
Ik weet niet zeker of dit jou helpt, maar als ik veel onrust ervaar, ga ik een zelfcompassie meditatie doen. Dan is het voor mij eerst zaak om uit te vinden welke negatieve overtuiging er onder de onrust zit. Daarna kan ik vaak tegen mezelf zeggen: wat naar dat ik deze overtuiging uit mijn jeugd heb overgehouden. Wat naar dat ik zo beschadigd ben.
Ik denk wel dat het belangrijk is om klein te beginnen, anders is er grote kans dat je verzuipt in de emoties.
Ik weet niet zeker of dit jou helpt, maar als ik veel onrust ervaar, ga ik een zelfcompassie meditatie doen. Dan is het voor mij eerst zaak om uit te vinden welke negatieve overtuiging er onder de onrust zit. Daarna kan ik vaak tegen mezelf zeggen: wat naar dat ik deze overtuiging uit mijn jeugd heb overgehouden. Wat naar dat ik zo beschadigd ben.
Ik denk wel dat het belangrijk is om klein te beginnen, anders is er grote kans dat je verzuipt in de emoties.
maandag 12 juni 2023 om 07:40
Ik ben vanochtend erg vroeg wakker, 5:30 uur ofzo. En ik ben veel aan het nadenken over vriendschappen. Ik geloof dat ik veel meer hang aan mensen dan zij aan mij.
Ik ben nu zo'n drie en een half jaar lid van een muziekgroep. We hebben het echt gezellig samen en ik heb het gevoel dat ik er mag zijn zoals ik ben. Maar ik vraag nu steun in mijn liefdesverdriet en daarop komen maar hele lauwe reacties. Daar was ik eerst behoorlijk verdrietig om, maar nu kan ik wel zien dat het meer een soort collega relatie is. We hebben het heel leuk als we samen zijn, maar voor de rest hebben we weinig met elkaars leven te maken.
Hetzelfde ben ik aan het nadenken over mijn ex-schoonfamilie. In de afgelopen drie maanden heb ik nog één keer contact gehad met een ex-zwager en ex-schoonzus. Met een andere ex-schoonzus heb ik nog wat vaker contact gehad. Wel steeds als ik dingen met haar deel. Zij deelt uit zichzelf niet met mij.
Ik moet tot de verdrietige conclusie komen dat ik niet één vriendschap in mijn leven heb, waarbij er sprake is van diepgaande emotionele intimiteit. Terwijl ik dat wel heel graag wil. En ik deel van mijn kant ook wel veel.
Ik ben nu zo'n drie en een half jaar lid van een muziekgroep. We hebben het echt gezellig samen en ik heb het gevoel dat ik er mag zijn zoals ik ben. Maar ik vraag nu steun in mijn liefdesverdriet en daarop komen maar hele lauwe reacties. Daar was ik eerst behoorlijk verdrietig om, maar nu kan ik wel zien dat het meer een soort collega relatie is. We hebben het heel leuk als we samen zijn, maar voor de rest hebben we weinig met elkaars leven te maken.
Hetzelfde ben ik aan het nadenken over mijn ex-schoonfamilie. In de afgelopen drie maanden heb ik nog één keer contact gehad met een ex-zwager en ex-schoonzus. Met een andere ex-schoonzus heb ik nog wat vaker contact gehad. Wel steeds als ik dingen met haar deel. Zij deelt uit zichzelf niet met mij.
Ik moet tot de verdrietige conclusie komen dat ik niet één vriendschap in mijn leven heb, waarbij er sprake is van diepgaande emotionele intimiteit. Terwijl ik dat wel heel graag wil. En ik deel van mijn kant ook wel veel.
dinsdag 13 juni 2023 om 06:20
Mag ik hier ook weer even meeschrijven? Ik schreef aan het begin mee, maar de afgelopen weken is me wel veel duidelijk geworden. Ik ben zelf vermijdend gehecht, wat inhoudt dat ik snel denk: zoek het allemaal maar uit, ik ben liever alleen. Ik kan heel afstandelijk naar mensen zijn, terwijl ik soms ook bovengemiddeld teleurgesteld ben dat mensen er niet voor me zijn. Ik heb mijn verwachtingen over mensen wat dat betreft al lang bijgesteld en ben iemand die zich terugtrekt als het slecht gaat.
Ik ben al 10+ jaar samen met mijn man en we hebben kinderen. Maar de afgelopen jaren heeft ons huwelijk wel wat deuken opgelopen. Deels omdat het leven gewoon keihard binnenkwam en wij dat allebei anders verwerken (veel verdrietige gebeurtenissen zoals de dood van een familielid), deels omdat man tegen een burn-out aan zat, deels omdat het tropenjaren zijn geweest, etc. Dat heeft ervoor gezorgd dat we van elkaar verwijderd zijn geraakt.
We zijn in relatietherapie geweest en dat heeft veel verhelderd en daar hebben we ook zaken uitgesproken. Er spelen geen grote issues, we hebben geen ruzie en het is gezellig in huis. Maar ik worstel er zo mee om hem emotioneel weer toe te laten. In vorige relaties had ik allang m’n spullen gepakt en mezelf teruggetrokken en afgeschermd. Maar we hebben kinderen dus ik voel een enorme verantwoordelijkheid om dit te laten slagen. Plus dat ik ook helemaal niet iets anders wil dan dit gezinsleven (ben wel eens een nacht voor m’n werk weg en dan wil ik vooral heel graag weer naar huis). Het is alleen jammer dat ik nooit heb geleerd hoe dit te doen…
Ik ben al 10+ jaar samen met mijn man en we hebben kinderen. Maar de afgelopen jaren heeft ons huwelijk wel wat deuken opgelopen. Deels omdat het leven gewoon keihard binnenkwam en wij dat allebei anders verwerken (veel verdrietige gebeurtenissen zoals de dood van een familielid), deels omdat man tegen een burn-out aan zat, deels omdat het tropenjaren zijn geweest, etc. Dat heeft ervoor gezorgd dat we van elkaar verwijderd zijn geraakt.
We zijn in relatietherapie geweest en dat heeft veel verhelderd en daar hebben we ook zaken uitgesproken. Er spelen geen grote issues, we hebben geen ruzie en het is gezellig in huis. Maar ik worstel er zo mee om hem emotioneel weer toe te laten. In vorige relaties had ik allang m’n spullen gepakt en mezelf teruggetrokken en afgeschermd. Maar we hebben kinderen dus ik voel een enorme verantwoordelijkheid om dit te laten slagen. Plus dat ik ook helemaal niet iets anders wil dan dit gezinsleven (ben wel eens een nacht voor m’n werk weg en dan wil ik vooral heel graag weer naar huis). Het is alleen jammer dat ik nooit heb geleerd hoe dit te doen…
dinsdag 13 juni 2023 om 07:21
Dit denk ik ook.Bloemetjesvoorjou schreef: ↑08-06-2023 22:41Denk trouwens wel dat je een goede moeder bent, juist om dat je met je verleden aan de slag gaat. Dan kun je de cirkel doorbreken. En je denkt er overna of je het wel goed doet, dat zegt iets over jou dat je het graag goed wil doen.
Mij moeder heeft haar jeugdtrauma's meegenomen in haar volwassen leven en dus in onze opvoeding.
Ik ben heel bewust (oké soms te bewust) bezig om dit juist niet door te geven. Ik ben mijn moeder niet.
Want ik ben daar wel heel bang voor geweest.
En juist nu ik zelf moeder ben, zie ik hoe waardeloos mijn eigen jeugd was.
She was brave and strong and broken, all at once.
dinsdag 13 juni 2023 om 17:11
Laura, wat goed dat jullie in relatietherapie zijn gegaan. En fijn dat daar dingen helder zijn geworden.
De gedachte die bij mij opkomt: mag het een "work in progress" zijn? Je bent je bewust van patronen. En dat je hem emotioneel moeilijk kunt toelaten. Nu is het denk ik oefenen om het anders te doen.
Woez, ook hier, bewustwording is al het halve werk hè?
Ik herken het, ik wil als moeder ook heel graag mijn best doen. Een aantal jaren deed ik veel te veel mijn best, dat leidde tot een burn out.
De gedachte die bij mij opkomt: mag het een "work in progress" zijn? Je bent je bewust van patronen. En dat je hem emotioneel moeilijk kunt toelaten. Nu is het denk ik oefenen om het anders te doen.
Woez, ook hier, bewustwording is al het halve werk hè?
Ik herken het, ik wil als moeder ook heel graag mijn best doen. Een aantal jaren deed ik veel te veel mijn best, dat leidde tot een burn out.
dinsdag 20 juni 2023 om 09:45
Emotioneel toelaten vind ik ook lastig. Ik merk dat ik seks daarbij wel nodig heb. 2 weken geen seks en ik ben al slecht bereikbaar. Dan gaan we langs elkaar heen leven. Allebei op de bank met de telefoon. Het lijkt of ik intimiteit moet blijven trainen, anders val ik terug in het vertrouwde mezelf terug trekken.
woensdag 21 juni 2023 om 09:17
Ja, seks in een relatie is ook belangrijk voor mij Spiri. Het is een hele fijne manier om verbondenheid te voelen. Helaas ben ik er nu wel achter dat het niet een graadmeter van de relatie is (dat dacht ik altijd wel). Tot op het laatst was de seks met mijn ex heerlijk. Maar hij deelde niet wat er in zijn hoofd omging.
Ditto, verdrietig dat je herbeleving hebt als je iemand fysiek nabij zou laten komen. Ik hoop idd dat je er aan toe kan komen om dat te verwerken.
Ik had gisteren een email van mijn ex, waarin hij heel subtiel de schuld in mijn schoenen schoof. Dat zijn gedrag mij triggert, omdat hij mij nou eenmaal onze hele relatie triggerde. Toen bedacht ik ineens: nee, ik reageer nu op kutgedrag van jou.
Wat weer tot de vraag leidt: wanneer is je reactie op gedrag van de ander duidelijk overtrokken en dus een oud patroon/oude wond? En wanneer is het gedrag van de ander niet oké en is je reactie dus niet overtrokken?
Ik vind het zelf lastig om dat onderscheid te maken. Ook omdat ik een diepe overtuiging heb dat alles mijn schuld is.
Ditto, verdrietig dat je herbeleving hebt als je iemand fysiek nabij zou laten komen. Ik hoop idd dat je er aan toe kan komen om dat te verwerken.
Ik had gisteren een email van mijn ex, waarin hij heel subtiel de schuld in mijn schoenen schoof. Dat zijn gedrag mij triggert, omdat hij mij nou eenmaal onze hele relatie triggerde. Toen bedacht ik ineens: nee, ik reageer nu op kutgedrag van jou.
Wat weer tot de vraag leidt: wanneer is je reactie op gedrag van de ander duidelijk overtrokken en dus een oud patroon/oude wond? En wanneer is het gedrag van de ander niet oké en is je reactie dus niet overtrokken?
Ik vind het zelf lastig om dat onderscheid te maken. Ook omdat ik een diepe overtuiging heb dat alles mijn schuld is.
woensdag 21 juni 2023 om 13:25
Nee dat is ook niet te doen, dat onderscheid maken, met een ex al helemaal niet. Na een relatie zit je toch beiden in je eigen waarheid/wereldbeeld. Is het nodig dat je contact hebt met je ex?
Bij mij is het beiden, vaak is het gevoel wel terecht maar komt er wat extra lading bij wegens oude herinneringen/emoties.
Het duurde even voordat ik dit doorhad, ik dacht dat ik een wandelende herbeleving/emobom was maar blijkbaar werkt mijn gevoel/intuïtie uitstekend. Hoe meer de extra lading eraf gaat hoe beter die lijkt te werken, ik lijk soms wel helderziend. Dat is het voordeel van opgroeien in een onveilig thuis, die extragevoellige voelsprieten.
Maar oude herinneringen/emoties werken wel als gif in een relatie dat wel, helemaal als je dissocieert. Ik wist dit niet van mezelf, je vindt jezelf natuurlijk normaal, maar terugkijkend snap ik wel waarom mijn ex daar zo over tekeer ging. Het is pijnlijk en eenzaam als je geliefde alleen maar angsten loopt te projecteren op de wereld, zich schuldig voelt, niet zichzelf is, alles goed wil doen etc. Dat had ik daarvoor niet ingezien.
Ik blijf het ook een bijzondere ervaring vinden, dat ik fysiek (hoeft niet per se seksueel) tot op het einde een fijne verbinding met iemand kan hebben waarin ik me thuisvoel en mijn lichaam zich ontspant, ook al is de verbale communicatie verstoord omdat we in onze eigen werelden en patronen zitten.
Die fysieke connectie is dus inderdaad geen graadmeter voor de kwaliteit van de relatie. Als ik mijn exen weerzie is die connectie er ook altijd nog gewoon. Daarom vermijd ik contact met exen als de pest. Je hoeft het jezelf ook weer niet onnodig moeilijk te maken.
Bij mij is het beiden, vaak is het gevoel wel terecht maar komt er wat extra lading bij wegens oude herinneringen/emoties.
Het duurde even voordat ik dit doorhad, ik dacht dat ik een wandelende herbeleving/emobom was maar blijkbaar werkt mijn gevoel/intuïtie uitstekend. Hoe meer de extra lading eraf gaat hoe beter die lijkt te werken, ik lijk soms wel helderziend. Dat is het voordeel van opgroeien in een onveilig thuis, die extragevoellige voelsprieten.
Maar oude herinneringen/emoties werken wel als gif in een relatie dat wel, helemaal als je dissocieert. Ik wist dit niet van mezelf, je vindt jezelf natuurlijk normaal, maar terugkijkend snap ik wel waarom mijn ex daar zo over tekeer ging. Het is pijnlijk en eenzaam als je geliefde alleen maar angsten loopt te projecteren op de wereld, zich schuldig voelt, niet zichzelf is, alles goed wil doen etc. Dat had ik daarvoor niet ingezien.
Ik blijf het ook een bijzondere ervaring vinden, dat ik fysiek (hoeft niet per se seksueel) tot op het einde een fijne verbinding met iemand kan hebben waarin ik me thuisvoel en mijn lichaam zich ontspant, ook al is de verbale communicatie verstoord omdat we in onze eigen werelden en patronen zitten.
Die fysieke connectie is dus inderdaad geen graadmeter voor de kwaliteit van de relatie. Als ik mijn exen weerzie is die connectie er ook altijd nog gewoon. Daarom vermijd ik contact met exen als de pest. Je hoeft het jezelf ook weer niet onnodig moeilijk te maken.
woensdag 21 juni 2023 om 13:31
Ook dit is heel herkenbaar hoor.Ditto* schreef: ↑20-06-2023 23:52Emotioneel toelaten heb ik het ook heel moeilijk mee. Helaas is fysiek iemand toelaten voor mij helemaal een no go. Merk dat ik erg veel last krijg van herbelevingen maar vooral dan het gevoel van toen in de situatie van nu.. ook als die reactie eigenlijk niet passend is voor nu. Maar verstijf gewoon. Hoop ooit dat stukje aan te kunnen pakken in therapie. Op dit moment is toelaten, vertrouwen en hechten aan hulpverlener al een hele opgave. Gek genoeg maakt het me boos, irriteert het me dat ze dichterbij komt. Ben echt complete bitch. Compleet contra als hoe ik in het leven overkom op iedereen.
Qua relaties en intimiteit zit ik echt in de kleuterklas, ik heb gewoon een angstig klein meisje bij me dat veel heeft meegemaakt en ik merk juist hoe verder ik kom in de verwerking, dat het steeds vaker een "nee" moet zijn. En ik merk dat die irritatie (wat ik bij mezelf noem: de boze puber) daarin juist helpt, om die grens te voelen.
Iemand zei laatst: BITCH: Being In Total Control of Herself
Oftewel: je neemt de regie terug
donderdag 22 juni 2023 om 12:27
Vage schreef: ↑21-06-2023 13:25Nee dat is ook niet te doen, dat onderscheid maken, met een ex al helemaal niet. Na een relatie zit je toch beiden in je eigen waarheid/wereldbeeld. Is het nodig dat je contact hebt met je ex?
Bij mij is het beiden, vaak is het gevoel wel terecht maar komt er wat extra lading bij wegens oude herinneringen/emoties.
Het duurde even voordat ik dit doorhad, ik dacht dat ik een wandelende herbeleving/emobom was maar blijkbaar werkt mijn gevoel/intuïtie uitstekend. Hoe meer de extra lading eraf gaat hoe beter die lijkt te werken, ik lijk soms wel helderziend. Dat is het voordeel van opgroeien in een onveilig thuis, die extragevoellige voelsprieten.
Maar oude herinneringen/emoties werken wel als gif in een relatie dat wel, helemaal als je dissocieert. Ik wist dit niet van mezelf, je vindt jezelf natuurlijk normaal, maar terugkijkend snap ik wel waarom mijn ex daar zo over tekeer ging. Het is pijnlijk en eenzaam als je geliefde alleen maar angsten loopt te projecteren op de wereld, zich schuldig voelt, niet zichzelf is, alles goed wil doen etc. Dat had ik daarvoor niet ingezien.
Ik blijf het ook een bijzondere ervaring vinden, dat ik fysiek (hoeft niet per se seksueel) tot op het einde een fijne verbinding met iemand kan hebben waarin ik me thuisvoel en mijn lichaam zich ontspant, ook al is de verbale communicatie verstoord omdat we in onze eigen werelden en patronen zitten.
Die fysieke connectie is dus inderdaad geen graadmeter voor de kwaliteit van de relatie. Als ik mijn exen weerzie is die connectie er ook altijd nog gewoon. Daarom vermijd ik contact met exen als de pest. Je hoeft het jezelf ook weer niet onnodig moeilijk te maken.
Ik ga het contact zo klein mogelijk maken. Er liggen hier nog een paar spullen, hij heeft per ongeluk één ding van mij meegenomen. Dat moet nog afgehandeld worden.
En we zitten beide in een muziekgroep, maar ik krijg steeds meer het gevoel dat ik daarmee moet stoppen. Een aantal mensen snappen niet dat ik hem op het moment nog niet wil tegenkomen.
Ja, ik denk ook dat er voor mij extra lading op zit, waardoor de emoties extra heftig worden. Maar hoe doe je dat, die extra lading eraf krijgen?
Bijzonder dat dat bij jou ook zo werkt Vage, dat de fysieke connectie nog goed kan zijn tot het eind.
Ik las gisteren dit: just because someone desires you, doesn't mean they value you.
Vind ik een hele goeie om in mijn oren te knopen.
donderdag 22 juni 2023 om 12:49
donderdag 22 juni 2023 om 13:01
Heel erg herkenbaar. Dat “helderwetend “ zijn is een soort vreemd talent geworden. Dat maakt me ook soms eenzaam omdat ik mensen heel snel “doorzie” . Meestal sneller dan dat ze zelf kunnen zien of waar ze zijn.
donderdag 22 juni 2023 om 14:26
Het roept bij mij gemengde gevoelens op. Aan de ene kant rust, omdat ik op mijn innerlijk weten kan vertrouwen, maar ook het afgesneden voelen door angst/ego's die opspelen bij anderen.Anderlicht schreef: ↑22-06-2023 13:01Heel erg herkenbaar. Dat “helderwetend “ zijn is een soort vreemd talent geworden. Dat maakt me ook soms eenzaam omdat ik mensen heel snel “doorzie” . Meestal sneller dan dat ze zelf kunnen zien of waar ze zijn.
Ik zie in mijn geval wel dat ik daar zelf een aandeel in heb. Ik neem de laatste tijd "kleine Vage" meer op mijn arm overal mee naartoe in plaats van haar weg te stoppen. Dan straal je blijkbaar van alles uit waardoor allerlei mensen op mijn pad komen, die als een soort bloem opengaan en me uitnodigen in hun leven. Het gesprek gaat gelijk naar de kern, binnen 5 minuten, je herkent een "gelijke" en de liefde begint te stromen als het ware. Maar diezelfde "kleine Vage" schrikt van zoveel liefde en genegenheid en vlucht weg, en dan neemt mijn eigen ego het roer wel even over. Zo houd ik zelf de eenzaamheid in stand.
Ook vind ik het moeilijk om mijn kleine leven, alle ego-hobby's, het overdenken, het vechten om bestaansrecht, te zien voor de illusie die het is, waardoor alles waar ik altijd zo veel energie in stak alle waarde verliest. Ik heb er toch veel bloed, zweet en tranen in zitten ondanks dat het nooit iets duurzaams heeft opgeleverd voor mezelf noch voor de wereld. Dat hele leven zou in een klein prullenbakje passen. En wat ga ik dan met al die tijd en energie doen?
Ik zie mezelf staan op dat kruispunt en dat is ook precies hoe mijn (werkende) leven er nu uitziet, ik sta op een kruispunt.
Hoe ga jij ermee om Anderlicht? Mag ook via pb als het hier offtopic is.
donderdag 22 juni 2023 om 14:31
Klinkt alsof je de goede stappen zet voor jezelf! Moedig.martje55 schreef: ↑22-06-2023 12:27Ik ga het contact zo klein mogelijk maken. Er liggen hier nog een paar spullen, hij heeft per ongeluk één ding van mij meegenomen. Dat moet nog afgehandeld worden.
En we zitten beide in een muziekgroep, maar ik krijg steeds meer het gevoel dat ik daarmee moet stoppen. Een aantal mensen snappen niet dat ik hem op het moment nog niet wil tegenkomen.
Ja, ik denk ook dat er voor mij extra lading op zit, waardoor de emoties extra heftig worden. Maar hoe doe je dat, die extra lading eraf krijgen?
Bijzonder dat dat bij jou ook zo werkt Vage, dat de fysieke connectie nog goed kan zijn tot het eind.
Ik las gisteren dit: just because someone desires you, doesn't mean they value you.
Vind ik een hele goeie om in mijn oren te knopen.
Het is erg zwaar, het rouwen om een verbroken relatie, daar kan je alle mogelijke hulp en steun bij gebruiken, ook van jezelf.
Die lading is er bij mij af gegaan door alle therapie en juist ook door het rouwen om verbroken relaties, daar zit een enorme waarde in wat betreft je persoonlijke groei en transformatie. Groei doet wel flink pijn helaas. Maar ik ben er tot op heden altijd beter uit gekomen. Het heeft me ook op het spirituele pad gebracht en dat helpt me heel veel, te weten dat wij allen aan elkaar verbonden zijn, en te gaan voelen en geloven dat ik alles al in me heb, ik ben compleet. En dat ik kán verwerken, door pijn toe te laten, omdat er van me gehouden wordt. Ook al konden mijn ouders me dat niet geven, ik vind steeds meer universele liefde in mezelf en bij mijn 'soortgenoten'.
donderdag 22 juni 2023 om 14:33
Ik vermoed het ook, maar ik weet er helemaal niets vanaf.Anderlicht schreef: ↑22-06-2023 12:49Even dit uitgelicht. Ik denk zelf dat er een relatie zit tussen onveilige hechting en bepaalde seksuele voorkeuren. Herkennen jullie dit?
Weten jullie hier toevallig meer van af?
donderdag 22 juni 2023 om 19:21
Hèhè, eindelijk kan ik weer een keer reageren in dit topic waar ik mij bijzonder mee verbonden voel maar waar ik mezelf helemaal niet meer in herken.Anderlicht schreef: ↑22-06-2023 12:49Even dit uitgelicht. Ik denk zelf dat er een relatie zit tussen onveilige hechting en bepaalde seksuele voorkeuren. Herkennen jullie dit?
Weten jullie hier toevallig meer van af?
Ik ben onveilig gehecht maar heb geen bijzondere seksuele voorkeuren. Dus nee, ik herken het niet.
donderdag 22 juni 2023 om 19:43
Volgens mij heb je deze vraag ooit eerder gesteld;). Dat gaf me toen al te denken want ik vroeg me dat ook af.Anderlicht schreef: ↑22-06-2023 12:49Even dit uitgelicht. Ik denk zelf dat er een relatie zit tussen onveilige hechting en bepaalde seksuele voorkeuren. Herkennen jullie dit?
Weten jullie hier toevallig meer van af?
Ja, dit herken ik.
Denk vaker wel dan niet over de gehele linie en heb daar meerdere verklaringen voor, al weet ik niet of dit de juiste plek is hiervoor om dat uitgebreid neer te pennen en ik heb door mijn ervaring weer mijn eigen filters.
Ik heb er geen waardeoordeel over zolang er maar consent is. Ik vermoed dat onveilig gehechte mensen meer prikkels nodig hebben om zich veilig te hebben maar ik ben benieuwd hoe anderen dit ervaren. Het is iets dat ik terug lijk te lezen en heb dit zelf zo ervaren.
vrijdag 23 juni 2023 om 15:30
Anderlicht, er is niet veel onderzoek naar gedaan, maar de persoon die er het meeste onderzoek naar heeft gedaan, vertelde dat er gemiddeld gezien minder psychische problemen voorkomen binnen de populatie kinksters dan in de algemene populatie.Anderlicht schreef: ↑22-06-2023 12:49Even dit uitgelicht. Ik denk zelf dat er een relatie zit tussen onveilige hechting en bepaalde seksuele voorkeuren. Herkennen jullie dit?
Weten jullie hier toevallig meer van af?
Voor mij persoonlijk, heb ik het gevoel heel erg gegroeid te zijn als mens door mijn kinky verlangens te uiten en te beleven.
vrijdag 23 juni 2023 om 15:37
Mijn beleving is juist andersom. Omdat consent zo belangrijk is, moet je veel meer communiceren over je wensen, grenzen en verlangens. Dat maakt de seksuele relatie veilig voor mij.Eve schreef: ↑22-06-2023 19:43Volgens mij heb je deze vraag ooit eerder gesteld;). Dat gaf me toen al te denken want ik vroeg me dat ook af.
Ja, dit herken ik.
Denk vaker wel dan niet over de gehele linie en heb daar meerdere verklaringen voor, al weet ik niet of dit de juiste plek is hiervoor om dat uitgebreid neer te pennen en ik heb door mijn ervaring weer mijn eigen filters.
Ik heb er geen waardeoordeel over zolang er maar consent is. Ik vermoed dat onveilig gehechte mensen meer prikkels nodig hebben om zich veilig te hebben maar ik ben benieuwd hoe anderen dit ervaren. Het is iets dat ik terug lijk te lezen en heb dit zelf zo ervaren.
vrijdag 23 juni 2023 om 16:32
Klopt dat je daarin kan groeien. Dat heb ik er wel van geleerd, alleen via de harde leerschool.
De vraag is of er een relatie is met onveilig gehechte mensen, dat herken ik terug, niet hoe mensen nu met elkaar communiceren en of ze nu veilig en gezond zijn. Wat ik leuk vond aan de munches was hoe open je met elkaar kon praten. Daar heb ik leuke herinneringen aan, absoluut (eerlijk gezegd mis ik dat het meest).
Ik had helaas te maken met een ander individu waarbij consent werd overschreden maar die stond ook los van de ‘scene’. Juist in de scene denk ik dat het veiliger is.
Op Fetlife bijvoorbeeld staan onwijs veel fijne dominanten en subs maar ook de wat ‘foutere’ figuren staan erop, tenminste genoeg rode vlag mannen gezien. Dan wordt seks als machtsmiddel ingezet. Als je dat niet herkent, weinig ervaring hebt, kan dat tricky zijn. Daar is in het bdsm topic destijds hier ook voor gewaarschuwd.
Andere vraag, staat voor jou onveilig gehecht aan ongezond? Voor mij niet. Voor mij staat en valt veel met zelfreflectie.
Mijn bedoeling is niet om mensen met seksuele voorkeuren (die ik zelf herken) een stempel te geven maar ik herken wel dat de meeste mensen die ik sprak onveilig gehecht zijn, ondanks dat ze zijn gegroeid, fijn communiceren en goed behoeftes en grenzen kunnen aangeven. Voor mij heeft het in dat opzichte geen negatieve lading.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
