Communicatie en grenzen

Hoi allemaal,

Ik hoop dat jullie mij advies kunnen geven over het volgende. Sinds ongeveer 8 maanden ben ik samen met mij vriend. Als ik er nu zo over nadenk, loopt eigenlijk vanaf begin af aan onze communicatie over seks niet helemaal lekker. Het begint me echt een beetje op te breken.

Ik ben iemand die tijdens de seks graag het de partner naar de zin maakt, en wil ook best wat experimenteren. In mijn vorige relaties hadden we het uitgebreid over 'nieuwe' dingen met elkaar (dat is onderdeel van het plezier), en maakten we desnoods een plan, zodat we ons allebei prettig zouden voelen. Met mijn huidige partner loopt dat troever. Ik voel heel veel druk. Als ik er op terug kijk is dat eigenlijk al een beetje begonnen tijdens onze eerste keer seks. Ik had hem uitgenodigd voor een etentje, maar in plaats daarvan wilde hij gelijk seks...Ik heb nog wel proberen te zeggen dat ik dit niet heel prettig vond, maar heb dit toch laten gebeuren. Het was eenzijdig, hij kwam binnen een paar minuten klaar, dat was het. Stuurde me later ongevraagd een artikel hoe ik tot een orgasme zou kunnen komen, wat ik heel vreemd vond (aandacht en ontspanning zouden helpen....>>). Ik heb toen even getwijfeld of ik hem nog een keer wilde zien, heb besloten het toch nog een kans te geven.

De maanden daarna werd de seks wel beter, maar...niet echt. Zo wil hij eigenlijk als we elkaar zien iedere ochtend én avond seks en als ik dan 'nee' zeg wordt dit niet zomaar geaccepteerd, voel ik druk. Hij blijkt best wel wat kinks te hebben, sommigen vind ik ok, maar bij anderen voel ik me nogal oncomfortabel. Ik wil hier met liefde tot op bepaalde hoogte in mee gaan, geleidelijk, mijn tempo omdat het bij deze kinks om mijn lichaam gaat, dit heb ik ook aangegeven. Maar sinds ik hier in ben meegegaan, wilt hij meer. Blijft hij er om vragen, ook als ik aangeef het liever zelf aan te geven als ik op een moment er weer klaar voor ben.
Tegelijkertijd is hij begonnen met mij te beffen, "andere meisjes vonden zijn techniek heel goed" blijkbaar, maar ik merk daar niet zo veel van. Ik heb gezegd hoe ik het nog fijner zou vinden, wat hij al goed doet, tips. Maar op een of andere manier komt het niet aan. Alsof ik het fijn moet vinden hoe hij het doet, hij wil het ook heel graag heel veel doen omdat hij er 'zo goed in is' en anders is het...Je wilt iemand ook niet te veel corrigeren, onzeker maken, dus probeer maar met zijn behoeftes een beetje om te gaan. Maar hierdoor heb ik wel het idee alsof ik heel veel (toe)geef, en dat vooral is waar de seks tussen ons om gaat.

De afgelopen weken is het alleen op een punt gekomen dat ik echt niet zo goed meer weet wat ik er mee aan moet. In de begin maanden van onze relatie heb ik mijn vriend een keer in een dronken bui gerimd, hij vond dit geweldig. Vervolgens heeft hij heel vaak gevraagd of ik het nog een keer wilde doen (waar ik steeds toen niet voor in de stemming was) en eindeloooooos gezeurd of hij het een keer bij mij mocht doen. Ik wil dit niet, vind dit niet prettig, heb dit herhaardelijk gezegd. Maar een paar weken geleden was ik het zeuren zo zat, dat ik maar ja heb gezegd. Ik vond het vreselijk, maar moest lachen van ongemak. Vervolgens bleef hij me weken achtervolgen met imitaties van die lach, ook als ik aangeef: "ik vond het echt niet fijn, die lach was uit ongemak, en me steeds daaraan herinner is niet prettig, kan je er mee ophouden?" In dezelfde weken zat hij ook steeds maar weer te pushen om te beffen, dat het herhaaldelijk is voorgekomen dat ik 6 keer nee zei voordat hij zijn pogingen stopte. Ik ben ook boos geworden, en heb gevraagd waarom hij niet na een keer 'nee' gewoon op kan houden.
Ik heb in diezelfde weken ook aan hem gevraagd of hij wat meer dingen kon doen die ik fijn vond: bijvoorbeeld een fijne massage - dit deed hij alleen maar schoorvoetend, met een "ik kan dit niet", terwijl ik hem dingen probeerde uit te leggen. Uiteindelijk kreeg ik wel een voetmassage, (jeeeeh, iets liefs en zachts voor mij!!) dacht ik, maar daarna wilde hij een footjob, iets wat ik nog nooit had gedaan en compleet onvoorbereid op was, waarbij hij ook zei: "zo heb ik iets en jij ook wat". In diezelfde weken wilde hij ook dat ik denigrerend tegen hem ging praten, ik raakte daar helemaal van in paniek en zei dat je dat soort dingen goed door moet spreken, dat communicatie daarbij cruciaal is. Vervolgens, een paar dagen later, probeert hij me dat weer zomaar opeens tijdens een sekspartij te laten doen, terwijl dat voor mij echt een grens over gaat. Ik raak daar echt van in tranen.

Ik weet niet zo goed wat ik moet doen. Seks begint voor mij steeds meer als een verplichting te voelen, alsof ik "op" raak. Het gaat ook verder dan seks: het lijkt alsof hij alles in de relatie wil op wat hij als exact 'gelijk' ziet. Ik heb hem het verschil tussen gelijk en gelijkwaardig uitproberen te leggen, dat als ik niet gerimd wil worden en hij wel, maar het toch bij mij doet, het dan niet per se 'gelijk' is. Maar ik weet niet of dit aan komt. Hij wil altijd ieder ding tot op de cent nauwkeurig splitten. Laats bijvoorbeeld ook: vroeg ik, is het ok/heb je even tijd om samen met mij te skypen met mijn broertje? Hij: ja leuk. Een week later belde ik hem vanwege een noodgeval, en zegt hij, kan je nu even praten met mijn zusje. Ik: normaal vind ik dit heel leuk, maar het is nu echt even noodgeval, iedere andere keer is prima. Vervolgens negeert hij mijn nee, en geeft me haar evengoed, want dan zijn dingen "gelijk". Gister zei mijn vriend trouwens dat met mij de beste seks ooit was, waardoor ik nog meer het idee heb dat hij gewoon niet ziet of hoort dat ik dingen liever iets anders zou willen, dat hij niet ziet hoe veel ik al voor hem doe en hem geef.

Abundance-of-Freedom schreef: ↑

12-08-2019 08:38

Ja, hij wil in de mond gepoept worden, maar daarna wil hij to in de mond poepen, want alles moet gelijk getrokken worden. Net als met het facetimen met zus/broer en het rimmen. Zij had hem gerimt en nu moest hij haar rimmen tot zeuren aan toe.

Ooooh omg hier had ik nog niets eens aan gedacht! :O:O Maar ja, dit zou echt in het patroon passen. Gatverdamme. Gatverdamme.

Kraaienpootje schreef: ↑

11-08-2019 23:15

Ontwikkelen en verkennen op het gebied van seks is nooit verkeerd. Maar de heilige graal daarbij is om altijd, zonder uitzondering, je eigen en elkaars grenzen te bewaken en respecteren. En juist als de seks meer kink wordt is het uitspreken, bespreken en respecteren van deze grenzen ontzettend belangrijk. En dat mist op alle vlakken in deze relatie to. Jij bewaakt jouw grenzen niet, hij heeft geen respect en geen interesse in jouw grenzen en wilt hier niet over praten. Echt alle vlaggen staan dik op rood. Ga weg bij hem, voordat dit echt mis gaat. Dit is geen ontwikkelen, dit is jezelf laten beschadigen. Leer ervan en ontdek je grenzen met iemand die jou wel respecteert. Dat kan namelijk ook. Seks die verkeerd aanvoelt is nooit goed.

Heb hier vannacht over nalopen denken/malen en het is precies dit. Tijdens mijn relatie voor hem heb ik ook wel geexperimenteerd, maar begon dat met een idee uitspreken, dan (samen) onderzoek doen (forums afstruinen haha), overleggen, van te voren mogelijke issues en grenzen doorspreken en dan geleidelijk, stap voor stap het aangaan, waarbij mijn partners nummer 1 zorg altijd was dat ik geen pijn/ongemak had en dan samen reflecteren. Al deze stappen zijn er gewoon niet, ondanks dat ik heb proberen uit te leggen dat ik het zo zou willen, dat dat voor ons beiden prettiger/veiliger zou zijn.

Zazamaenade schreef: ↑

12-08-2019 12:51

Wat ik me dan afvraag, als het om kink gaat: heb je zelf wel een duidelijk gevoel/idee waar je van houdt?
Op mij komt het nu steeds meer over alsof jij reageert op de wensen van je partner, ook in vorige relaties. Die openheid om dingen te bespreken en te experimenteren is mooi maar, zoals iemand al eerder hier schreef, enige eigen stevigheid hierin is wel belangrijk: het bewaken van je grenzen.
Uit wat jij schrijft haal ik helemaal niet dat jij zelf geïnteresseerd bent in een rol als domina, en toch laat je je die rol opdringen door je huidige vriend.
Heb je weleens in je eentje, voor jezelf, verkend wat je opwindend vindt? Door daarover te lezen, met vriendinnen te praten, fantaseren?
Als je dat weet heb je daarin een basis en kun je veel duidelijker zijn en sterker staan in een seksuele relatie.

Ah, ik had misschien duidelijker moeten zijn. Tijdens die vorige relatie heb ik aan hem dingen voorgelegd die ik wilde proberen. Een zo'n ding hebben we dus samen onderzoek naar gedaan, over gepraat etc. en zijn we uiteindelijk vaker gaan doen. Bij een ander ding werkte het gewoon niet echt en hebben we het gelaten. Weer een ander ding wat ik graag wilde doen hebben we een keer gedaan en dat was fijn, maar genoeg voor ons beiden. Ik heb toen ook dingen voor hem geprobeerd, in goed overleg. Maar ik was dus echt pro-actief in aangeven wat ik prettig vond, wat ik wilde proberen. Ik heb ook wel een goed idee van wat ik zelf fijn vind, máár, tijdens seks ben ik vooral ook bezig met het blij maken van mijn partner. En bij mijn huidige partner begon dat dominant zijn gedoe gewoon klein. Tijdens de eerste maanden bijvoorbeeld deelde hij me achteraf mee dat hij aan mijn slip had geroken. En dan denk je nog 'och, als dat nou alles is, als dat zijn ene vreemde ding is'. Maar dat is het dus niet, en achteraf is dan het pas achteraf vragen of dat ok is, wel een probleem.

Wat ik bedoel te zeggen is: ik weet wat ik seksueel fijn vind, dat wist ik iig voor ik aan deze relatie begon, maar in overleg wil ik best in veiligheid en geborgenheid daar ietsje buiten gaan (binnen bepaalde strikte lijnen, zoals dat poepen is echt een nono). Maar in mijn huidige relatie voelt het meer als mijn seksuele identiteit langzaam erodeert/vervormd/afgeschaaft word ofzo. En die erosie begon "subtiel"

the_Wicked_Witch schreef: ↑

12-08-2019 14:01

Ja, maar goed, wat wil je nu precies met dit topic? De adviezen zijn behoorlijk eensluidend, en wat je nu gaandeweg steeds toevoegd maakt de relatie nu bepaald niet aantrekkelijker.
Waarom blijf jij bij deze man?

Klopt. Ik wilde vooral met mensen van gedachten wisselen. Hij is tot eind deze week op vakantie en denk dat ik daarna met hem hierover ga praten, dat het echt niet ok is en het zo echt niet verder kan. Denk dat ik het misschien toch ook met vriendinnen hierover moet hebben zodat ik me nog wat sterker hierin voel (vond ik eerst te genant). Komt misschien nog steeds een beetje soft over, maarja.

Abundance-of-Freedom schreef: ↑

12-08-2019 15:08

Wat gebeurt er als je nee zegt To? Blijft hij zeuren, wordt hij boos, zit hij aan je?

Ik denk dat we allemaal wel weten dat het geen heel mooi antwoord gaat zijn:p hij is boos/nukkig totdat ik aan geef wanneer het dan wel gaat gebeuren: bijv niet vanavond maar morgenochtend. Dan zegt hij: ok, ja we hoeven niet altijd seks te hebben, geen probleem. Maar als ik die ochtend dan me bedenk, dan is daar weinig ruimte voor, dan is zijn non-verbale communicatie bozig/nukkig, probeert hij ook wel fysiek aan te dringen. En als ik er nu over nadenk heeft hij voor iedere keer dat ik heb "afgezegd" op een ander moment ook "afgezegd" - misschien weer die extreme gelijkheid. Bizar.