Stieftopic

Anoniem_66da9c8962792 woensdag 30 augustus 2023 om 10:11

Een meeschrijftopic voor iedere stiefouder, bonusfiguur of hoe we ons ook willen noemen. Voor iedereen die door een relatie betrokken is bij een gezin met kinderen van een ander. Daarom relatiepijler en niet de kinderenpijler.

Zelf heb ik sinds ruim 8 maanden een LAT-langeafstandsrelatie met een man (49) met 3 kinderen. 2 jongens van 11 en een meisje van 8. Hij heeft co-ouderschap. Zelf (39) heb ik geen kinderen. Ook geen kinderwens (meer). Al vrij snel na het kennismaken en wat meer optrekken met zijn kinderen (zie mijn vorige topic) liep ik al tegen vanalles aan. Hoewel het contact goed loopt, de kinderen mij zeker leuk lijken te vinden en enthousiast reageren als ik er ben blijft het ingewikkeld. Mezelf als “bezoeker” in een gezin, me verwonderen over sommige dingen, en ja ook al enige frustratie opgelopen. Aandacht moeten delen. Kids die niet van jou zijn maar die (terecht!) wel op 1 staan voor je partner. Hoe gaat dit in de toekomst verder? Moet je dat wel willen? Welke rol is voor je weggelegd? En hoe neem je zelf de ruimte in die je nodig hebt? Omdat dit voor mij allemaal nieuw en onbekend terrein is merkte ik hoe fijn het was om hier ervaringen en meningen van anderen te lezen. Een stukje support. Maar ook een kritische spiegel.

Toevoeging: iedereen die op wat voor manier ook met “stiefsituaties” te maken heeft, voel je welkom om mee te schrijven.

anoniem_66da9c8962792 wijzigde dit bericht op 30-08-2023 11:17
Reden: Toevoeging gedaan

4.75% gewijzigd

Anoniem_65020ff49281f zaterdag 9 september 2023 om 17:37

aankleefsjaan schreef: ↑
09-09-2023 15:39
Hoi, ik ben ook een stief/bonus moeder.
Ik heb nu 8 jaar een relatie met een gescheiden man. Hij heeft uit zijn vorige relatie een dochter van inmiddels bijna 12. Samen hebben wij nog 2 kinderen van 3 en bijna 5.

Wat ik me af vraag, en hopelijk is het oké dit topic hiervoor te gebruiken, is of wanneer je partner nu onverhoopt zou komen te overlijden, jullie nog voor zijn kind(eren) zou zorgen. Dus in de zin van het co-ouderschap schema aanhouden bijvoorbeeld.
Deze vraag is niet bedoeld om te oordelen, maar uit nieuwsgierigheid hoe anderen dat zien. Uiteraard afhankelijk van de lengte van de relatie en leeftijd kinderen en omgangsregeling enzo.

Ik dacht hier laatst ineens veel over na, naar aanleiding van een overlijden van een man met jonge kinderen die een relatie heeft met een vrouw zonder kinderen.

In mijn eigen geval zou stiefdochter hier uiteraard vaak welkom zijn, maar ik zou niet het 50/50 co-ouderschap overnemen wat er nu is. Ookal ken ik haar bijna 8 jaar, onze band is niet zo dat ik mezelf als 2e moeder zie. Natuurlijk is ze wel heel close met mijn kinderen en zou ik haar slaapkamer ook voor haar beschikbaar houden.

Ik verwacht niet dat ex van man het goed zou vinden als omgangsregeling zo blijft mocht man overlijden. Andersom zou stiefdochter wel contact houden met haar stiefvader aan diens kant als haar moeder overlijdt. Maar zal het niet zo zijn als nu (man ziet dochter om het weekend) maar eerder andersom.

cola-lola-cola zaterdag 9 september 2023 om 18:40

Koffieleut123 schreef: ↑
09-09-2023 17:05
In principe ben ik het met je eens hoor. Kinderen waren destijds 5 en 6 denk ik (ten tijde van die vraag) en het is in ons gezin eigenlijk niet een issue omdat mijn stiefvader al vanaf mijn peutertijd voor me heeft gezorgd en me ook heeft geadopteerd. Veel mensen, zelfs in zijn familie, weten het niet eens of staan er niet bij stil. Deze random vrouw op een begrafenis echter wel.

Ja dan snap ik je wel. Ik dacht dat het een groot geheim was en dan kan dat soms naar uitpakken.

Anoniem_65020ff49281f zaterdag 9 september 2023 om 18:52

cola-lola-cola schreef: ↑
09-09-2023 16:12
Maar dat weten je kinderen toch wel. Zou raar zijn dat je zegt dat het wel hun opa is. Gewoon het beestje bij de naam noemen. Daar krijg je later veel minder problemen mee.

Mijn stiefvader wordt gewoon opa genoemd door mijn kinderen en mijn stiefmoeder oma. Waarom zou je dat een andere naam geven? Ze weten in mijn geval wel dat het niet mijn biologische ouder is.

bridge zaterdag 9 september 2023 om 19:29

Hele mooie film nu in de bios: Les enfants des autres over een stiefmoeder.

cola-lola-cola zaterdag 9 september 2023 om 20:40

Banananaa schreef: ↑
09-09-2023 18:52
Mijn stiefvader wordt gewoon opa genoemd door mijn kinderen en mijn stiefmoeder oma. Waarom zou je dat een andere naam geven? Ze weten in mijn geval wel dat het niet mijn biologische ouder is.

De vriendinnen van mijn vader waren gewoon Annie, Truus en Sien. Ik noem ze zelf geen moeder dus wil dan ook niet dat mijn kinderen ze oma noemen. Ik wil dat gewoon niet.

stokbootje zaterdag 9 september 2023 om 20:47

kindrebel schreef: ↑
09-09-2023 16:24
De kinderen zouden hier na het overlijden van hun vader nog net zo welkom zijn. Maar ik verwacht niet dat moeder daar actief op zou sturen bij de kinderen. Mijn vriend heeft wel laten vastleggen dat ik voogd wordt als hun moeder er niet meer is en ook hij komt te overlijden.

Wat goed dat hij daar met open blik naar heeft durven kijken en het vervolgens ook vastgelegd heeft. Super kleine kans dat die situatie zich voordoet gelukkig, maar toch.

Het gevoel dat ik altijd bij mijn stiefmoeder terecht kan als ik wil, ook nadat zij en mijn vader uit elkaar zijn gegaan, is echt super waardevol voor mij. Juist omdat ze weer net anders over dingen denkt dan mijn vader en moeder. Ik heb het idee dat jouw stiefkinderen waarschijnlijk ook zo over jou denken, dat is echt iets moois. Juist doordat je ze hun eigen ruimte geeft en jij en je vriend ze niks op lijken te leggen over jouw rol.

Anoniem_65020ff49281f zaterdag 9 september 2023 om 21:42

cola-lola-cola schreef: ↑
09-09-2023 20:40
De vriendinnen van mijn vader waren gewoon Annie, Truus en Sien. Ik noem ze zelf geen moeder dus wil dan ook niet dat mijn kinderen ze oma noemen. Ik wil dat gewoon niet.

Het verschil zit er misschien wel in dat dit zo te horen wisselend was. Mijn stiefmoeder is al 20 jaar samen met mijn vader en als oma leuker dan als stiefmoeder. Mijn stiefvader is al 17 jaar samen met mijn moeder en de meest betrokken opa van de drie opa's.

Anoniem_6634a053c30df zaterdag 9 september 2023 om 21:57

cola-lola-cola schreef: ↑
09-09-2023 16:25
Dat ligt allemaal aan de ex. Als zij je het licht in de ogen niet gunt gaat geen enkele rechter jou dat recht geven. Het is heel krom hier in Nederland. Als stiefouder heb je alleen iets met die kinderen te maken als jouw partner (de biologische ouder) nog in beeld is. Anders verlies je alle rechten en plichten omtrent je stiefkinderen.

Dat is niet helemaal waar. Als je aan kunt tonen dat je een nauwe band hebt met je stiefkind dan kun je zelfs na een scheiding van de ouder/overlijden ouder aanspraak maken op een omgangsregeling. Dat is dan wel veel minder dan hoeveel je het kind eerder zag natuurlijk, maar het kan en wordt wel gedaan als dat in het belang van het kind is (zeker als er bij die stiefouder halfzusjes/broertjes zijn).

Dat stiefouders dit amper weten en/of niet opeisen, is dan weer een ander verhaal.

Anoniem_6634a053c30df zaterdag 9 september 2023 om 22:04

Roos2781 schreef: ↑
09-09-2023 09:48
We wonen niet samen, maar ik zie de kinderen wel vaak. Het zijn de liefste stiefzonen die ik er gewoon even bij heb gekregen. Regelmatig zien we elkaar ook met mijn eigen kinderen erbij. Ik bemoei me niet met de opvoeding. Alleen als we met alle kinderen zijn en mijn kinderen mogen bijvoorbeeld niet nog meer chips, dan is dat meer een algemene opmerking en geldt het ook voor de stiefzonen. De kinderen zijn 12 plus en ze willen mij juist bij erbij hebben. Ze weten door ex zelf helaas precies waarom ik er soms niet bij ben. Enerzijds is dit makkelijk omdat ik dan niet iets anders hoef te zeggen, want ik zou nooit zeggen dat dat door hun eigen moeder komt. Maar het is heel shit dat zij ervoor zorgt dat de kinderen hier ook mee bezig zijn en zich er ook druk over maken.
M’n vriend weet van m’n vorige relatie. Ik heb dat meteen gezegd en meteen goed uitgelegd hoe dat was voor mij, dat ik best rekening wil houden met iedereen die redelijk doet, maar dat ik toch hoop dat mijn gevoel belangrijker is dan gevoel van ex. Hij snapt dat helemaal en heeft bij sommige uitjes volhardt in mij meenemen, dus dat is fijn. Alleen wel jammer dat het hem meer uren discussie kost dan het hele uitje zelf. Dus ja het is wel echt pick your fight. Het gaat inderdaad om m’n plek hebben en die heb ik. Soms denk ik wel dat het nu zo normaal is aan het worden dat zij zo doet, dat het straks raar lijkt als ik ergens bij wil zijn.

Over de discussie dat niet alle exen stom kunnen zijn. Dat in dit topic vervelende exen zijn, betekent toch niet dat dat er ineens heel veel van die hexen zijn? Het interesseert juist mensen die hetzelfde ervaren. Lijkt me logisch aan een topic. Ik ben zelf ook een ex en helemaal niet een vervelende . Ik vind het alleen maar leuk als mijn ex met z’n vriendin langs het sportveld staat. Dan denk ik: leuk ze is geïnteresseerd in haar stiefkinderen (mijn kinderen dus). Dat ik zou gaan kijken als de ex van mijn vriend er is, is ondenkbaar. En inderdaad, ze dramt en krijgt soms haar zin nog ook en komt ermee weg, omdat m’n vriend simpelweg met haar te maken blijft hebben en ook nog terecht het leuk wil houden. Dus na kutgedrag van haar, volgt (soms wat later) weer gewoon normaal en leuk gedrag van hem.

Erg naar voor jou, maar is dit dan niet de aanleiding om aan te geven aan de kinderen dat het wellicht leuk was als je mee zou kunnen gaan, maar dat mama dat blijkbaar moeilijk vindt. En het ook prima is om lekker thuis te blijven en dat je de verhalen later allemaal graag hoort, en het zelf ook echt niet zo erg vindt?

Dat klopt dan wellicht niet helemaal, maar ik denk dat de kinderen je over tien jaar dankbaar zijn dat jij er super relaxed in stond. En die snappen zelf ook heus wel dat je er wel graag bij was geweest. Maar je haalt zo gewoon veel stress bij ze weg. Ellende ook die loyaliteitsproblemen.

Het is maar een idee hoor, maar ik pak dit soort dingen met stiefkind meestal ook in deze geest aan. Eerlijk zijn zonder haar ouder aan te vallen is namelijk ook niet te doen, dus maak ik er gewoon een wat mooier verhaal van.

meisje85 zondag 10 september 2023 om 06:53

cola-lola-cola schreef: ↑
09-09-2023 20:40
De vriendinnen van mijn vader waren gewoon Annie, Truus en Sien. Ik noem ze zelf geen moeder dus wil dan ook niet dat mijn kinderen ze oma noemen. Ik wil dat gewoon niet.

Maar jouw situatie, waarin er steeds nieuwe vrouwen voorbij kwamen, is niet de situatie zoals die voor iedereen geldt. Toch niet vergelijkbaar met de situatie dat je als stiefmoeder al weet ik hoeveel jaar meegaat, stiefkind hebt zien opgroeien, en dan na 20 jaar oma wordt genoemd?

Anoniem_65537e7f5e90c zondag 10 september 2023 om 10:41

stokbootje schreef: ↑
09-09-2023 20:47
Wat goed dat hij daar met open blik naar heeft durven kijken en het vervolgens ook vastgelegd heeft. Super kleine kans dat die situatie zich voordoet gelukkig, maar toch.

Super kleine kans inderdaad. Toch ken ik een familie waarin dit is gebeurd. Een stel met 1 dochter. Hij sterft plotseling als hun dochter nog maar 3 jaar oud is. Moeder krijgt een nieuwe relatie en een paar jaar later, als dochter een jaar of 8 is, sterft ook de moeder. Hartverscheurend. De stiefvader zorgt nu voor de dochter.

aankleefsjaan zondag 10 september 2023 om 10:42

cola-lola-cola schreef: ↑
09-09-2023 16:25
Dat ligt allemaal aan de ex. Als zij je het licht in de ogen niet gunt gaat geen enkele rechter jou dat recht geven. Het is heel krom hier in Nederland. Als stiefouder heb je alleen iets met die kinderen te maken als jouw partner (de biologische ouder) nog in beeld is. Anders verlies je alle rechten en plichten omtrent je stiefkinderen.

Ik denk in mijn geval dat de ex het wel handig zou vinden als ze hier nog gewoon zou blijven komen. Heeft ze lekker tijd voor zichzelf en haar vriend.
In de praktijk denk ik dat mijn stiefdochter zelf zou zeggen ik ga bij mama wonen en kom af en toe bij aankleefsjaan logeren.

Anoniem_65537e7f5e90c zondag 10 september 2023 om 10:57

stokbootje schreef: ↑
09-09-2023 20:47
Het gevoel dat ik altijd bij mijn stiefmoeder terecht kan als ik wil, ook nadat zij en mijn vader uit elkaar zijn gegaan, is echt super waardevol voor mij. Juist omdat ze weer net anders over dingen denkt dan mijn vader en moeder. Ik heb het idee dat jouw stiefkinderen waarschijnlijk ook zo over jou denken, dat is echt iets moois. Juist doordat je ze hun eigen ruimte geeft en jij en je vriend ze niks op lijken te leggen over jouw rol.

Mooi dat je stiefmoeder zo’n plek in je leven heeft, los van de relatie die zij met je vader heeft. Dat is ook mijn streven, een directe relatie hebben met de kinderen. Niet alleen maar als aanhangels van vader. Ik denk dat ik aardig op weg ben.

bridge zondag 10 september 2023 om 11:30

kindrebel schreef: ↑
10-09-2023 10:57
Mooi dat je stiefmoeder zo’n plek in je leven heeft, los van de relatie die zij met je vader heeft. Dat is ook mijn streven, een directe relatie hebben met de kinderen. Niet alleen maar als aanhangels van vader. Ik denk dat ik aardig op weg ben.

Waarom streef je daarnaar?

Anoniem_65537e7f5e90c zondag 10 september 2023 om 11:45

bridge schreef: ↑
10-09-2023 11:30
Waarom streef je daarnaar?

Omdat ik zo in het leven sta. Ik ben een individu, niet iemands aanhangsel. En ik vind het belangrijk dat de kinderen voelen dat zij een volwaardige plek in mijn leven hebben en niet slechts het aanhangsel van hun vader zijn.

kataravrouw zondag 10 september 2023 om 14:50

Mijn man en zijn ex hebben een slechte verstandhouding van af hun scheiding. [ ook al daarvoor heb ik begrepen ] Mijn stiefjes zijn nu begin 20 en er komen nu langzamerhand wat verhalen naar buiten over hoe ex dacht over mijn man en met name over mij. Al die jaren [ 12 ] heb ik mijn mond gehouden, alles in het belang van de kinderen. Op de achtergrond gebleven. Ben door biomoeder volledig met de grond gelijk gemaakt en haar kinderen hadden geen keus dan met haar daarin mee gaan.
Nu zijn ze volwassen en beter in staat situaties naar waarde te schatten.

Ik worstel nu met het feit of ik ook eens een keer mijn kant van het verhaal mag vertellen...hoe ik sommige dingen heb ervaren. Uiteraard heb ik dergelijke dingen wel kunnen bespreken met mijn man.

Buffie zondag 10 september 2023 om 16:42

cola-lola-cola schreef: ↑
09-09-2023 13:00
Canis-Felis: Het is ook moeilijk om de balans te vinden. Een knuffel geven zou natuurlijk geen probleem moeten zijn. Ik denk dat de leidraad is als een juf dat doet dat een ''stiefmoeder'' dat ook kan doen. Waar ik wel moeite mee zou hebben is mijn kind laten slapen in hetzelfde bed samen met ex en zijn nieuwe partner. Daar zou ik een lijn trekken. Maar dat is hier het geval niet.

Nou ik als stief wil dat ook helemaal niet. Maar vriend vond het normaal als zijn kind erbij kwam liggen. Maar dat is voor mij geen optie. Dan slaap ik wel thuis. Dat vond hij maar raar. Echt no way een kind van een ander bij mij in bed als ik daar met mijn partner lig. Beetje privacy mag wel.

Klaar mee

aankleefsjaan zondag 10 september 2023 om 18:55

kataravrouw schreef: ↑
10-09-2023 14:50
Mijn man en zijn ex hebben een slechte verstandhouding van af hun scheiding. [ ook al daarvoor heb ik begrepen ] Mijn stiefjes zijn nu begin 20 en er komen nu langzamerhand wat verhalen naar buiten over hoe ex dacht over mijn man en met name over mij. Al die jaren [ 12 ] heb ik mijn mond gehouden, alles in het belang van de kinderen. Op de achtergrond gebleven. Ben door biomoeder volledig met de grond gelijk gemaakt en haar kinderen hadden geen keus dan met haar daarin mee gaan.
Nu zijn ze volwassen en beter in staat situaties naar waarde te schatten.

Ik worstel nu met het feit of ik ook eens een keer mijn kant van het verhaal mag vertellen...hoe ik sommige dingen heb ervaren. Uiteraard heb ik dergelijke dingen wel kunnen bespreken met mijn man.

Als stiefmoeder begrijp ik je. Maar als kind van gescheiden ouders zou ik je adviseren echt pas jouw kant van het verhaal te delen op het moment dat jouw stiefjes hier om vragen.

stokbootje zondag 10 september 2023 om 19:38

kataravrouw schreef: ↑
10-09-2023 14:50

Ik worstel nu met het feit of ik ook eens een keer mijn kant van het verhaal mag vertellen...hoe ik sommige dingen heb ervaren. Uiteraard heb ik dergelijke dingen wel kunnen bespreken met mijn man.

Ik denk dat het het beste is om het niet actief te gaan vertellen aan ze. Je kunt misschien een keer zeggen: Hey, als jullie daar nog over willen praten, dan kan dat altijd. Ook als jullie meer van mij willen weten, ik vind het niet vervelend om erover te praten.
Dan laat je het initiatief bij hen, maar heb je wel de deur wat verder open gezet voor vragen.

Destiny zondag 10 september 2023 om 19:47

LuciFee2023 schreef: ↑
08-09-2023 20:13
Omdat dat gewoon vaak niet zo is. Heel soms kan, maar elke keer weer.. Nee.
Er is bijna altijd meer aan de hand en vaak is degene die zo doet niet de ex maar die leuke nieuwe partner die zo'n sfeer heeft gecreëerd.

Benieuwd naar de cijfers hiervan. Vooral ook dat het dus kennelijk vooral aan de nieuwe partner ligt. Dat klink voor mij een beetje als projectie eerlijk gezegd.

Destiny zondag 10 september 2023 om 19:49

cola-lola-cola schreef: ↑
08-09-2023 20:45
Dan zou elke gescheiden vrouw in Nederland en valse heks zijn die haar ex geen geluk meer gunt.

Maar wie zegt nou dat dat het geval is dan? Want we gaan nu wel razendsnel van nooit naar altijd.

cola-lola-cola maandag 11 september 2023 om 09:14

Buffie schreef: ↑
10-09-2023 16:42
Nou ik als stief wil dat ook helemaal niet. Maar vriend vond het normaal als zijn kind erbij kwam liggen. Maar dat is voor mij geen optie. Dan slaap ik wel thuis. Dat vond hij maar raar. Echt no way een kind van een ander bij mij in bed als ik daar met mijn partner lig. Beetje privacy mag wel.

Dat begrijp ik ook niet. Van die vrouwen die gelijk alles open en bloot (letterlijk en figuurlijk) gaan delen met hun stiefkinderen. Alsof het hun eigen vlees en bloed is. Als een man dat zou doen zou die gelijk opgepakt worden.

canis-felis maandag 11 september 2023 om 09:20

@cola-lola-cola

Pfff, wat is nu je punt? Als je een beetje mee hebt gelezen, had je al eerder begrepen dat niemand hier op deze manier met de stiefkinderen omgaat en dat ook door niemand gewenst wordt. Mijn bijdrage sla je zo ongeveer plat, blijkbaar om weer naar dit punt (in bed liggen naast stiefkinderen) terug te keren en stiefmoeders opnieuw negatief te framen. Waarom heb je dat nodig in specifiek dit topic?

N.B. Ik realiseer me dat er al iemand deze forummer onder de negeer gezet heeft, daarom heb ik de quote verwijderd.

Ik kan heel Nederland inmiddels horen zuchten.

meisje85 maandag 11 september 2023 om 09:45

@cola: ik begrijp je reactie eerlijk gezegd ook niet echt. Zowel Canis als Buffie schrijven zo ongeveer letterlijk dat zij zoiets als stiefmoeder niet zouden doen, je reageert bovendien op een post waarin notabene staat dat de vader van de kinderen (dus niet de stiefouder!) het ok vindt, en alsnog draai je het naar stiefmoeders die 't verkeerd doen.
Nogmaals, het is al eerder gezegd, maar er is alle begrip voor jouw moeilijke relatie met personen in de stiefrol, maar dat begrip verdwijnt een beetje als iedere post van een ander wordt verdraaid naar een boze stiefmoeder-verhaal, waarbij mensen het gevoel krijgen zich te moeten verdedigen voor iets dat ze zelf niet eens doen of willen. Je zou in dit topic juist ook kunnen zien dat stiefmoeders ook maar gewoon mensen zijn die over het algemeen erg hun best doen hun plek te vinden in de nieuwe situatie, zonder dat ze daarbij kwaad bloed willen zetten bij wie dan ook. En dat het juist daarom, als je het zo bewust probeert te doen, best pijnlijk is als iemand iedere keer alles plat slaat tot "boze stiefmoeders die het verkeerd doen".

kataravrouw maandag 11 september 2023 om 10:18

aankleefsjaan schreef: ↑
10-09-2023 18:55
Als stiefmoeder begrijp ik je. Maar als kind van gescheiden ouders zou ik je adviseren echt pas jouw kant van het verhaal te delen op het moment dat jouw stiefjes hier om vragen.

Doe ik ook....af en toe komt er druppels gewijs wat verhalen hier binnen van de stiefjes , die voor mij wel bevestigen dat mijn gevoel al die jaren wel terecht zijn geweest. Maar het is wat het is.
Ik ga wel erg opzien naar de komende jaren...als stiefjes op zich zelf gaan wonen, daar hun verjaardagen gaan vieren, of gaan trouwen, of een kind krijgen. Ik zie het niet gebeuren dat ex van man ons 2 zal tolereren bij dergelijke gebeurtenissen.

Actieve topics