Seks
alle pijlers
Is ze egoistisch??
zondag 30 december 2007 om 01:56
Meestal ben ik in dit forum alleen een lezer, maar nu moet ik toch wat kwijt. Sinds een jaar of 11 ben ik getrouwd. Ons seksleven is eigenlijk nooit grandioos geweest en het initiatief tijdens het vrijen komt bijna altijd van mijn kant. Vanavond was het weer zover. Omdat de kinderen deze week logeren zijn en we het hujis voor ons alleen hebben, heb ik voor mijn vrouw het het bad vol laten lopen en beneden in de woonkamer het bankstel en de tafel omgetoverd in een bed. Romantische verlichting, kaarsjes, drankje. Vervolgens de attributen die zij leuk vindt er bij gehaald. Zoals massageolie, vibrator, blinddoek, touw (van een beetje vastbinden raakt ze opgewonden).
Na het bad ben ik bijna twee uur met haar aan de slag geweest. Heerlijk vond ze het. Zo ver zo goed. Op mijn opmerking of mde rollen omgedraaid konden worden en ik nu verwend kon worden kwam eerst een twijfelachtig gezicht en vervolgens wilde ze wel even pijpen (heeft ze moeite mee) . Alles bij elkaar een minuutje dat was het, (nog wel geneukt daarna). Later vanavond heb ik haar gevraagd waarom het voor haar zo moeilijk is om zelf het initiatief te nemen. Ze kan kletsen als de beste, maar als het onderwerp seks aan de orde is kan ze zich moeilijk uiten. Ook nu weer. Eigenlijk kwam het er op neer dat zij het probleem niet zo ziet ''je bent toch klaargekomen!?'' Ze heeft er geen enkele moeite mee om verwend te worden en niets terug te doen. Ze geniet wel heel veel van seks, zolang ik haar maar verwen. Een leuke avond eindigt voor mij dan toch weer met een domper.
Ik vraag mij of of er mensen zijn die dit in hun relatie ook herkennen en er wellicht een oplossing voor hebben gevonden.
Na het bad ben ik bijna twee uur met haar aan de slag geweest. Heerlijk vond ze het. Zo ver zo goed. Op mijn opmerking of mde rollen omgedraaid konden worden en ik nu verwend kon worden kwam eerst een twijfelachtig gezicht en vervolgens wilde ze wel even pijpen (heeft ze moeite mee) . Alles bij elkaar een minuutje dat was het, (nog wel geneukt daarna). Later vanavond heb ik haar gevraagd waarom het voor haar zo moeilijk is om zelf het initiatief te nemen. Ze kan kletsen als de beste, maar als het onderwerp seks aan de orde is kan ze zich moeilijk uiten. Ook nu weer. Eigenlijk kwam het er op neer dat zij het probleem niet zo ziet ''je bent toch klaargekomen!?'' Ze heeft er geen enkele moeite mee om verwend te worden en niets terug te doen. Ze geniet wel heel veel van seks, zolang ik haar maar verwen. Een leuke avond eindigt voor mij dan toch weer met een domper.
Ik vraag mij of of er mensen zijn die dit in hun relatie ook herkennen en er wellicht een oplossing voor hebben gevonden.
maandag 14 januari 2008 om 22:06
maandag 14 januari 2008 om 22:45
Nee, idd zij geniet niet van de sex. Het is een manier van haar om mij tegemoet te komen om van mijn gezeur af te zijn. Zij ziet dit als een acceptabele oplossing. Het gaat mij juist om haar beleving richting mij. Als ik zin heb verwen ik haar van top tot teen en gebruik bij wijze van mijn hele lichaam. Als zij zin heeft gaat zij op haar rug liggen en dat is het van haar kant.
Dit heeft volgens mij niets met communicatie te maken maar puur hoe je iets beleeft. Dit speelt al een jaar of 10. Natuurlijk is de communicatie heel belangrijk. Voor een evt oplossing/verandering zal je je dan toch allebei moeten openstellen. Doet de een dat niet dan kan het inderdaad zo zijn dat je op elkaar uitgekeken raakt. Het meest bizarre is dat zij het probleem erkent maar niet gezamelijk tot een oplossing probeert te komen. Vanzelfsprekend kom je dan met bepaalde vragen maar alles wordt ontkent!!
We hebben er diverse keren over gesproken (in de loop der jaren,dus niet maandelijks, of kwartaal) en ik ben blijkbaar veranderd. Ik heb haar zeker niet onder druk gezet maar op een gegeven is de maat wel vol naar tig jaren. Vandaar de weg naar Rome enz.
dinsdag 15 januari 2008 om 17:18
Nu begrijp ik het wat beter, Henk. Het lijkt me wel moeilijk om hiervoor een oplossing te zoeken. Want zij komt jou tegemoet, zoals je zelf ook zegt, door 'toe te staan' dat jij haar verwent. Okee, dat is een gebaar dat zij richting jou kan maken. Maar er ook daadwerkelijk van geníeten, dat kan ze niet doen alleen maar om jou terwille te zijn. Je geniet van iets, of niet... en dat kan je niet 'expres doen' om de ander te plezieren. "Dan máák je maar zin," is wat dat betreft een van de stomste uitdrukkingen die onze taal rijk is... want iets waar je hart niet naar uitgaat, tja wat doe je daaraan?
Is dit altijd zo geweest, dat zij niet van seks geniet bedoel ik? Je hebt het over tien jaar, maar ik weet natuurlijk niet hoe lang jullie al bij elkaar zijn. En heeft zij dit haar hele leven al? Bij mij op de universiteit zat ook een meisje dat niet genoot van seks, nooit gedaan ook, het lag niet aan haar vriend ofzo. Ze vond er gewoon geen donder aan, voor haar hoefde het allemaal niet zo nodig. Tja, daar kan je dan weinig aan veranderen denk ik... De een heeft nu eenmaal een hogere seksdrive dan de andere.
Is er een manier waarop ze het wél prettig zou vinden? Ik noem maar iets, bijv als je haar ook weleens uitgebreid masseert zónder aan haar erogene zones te komen? Ik denk, maar dat weet ik natuurlijk niet zeker (heb geen kristallen bol) dat het in haar ogen een veel kleiner probleem is dan in de jouwe, want hoe zij het ziet is waarschijnlijk als volgt: "ik hou niet zo van seks, mijn man vindt het daarentegen wél belangrijk, mmm okee ik hou van hem dus weet je wat, als hij er nu zo veel genot uithaalt om mij af en toe eens te "verwennen" (ook al hoeft dat voor mij niet zo nodig) dan mág dat van mij, heeft hij zijn plezier ook weer gehad en ach, er zijn ergere dingen om te doen alleen omdat je man dat nu zo graag wil."
Vergelijk het maar even met iets anders, okee misschien stom voorbeeld, maar toch: jouw vrouw houdt van new age-dingen, jij niet. Okee, je wil haar en plezier doen, dus af en toe sjok je achter haar aan op de Paranormaal Beurs, of wacht je geduldig als zij in een new age-winkeltje wat uit staat te zoeken. Je vindt het ook nog prima dat ze de halve Bruna leegkoopt aan boeken over chakra's en aura's, en als ze je wat voorleest dan luister je en geef je zelfs af en toe nog een beetje feedback. En vervolgens is zij ongelukkig omdat jij niet van new age houdt.
Dan zeg jij toch ook: "Okee, ik erken dat onze behoeftes niet overeen komen, maarre voor mij is deze tussenweg al uiterst acceptabel. Ik probeer jou al tegemoet te komen, dus verwacht alsjeblieft niet dat ik ga leren hoe ik new age interessant moet vinden."
Nogmaals, het is wellicht een niet geheel kloppend voorbeeld (want van new age kan je het nog goed vinden dat zij daar met een vriendin naartoe gaat, op seksgebied wordt dat waarsch heel wat minder gewaardeerd), maar begrijp je wat ik bedoel? Wat zou voor jou een goede oplossing zijn?
Is dit altijd zo geweest, dat zij niet van seks geniet bedoel ik? Je hebt het over tien jaar, maar ik weet natuurlijk niet hoe lang jullie al bij elkaar zijn. En heeft zij dit haar hele leven al? Bij mij op de universiteit zat ook een meisje dat niet genoot van seks, nooit gedaan ook, het lag niet aan haar vriend ofzo. Ze vond er gewoon geen donder aan, voor haar hoefde het allemaal niet zo nodig. Tja, daar kan je dan weinig aan veranderen denk ik... De een heeft nu eenmaal een hogere seksdrive dan de andere.
Is er een manier waarop ze het wél prettig zou vinden? Ik noem maar iets, bijv als je haar ook weleens uitgebreid masseert zónder aan haar erogene zones te komen? Ik denk, maar dat weet ik natuurlijk niet zeker (heb geen kristallen bol) dat het in haar ogen een veel kleiner probleem is dan in de jouwe, want hoe zij het ziet is waarschijnlijk als volgt: "ik hou niet zo van seks, mijn man vindt het daarentegen wél belangrijk, mmm okee ik hou van hem dus weet je wat, als hij er nu zo veel genot uithaalt om mij af en toe eens te "verwennen" (ook al hoeft dat voor mij niet zo nodig) dan mág dat van mij, heeft hij zijn plezier ook weer gehad en ach, er zijn ergere dingen om te doen alleen omdat je man dat nu zo graag wil."
Vergelijk het maar even met iets anders, okee misschien stom voorbeeld, maar toch: jouw vrouw houdt van new age-dingen, jij niet. Okee, je wil haar en plezier doen, dus af en toe sjok je achter haar aan op de Paranormaal Beurs, of wacht je geduldig als zij in een new age-winkeltje wat uit staat te zoeken. Je vindt het ook nog prima dat ze de halve Bruna leegkoopt aan boeken over chakra's en aura's, en als ze je wat voorleest dan luister je en geef je zelfs af en toe nog een beetje feedback. En vervolgens is zij ongelukkig omdat jij niet van new age houdt.
Dan zeg jij toch ook: "Okee, ik erken dat onze behoeftes niet overeen komen, maarre voor mij is deze tussenweg al uiterst acceptabel. Ik probeer jou al tegemoet te komen, dus verwacht alsjeblieft niet dat ik ga leren hoe ik new age interessant moet vinden."
Nogmaals, het is wellicht een niet geheel kloppend voorbeeld (want van new age kan je het nog goed vinden dat zij daar met een vriendin naartoe gaat, op seksgebied wordt dat waarsch heel wat minder gewaardeerd), maar begrijp je wat ik bedoel? Wat zou voor jou een goede oplossing zijn?
dinsdag 15 januari 2008 om 23:26
Tijdje uit de lucht geweest ivm vakantie en een nieuwe router, maar zie dat 'lotgenoot' Henk het stokje heeft overgenomen. Als ik zijn verhaal lees zijn er overeenkomsten, maar ook verschillen. In tegenstelling tot Henk vindt mijn vrouw gelukkig seks wel lekker. Hoewel ik betwijfel of ik hier wel zo gelukkig mee moet zijn. Tegenstrijdig? Ik denk het niet. Omdat zij er wel van geniet heb ik altijd hoop dat bij haar het kwartje valt en meer initiatief gaat tonen. IJdele hoop blijkt na 10 jaar, maar toch blijf je tegen beter weten hopen, wat enorm frustreert. Een paar dagen terug nogmaals ons (gebrek aan een gezond) seksleven aangekaart. Haar reactie was in eerste instantie luchtjes '' iedereen heeft nu eenmaal verschillende behoeftes'', Toen ik haar vertelde dat dit verschil aardig aan mijn gemoed begint te klagen en wij dus een probleem hebben was ze even stil. Uiteindelijk werd het geen leuk gesprek en was er gedurende 2 dagen (en eigenlijk nog steeds) een spanningsveld voelbaar. Opgelost of uitgesproken is er niets, maar dat had ik ook niet verwacht. Eigenlijk begrijp ik er helemaal niets van. Toen wij elkaar hebben ontmoet hadden we de de eerste maanden dagelijks seks. Later werd dat, zoals bij de meeste stellen minder. Maar het feit dat je in het begin van de relatie veel
seks heb duidt er m.i. op dat ''het'' wel in je zit, maar waar is het dan gebleven?.
seks heb duidt er m.i. op dat ''het'' wel in je zit, maar waar is het dan gebleven?.
dinsdag 15 januari 2008 om 23:39
donderdag 17 januari 2008 om 09:20
Voor Mastermind:
Allereerst bedamkt voor je reactie.
Je stelt dat ik deze situatie maar moet accepteren zoals het nu is omdat zij mij op haar manier tegemoet komt. Dat vind ik dus niet.
Sex is een natuurlijk iets, een samenspel tussen meestal 2 personen.
Als een van de twee nou vies is van de ander heb je dus een probleem.
Ik heb haar voorgesteld dat ze een andere vent kan gaan zoeken in de hoop dat ze dan wel wat meer beleving gaat tonen. Het is mij namelijk al 10 jaar niet gelukt dus in dat opzicht heb ik waarschijnlijk gefaald.
Voor Bjorn:
Ik weet eerlijk gezegd ook geen oplossing.
Samen dingen ondernemen met z'n tweetjes als dat mogelijk is.(geen sex)
Opnieuw naar elkaar toegroeien en dan maar stiekem hopen naar verloop van langere tijd.
Allereerst bedamkt voor je reactie.
Je stelt dat ik deze situatie maar moet accepteren zoals het nu is omdat zij mij op haar manier tegemoet komt. Dat vind ik dus niet.
Sex is een natuurlijk iets, een samenspel tussen meestal 2 personen.
Als een van de twee nou vies is van de ander heb je dus een probleem.
Ik heb haar voorgesteld dat ze een andere vent kan gaan zoeken in de hoop dat ze dan wel wat meer beleving gaat tonen. Het is mij namelijk al 10 jaar niet gelukt dus in dat opzicht heb ik waarschijnlijk gefaald.
Voor Bjorn:
Ik weet eerlijk gezegd ook geen oplossing.
Samen dingen ondernemen met z'n tweetjes als dat mogelijk is.(geen sex)
Opnieuw naar elkaar toegroeien en dan maar stiekem hopen naar verloop van langere tijd.
donderdag 17 januari 2008 om 16:29
...Bjorn, (en Ford en Henk)
Misschien wil je vrouwen wel dat je haar wat minder verwent?! Misschien heeft ze genoeg van 'softie-sex'?
Misschien werkt het om te zeggen: 'schat, vanavond ga jíj míj verwennen'
dus een daadwerkelijk dominante rol te spelen.
Je schrijft immers dat ze geblinddoekt/vastgebonden worden geil vindt. Misschien vindt ze het dan ook geil als jij haar opdrachten geeft. Haar vertelt welke kleding ze aan moet/mag hebben en wat ze nu met je moet doen.
Of..is dat een rol die niet bij JOU past?
Je klaagt namelijk over het gedrag van je vrouw en wil dat zij verandert, maar je hebt het niet over wat jij zelf anders zou kunnen doen!!
Durf jij te spelen? Durf jij eisen te stellen? Durf je uit te dagen?
En....opeens een andere gedachtegang...vertel je haar nog regelmatig dat je haar mooi vindt? Sexy? Onwijs lekker? Dat je geniet van haar? Dat je blij bent dat zij je vrouw is? Lachen jullie nog samen? Genieten jullie?
Ik denk dat hoe blijer je partner en jij met elkaar zijn, hoe beter/lekkerder/vanzelfsprekender/mooier/fantastischer/rijker/gelijkwaardiger jullie seksleven zal zijn/worden!
Misschien wil je vrouwen wel dat je haar wat minder verwent?! Misschien heeft ze genoeg van 'softie-sex'?
Misschien werkt het om te zeggen: 'schat, vanavond ga jíj míj verwennen'
dus een daadwerkelijk dominante rol te spelen.
Je schrijft immers dat ze geblinddoekt/vastgebonden worden geil vindt. Misschien vindt ze het dan ook geil als jij haar opdrachten geeft. Haar vertelt welke kleding ze aan moet/mag hebben en wat ze nu met je moet doen.
Of..is dat een rol die niet bij JOU past?
Je klaagt namelijk over het gedrag van je vrouw en wil dat zij verandert, maar je hebt het niet over wat jij zelf anders zou kunnen doen!!
Durf jij te spelen? Durf jij eisen te stellen? Durf je uit te dagen?
En....opeens een andere gedachtegang...vertel je haar nog regelmatig dat je haar mooi vindt? Sexy? Onwijs lekker? Dat je geniet van haar? Dat je blij bent dat zij je vrouw is? Lachen jullie nog samen? Genieten jullie?
Ik denk dat hoe blijer je partner en jij met elkaar zijn, hoe beter/lekkerder/vanzelfsprekender/mooier/fantastischer/rijker/gelijkwaardiger jullie seksleven zal zijn/worden!
donderdag 17 januari 2008 om 17:48
Hi Henk,
Ik zeg niet dat je het zomaar moet accepteren, maar het lijkt me wel dat jullie in een impasse zitten. Sex is als het goed is idd een natuurlijk samenspel tussen twee personen, maar in jullie geval dus blijkbaar niet. Vandaar ook dat ik vroeg of zij altijd al iets tegen sex gehad heeft (iets in haar jeugd? opvoeding?) of vond ze het vroeger wel fijn met je? Of met andere vriendjes van vóór jouw tijd?
Ik denk, dat je daar eens mee zou moeten beginnen, met proberen erachter te komen wat er nu precies niet bevalt aan de seks bedoel ik. En dan niet op een aanvallende manier ("wat is er in vredesnaam mis met ons seksleven, nou als het je niet bevalt of als ik niet goed genoeg voor je ben dan zoek je maar een ander!") maar op een constructieve.
Ik neem tenminste aan dat je niet écht zou willen dat een van jullie twee met een ander in bed belandt... Als je dat liever wél zou willen, en jouw vrouw ook, dan is dat uiteraard ook prima maar omdat je hier post, ga ik er van uit dat je liever zou hebben dat het tussen jou en jouw vrouw lekker ging tussen de lakens.
Waarom ga je er vanuit dat je vrouw vies is van je? Heeft ze dat gezegd? Je zegt dat het je al meer dan tien jaar niet gelukt is en dat je waarschijnlijk gefaald hebt, maar heb je haar weleens gevraagd wat ze wel en niet lekker vindt, wat haar stoort, waar ze wél opgewonden van raakt etc?
En hoe is de relatie verder, zijn jullie echt verbonden met elkaar of leven jullie goeddeels langs elkaar heen? Kunnen jullie overal over praten, zijn julie maatjes, waarderen jullie elkaar nog? Voor mij als vrouw is het tenminste heel belangrijk dat het ook buiten bed okee zit, dat ik hem buiten het bed om ook graag zie bedoel ik. Hoe zit dat bij jouw vrouw? En bij jou?
donderdag 17 januari 2008 om 21:42
Hoi Mastermind,
Bedankt voor de reactie.
Mijn vrouw geniet niet van de sex. Haar manier van opwinding/genot/zin is op haar rug liggen, niets doen en wachten tot ik klaar ben zodat ik niet loop te zeuren. Tongen, mijn piemel/billen niet durven aanraken met haar handen enz. Voor mij een teken dat ze vies van mij is. Natuurlijk heb ik haar het een en ander gevraagd op een vriendelijke manier. Alles wordt ontkend en hulp van een derde wil zij ook niet inroepen. Ik moet het maar nemen zoals het is en anders kan ik mijn koffers pakken.
Natuurlijk vraag ik wat zij lekker vind en niets is mij teveel hoor, ik doe juist alles voor haar. Maar een keer wat actie van haar naar mij toe, daar gaat het mij om. Het is nou eenmaal geven en nemen. Kortom ik zie het als eenrichtingsverkeer. Natuutlijk geef ik haar complimentjes en vind ik dat ze er goed/sexy uit ziet, alleen vindt ze dat zelf niet. Ik heb ook wel eens lingerie voor haar gekocht, vindt ze zichzelf er goedkoop uitzien.
Wonderbaarlijk heeft ons prive leven er weinig onder geleden maar ik geef wel toe dat ik bepaalde dingen nu volledig van mij afzet omdat zij heeft aangegeven dat ze het zo wel goed vindt, wat voor mij dus niet acceptabel is.
Vandaar dus de opmerking van mij dat ze beter een andere vent kan gaan zoeken in de hoop dat er wat meer beleving van haar komt richting de man want is mij niet gelukt en het zal mij nooit lukken. Zijn we toch nog beide gelukkig. Zij omdat ze het heeft mogen beleven en ik omdat ze het dan niet gemist heeft.
Bedankt voor de reactie.
Mijn vrouw geniet niet van de sex. Haar manier van opwinding/genot/zin is op haar rug liggen, niets doen en wachten tot ik klaar ben zodat ik niet loop te zeuren. Tongen, mijn piemel/billen niet durven aanraken met haar handen enz. Voor mij een teken dat ze vies van mij is. Natuurlijk heb ik haar het een en ander gevraagd op een vriendelijke manier. Alles wordt ontkend en hulp van een derde wil zij ook niet inroepen. Ik moet het maar nemen zoals het is en anders kan ik mijn koffers pakken.
Natuurlijk vraag ik wat zij lekker vind en niets is mij teveel hoor, ik doe juist alles voor haar. Maar een keer wat actie van haar naar mij toe, daar gaat het mij om. Het is nou eenmaal geven en nemen. Kortom ik zie het als eenrichtingsverkeer. Natuutlijk geef ik haar complimentjes en vind ik dat ze er goed/sexy uit ziet, alleen vindt ze dat zelf niet. Ik heb ook wel eens lingerie voor haar gekocht, vindt ze zichzelf er goedkoop uitzien.
Wonderbaarlijk heeft ons prive leven er weinig onder geleden maar ik geef wel toe dat ik bepaalde dingen nu volledig van mij afzet omdat zij heeft aangegeven dat ze het zo wel goed vindt, wat voor mij dus niet acceptabel is.
Vandaar dus de opmerking van mij dat ze beter een andere vent kan gaan zoeken in de hoop dat er wat meer beleving van haar komt richting de man want is mij niet gelukt en het zal mij nooit lukken. Zijn we toch nog beide gelukkig. Zij omdat ze het heeft mogen beleven en ik omdat ze het dan niet gemist heeft.
vrijdag 18 januari 2008 om 00:26
Henk, ik trek misschien een kort-door-de-bocht-conclusie maar dan moet je het maar gewoon eerlijk zeggen. Als ik jouw laatste posting zo lees dan loopt jouw vrouw ook niet bepaald over van zelfvertrouwen en voelt ze zich niet 'comfortable' met haar eigen lichaam. Ze vindt zichzelf er niet goed en/of sexy uitzien en voelt zich goedkoop in mooie lingerie, zeg je. (Even één vraagje: was dat lingerie die jouw vrouw ook voor zichzelf zou kopen? Of eerder een cadeautje voor jouzelf, vermomd als cadeau voor haar 
)
Als ze zich niet prettig voelt bij haar eigen lichaam en hoe ze er uitziet heeft dat uiteraard z'n weerslag op remmingen in bed. Hee zou jij je makkelijk geven in bed, als je ontevreden of onzeker was over je eigen verschijning? Voelt ze zich wel vertrouwd als ze naakt is in jouw buurt, dus zonder een seksueel iets? Of voelt ze zich zelfs bij zichzelf al niet prettig? In dat geval is zij misschien eerder 'vies' van zichzelf dan van jou. Jou niet (durven) aanraken hoeft helemaal niet te zeggen dat ze vies is van je hoor!
Ik weet niet, maar op mij komt het steeds meer over alsof de problemen van jouw vrouw (en daarmee ook de problemen tussen jullie) veel dieper zitten dan alleen op seksueel vlak.
Maar ik kan het ook hartstikke mis hebben, in dat geval bied ik mijn nederige excuses aan.
) Als ze zich niet prettig voelt bij haar eigen lichaam en hoe ze er uitziet heeft dat uiteraard z'n weerslag op remmingen in bed. Hee zou jij je makkelijk geven in bed, als je ontevreden of onzeker was over je eigen verschijning? Voelt ze zich wel vertrouwd als ze naakt is in jouw buurt, dus zonder een seksueel iets? Of voelt ze zich zelfs bij zichzelf al niet prettig? In dat geval is zij misschien eerder 'vies' van zichzelf dan van jou. Jou niet (durven) aanraken hoeft helemaal niet te zeggen dat ze vies is van je hoor!
Ik weet niet, maar op mij komt het steeds meer over alsof de problemen van jouw vrouw (en daarmee ook de problemen tussen jullie) veel dieper zitten dan alleen op seksueel vlak.
Maar ik kan het ook hartstikke mis hebben, in dat geval bied ik mijn nederige excuses aan.
anoniem_10333 wijzigde dit bericht op 18-01-2008 00:27
Reden: overvol van typo's, maar ja ik ben zooo moe
Reden: overvol van typo's, maar ja ik ben zooo moe
% gewijzigd
vrijdag 18 januari 2008 om 22:58
:
Henk, ik trek misschien een kort-door-de-bocht-conclusie maar dan moet je het maar gewoon eerlijk zeggen. Als ik jouw laatste posting zo lees dan loopt jouw vrouw ook niet bepaald over van zelfvertrouwen en voelt ze zich niet 'comfortable' met haar eigen lichaam. Ze vindt zichzelf er niet goed en/of sexy uitzien en voelt zich goedkoop in mooie lingerie, zeg je. (Even één vraagje: was dat lingerie die jouw vrouw ook voor zichzelf zou kopen? Of eerder een cadeautje voor jouzelf, vermomd als cadeau voor haar
Als ze zich niet prettig voelt bij haar eigen lichaam en hoe ze er uitziet heeft dat uiteraard z'n weerslag op remmingen in bed. Hee zou jij je makkelijk geven in bed, als je ontevreden of onzeker was over je eigen verschijning? Voelt ze zich wel vertrouwd als ze naakt is in jouw buurt, dus zonder een seksueel iets? Of voelt ze zich zelfs bij zichzelf al niet prettig? In dat geval is zij misschien eerder 'vies' van zichzelf dan van jou. Jou niet (durven) aanraken hoeft helemaal niet te zeggen dat ze vies is van je hoor!
Ik weet niet, maar op mij komt het steeds meer over alsof de problemen van jouw vrouw (en daarmee ook de problemen tussen jullie) veel dieper zitten dan alleen op seksueel vlak.
Maar ik kan het ook hartstikke mis hebben, in dat geval bied ik mijn nederige excuses aan.
Op de een of andere manier voelt zij zich niet prettig, vertrouwt mij niet in bed en is zij niet tevreden over haar eigen lichaam. Ik kan geen enkele oorzaak vinden omtrent het niet prettig voelen en wantrouwen. Ik dwing haar tot niets en hou misschien wel te veel rekening met haar. Wat haar lichaam betreft, dat ziet er juist heel mooi uit. 1m75, 69 kg maatje 40,B85.
Wat wens je nog meer. Probleem kan zijn dat zij zelf daar te veel mee bezig is en misschien is het juist beter om jezelf niet met anderen te vergelijken. (iemand van 20 ziet er anders uit als een vrouw van 35 die 2 kinderen heeft).
Mijn vrouw is juist wel een zelfverzekerde en zelf ingenomen jonge vrouw waar ik juist heel trots op ben, alleen in de slaapkamer is het een heel ander verhaal.
Voor mij is haar sexbeleving onbegrijpelijk. Als jongetje van 14 zat je met je piemel te spelen om te kijken of er wat uitkwam. Mijn vrouw is 35 en heeft zich nog nooit gevingerd!
En wat de lingerie betreft:
het was een mooi zwart glanzend setje. Vanzelfsprekend met haar rekening gehouden. Nu draagt ze het sporadisch, liever niet.
Was het iets volledig naar mijn eigen smaak dan had ze het nooit aangetrokken. (big smile)
Helaas wordt een afwijkend sex leven iets te vaak gekoppeld aan een problematische relatie. Gelukkig is dat bij ons niet zo.
Het mag duidelijk zijn dat mijn vrouw de sex op haar manier beleeft en daar ben ik helaas de dupe van.
Wij gingen pas met elkaar naar bed toen we elkaar 1,5 jaar kenden. Misschien een lange tijd, maar als de een nog niet wil dan moet je dat respecteren. Zij heeft mij in de loop der tijd 2 x afgetrokken. 1x met handschoenen en 1x onder de douche.
Ja stel je eens voor he, een druppel sperma op je hand, moet je misschien naar de dokter. Dat zijn volgens mij toch signalen dat je vies van iemand bent. Toch heb ik altijd de hoop gehad dat het goed zou komen. Vraag dus niet waar die hoop op gebaseerd is.
Langzaam maar zeker ben ik mij bewust aan het worden dat ik het als een probleem ga ervaren. Mijn vrouw ziet het wel als ons probleem maar eigenlijk ben ik het probleem omdat ik veranderd zou zijn. Volgens mij zijn we beide niet veranderd maar had ik eerder aan de bel moeten trekken. Ik heb haar juist altijd gerespecteerd zoals ze was, nooit onder druk gezet, puur in de veronderstelling van dat moet groeien, dat komt in de loop der tijd wel. Hat mag duidelijk zijn, het kwam niet. Natuurlijk respecteer ik haar nog steeds, hou ik veel van haar, wil i khaar niet onder druk zetten, maar het gebrekkige sexleven wordt wel een bron van frustatie wat zich langzaam maar zeker gaat uiten richting haar.
En natuurlijk is dat niet eerlijk van mij en werkt het averechts.
Maar probeer dat gevoel maar eesn te stoppen na al die jaren!
Wonderbaarlijk is onze relatie goed te noemen. Het leven bestaat uit meer dan sex. Natuurlijk hoef je je excuses niet aan te bieden hoor. Je probeert eerlijk advies te geven op basis van summiere gegevens. En eerlijk is eerlijk als je het leest denk je daar zal wel veel meer aan de hand zijn.
zaterdag 19 januari 2008 om 02:32
Oh ok Henk, nu ben ik toch wel even met stomheid geslagen. Zo te lezen heeft jouw vrouw echt vrijwel geen seksbeleving en is ze niet zozeer vies van jou alswel van alle seksuele dingen in het algemeen. Ik bedoel, als zij ook niet aan zelfbevrediging doet... Het is moeilijk idd om conclusies te trekken naar aanleiding van wat postings op een forum, maar als ik jou zo lees dan is jouw vrouw onzeker of zelfs ontevreden over haar eigen lichaam, niet dat ik dat denk omdat zij niet zo van seks houdt maar omdat je zelf ook al aangeeft dat ze zichzelf niet ziet als aantrekkelijk of begeerlijk.
Je zegt dat je misschien te veel rekening met haar houdt en dat zou inderdaad zomaar eens kunnen. In die zin dat je haar misschien eens wat meer moet "veroveren", zoals wat Catpower hierboven gezegd heeft. Dus niet zéggen dat je haar aantrekkelijk/begeerlijk vindt maar het laten mérken door haar eens lekker stevig vast te pakken ofzo (niet door haar meteen aan het bed vast te binden, dat lijkt me iets te veel van het goede![:-]](https://forum.viva.nl/smilies/77_happy.gif)
)
En hoe zou je vrouw staan tegenover speeltjes, bijvoorbeeld? Als ze een beetje vies is van al het lichamelijke van seks, van zichzelf en/of jou aanraken, zou ze dan misschien positie(f/ver) staan tegenover bijv een vibrator? Niet zo'n Tarzangeval maar zo'n lief klein dingetje dat er gewoon als onschuldig speelgoed uitziet? Of euh ik noem maar wat, dat je de nadruk meer legt op het romantieke en minder op het seksuele, door bijv de hele slaapkamer vol te zetten met kaarsjes (zacht licht is veel prettiger als je onzeker bent over je uiterlijk) enzo? Of tantra? Of een muziekje aan zodat ze niet de hele tijd in haar hoofd bezig is?
Als ik jou zo lees hebben jullie verder een goede relatie dus zou het mijns inziens wel heel zonde zijn als de seks, of beter gezegd het gebrek daaraan, een breekpunt zou zijn. Kan me overigens wel voorstellen hoor dat je gefrustreerd raakt na al die jaren, als je zelf een gezonde behoefte hebt aan seks maar dat zelden of nooit mag ervaren/uitleven dan kan ik me indenken dat dat doorwerkt op andere punten
Je zegt dat je misschien te veel rekening met haar houdt en dat zou inderdaad zomaar eens kunnen. In die zin dat je haar misschien eens wat meer moet "veroveren", zoals wat Catpower hierboven gezegd heeft. Dus niet zéggen dat je haar aantrekkelijk/begeerlijk vindt maar het laten mérken door haar eens lekker stevig vast te pakken ofzo (niet door haar meteen aan het bed vast te binden, dat lijkt me iets te veel van het goede
)En hoe zou je vrouw staan tegenover speeltjes, bijvoorbeeld? Als ze een beetje vies is van al het lichamelijke van seks, van zichzelf en/of jou aanraken, zou ze dan misschien positie(f/ver) staan tegenover bijv een vibrator? Niet zo'n Tarzangeval maar zo'n lief klein dingetje dat er gewoon als onschuldig speelgoed uitziet? Of euh ik noem maar wat, dat je de nadruk meer legt op het romantieke en minder op het seksuele, door bijv de hele slaapkamer vol te zetten met kaarsjes (zacht licht is veel prettiger als je onzeker bent over je uiterlijk) enzo? Of tantra? Of een muziekje aan zodat ze niet de hele tijd in haar hoofd bezig is?
Als ik jou zo lees hebben jullie verder een goede relatie dus zou het mijns inziens wel heel zonde zijn als de seks, of beter gezegd het gebrek daaraan, een breekpunt zou zijn. Kan me overigens wel voorstellen hoor dat je gefrustreerd raakt na al die jaren, als je zelf een gezonde behoefte hebt aan seks maar dat zelden of nooit mag ervaren/uitleven dan kan ik me indenken dat dat doorwerkt op andere punten
dinsdag 22 januari 2008 om 10:26
:
Oh ok Henk, nu ben ik toch wel even met stomheid geslagen. Zo te lezen heeft jouw vrouw echt vrijwel geen seksbeleving en is ze niet zozeer vies van jou alswel van alle seksuele dingen in het algemeen. Ik bedoel, als zij ook niet aan zelfbevrediging doet... Het is moeilijk idd om conclusies te trekken naar aanleiding van wat postings op een forum, maar als ik jou zo lees dan is jouw vrouw onzeker of zelfs ontevreden over haar eigen lichaam, niet dat ik dat denk omdat zij niet zo van seks houdt maar omdat je zelf ook al aangeeft dat ze zichzelf niet ziet als aantrekkelijk of begeerlijk.
Je zegt dat je misschien te veel rekening met haar houdt en dat zou inderdaad zomaar eens kunnen. In die zin dat je haar misschien eens wat meer moet "veroveren", zoals wat Catpower hierboven gezegd heeft. Dus niet zéggen dat je haar aantrekkelijk/begeerlijk vindt maar het laten mérken door haar eens lekker stevig vast te pakken ofzo (niet door haar meteen aan het bed vast te binden, dat lijkt me iets te veel van het goede
En hoe zou je vrouw staan tegenover speeltjes, bijvoorbeeld? Als ze een beetje vies is van al het lichamelijke van seks, van zichzelf en/of jou aanraken, zou ze dan misschien positie(f/ver) staan tegenover bijv een vibrator? Niet zo'n Tarzangeval maar zo'n lief klein dingetje dat er gewoon als onschuldig speelgoed uitziet? Of euh ik noem maar wat, dat je de nadruk meer legt op het romantieke en minder op het seksuele, door bijv de hele slaapkamer vol te zetten met kaarsjes (zacht licht is veel prettiger als je onzeker bent over je uiterlijk) enzo? Of tantra? Of een muziekje aan zodat ze niet de hele tijd in haar hoofd bezig is?
Als ik jou zo lees hebben jullie verder een goede relatie dus zou het mijns inziens wel heel zonde zijn als de seks, of beter gezegd het gebrek daaraan, een breekpunt zou zijn. Kan me overigens wel voorstellen hoor dat je gefrustreerd raakt na al die jaren, als je zelf een gezonde behoefte hebt aan seks maar dat zelden of nooit mag ervaren/uitleven dan kan ik me indenken dat dat doorwerkt op andere punten
Bedankt voor je reactie:
Bepaalde dingen zullen toch van haar zelf moeten uitgaan.
Je eigen lichaam verkennen bijvoorbeeld met evt een speeltje.(zoals nu in deze situatie). Ik denk dat mijn aanwezigheid dan als een soort bedreiging wordt gezien. Vanzelfsprekend wil ik haar bij alles helpen en haar steunen. Probleem is wel dat zij heeft aangegeven niet te willen veranderen. Nu kan ik hoog/laag springen maar dat helpt niet. We gaan op een leuke manier met elkaar om (geen spanningsveld) en heb ik het volledig van mij afgezet.
dinsdag 22 januari 2008 om 11:34
Als ik je verhaal zo lees, denk ik dat het eigenlijk zo is, dat jouw vrouw geen hoog libido heeft. Als jij het initiatief neemt, komt ze misschien "op dreef" en wil voor jou best meedoen, maar als het aan haar lag, hoefde het vermoedelijk niet zo nodig. Da's jammer, voor haar, en ook voor jou, maar dat heeft niks met egoisme te maken.
Als jij bij wijze van spreken niet graag fietst en zij wel, zal jij waarschijnlijk ook niet het initiatief voor fietstochtjes nemen, toch? ;)
Natuurlijk is het wel iets dat je met haar kunt bespreken. Het is heerlijk om verwend te worden, en het klopt dat je daar best loom van wordt. Ik vind het daarom prettiger om zulke verwenavondjes afwisselend te houden: de ene keer verwen ik mijn partner, met massage e.d. En de volgende keer doen we het andersom. Dat het eigenlijk altijd ook op "echte" sex uitdraaid, is leuk, maar geen must.
Het is jammer als er bij dit soort dingen een "verwijt-sfeer" ontstaat, dat is nooit bevorderlijk om dingen te verbeteren, en je liefdesleven al helemaal niet. Heel duidelijk laten merken hoe fijn je iets vindt als ze wél dingen uit zichzelf doet, en ook een keer - niet in bed - vertellen, wat je graag zou willen en dat het niet alleen om het hebben van een orgasme gaat.
Oh, en misschien is er aan het verhogen van haar libido wat te doen; sommige anticonceptie-pillen zijn bijvoorbeeld funest voor de zin in sex.
Als jij bij wijze van spreken niet graag fietst en zij wel, zal jij waarschijnlijk ook niet het initiatief voor fietstochtjes nemen, toch? ;)
Natuurlijk is het wel iets dat je met haar kunt bespreken. Het is heerlijk om verwend te worden, en het klopt dat je daar best loom van wordt. Ik vind het daarom prettiger om zulke verwenavondjes afwisselend te houden: de ene keer verwen ik mijn partner, met massage e.d. En de volgende keer doen we het andersom. Dat het eigenlijk altijd ook op "echte" sex uitdraaid, is leuk, maar geen must.
Het is jammer als er bij dit soort dingen een "verwijt-sfeer" ontstaat, dat is nooit bevorderlijk om dingen te verbeteren, en je liefdesleven al helemaal niet. Heel duidelijk laten merken hoe fijn je iets vindt als ze wél dingen uit zichzelf doet, en ook een keer - niet in bed - vertellen, wat je graag zou willen en dat het niet alleen om het hebben van een orgasme gaat.
Oh, en misschien is er aan het verhogen van haar libido wat te doen; sommige anticonceptie-pillen zijn bijvoorbeeld funest voor de zin in sex.
dinsdag 22 januari 2008 om 11:47
Bedankt voor de reactie.
Om te beginnen is dit het Topic van Bjorn en hij verkeert in de gelukkige omstandigheid dat zijn vrouw/vriendin richting hem wel actie onderneemt (maar liever niet). Bij mij onderneemt mijn vrouw geen enkele actie richting mij. De vraag was of dit egoistisch is??
Het gaat helemaal niet om orgasmes en hoe vaak en blabla.
Gaat er juist om dat de man wat terugverwacht van de vrouw/vriendin omdat we het als eenrichtingsverkeer beschouwen zoals het ernu aan toe gaat.
dinsdag 22 januari 2008 om 12:01
Soms is een laag libido ook het vervolg van een tekort een hormonen/vitamines/mineralen etc in het bloed.
Misschien zou het optie zijn om onder het mom van "wat ben ik lusteloos" bij de huisarts te vragen naar een compleet bloedonderzoek. Kan geen kwaad toch. En misschien wordt de drempel dan wat lager om hulp van derden te zoeken.
woensdag 23 januari 2008 om 19:32
Heeft zij op andere "gebieden" ( opleiding, baan, huishouden, persoonlijke verzorging) van haar leven wel een drive om het beter te doen of er meer uit te halen of is alles wel best of prima en niet meer moeite waard ? Als je begrijpt wat ik bedoel.
Bijv. als iemand moe is, dan gaat hij/zij niet meer moeite doen om iets beter te maken en ziet vaak ook niet meer dat het beter kan.
En zover ik begrepen heb is dit probleem er al een hele lange tijd, misschien dat zij inderdaad het probleem gewoon niet ziet en ook geen zin heeft om er een probleem van te maken door tegen jou te zeggen dat ze er mee eens is.
Waar ik net nu ook aan denk, zou het misschien faalangst kunnen zijn ? Dat ze niet wil weten of het beter kan worden, want wat als het niet beter wordt, wat dan ? Einde relatie ?
donderdag 24 januari 2008 om 10:10
Op ander gebied is die drive er juist wel.Niet dat ze het onderste uit de kan wil, maar wel met de intentie om zo goed mogelijk haar best te doen. Zij ziet het probleem wel, snapt/begrijpt mij ook wel,
maar wil er vervolgens niets mee doen.
Volgens mij heeft dit niets met faal angst te maken maar gewoon met een ander soort angst. Al eerder aangegeven dat zij mij op de een of andere manier niet in bed vertrouwt, en vraag niet waarom want ik zou het echt niet weten.
Wat de drive/(faal)angst betreft:
Zij was eerst lid van sportclub A en nu van B. De dames douchen na het sporten en sinds zij lid is bij B is ze ook van onderen volledig geschoren(onder mom hygienischer) en draagt op het werk(dus niet thuis) altijd een paddle(klinkt als) BH.
Ik heb hier geen enkele moeite mee hoor, maar dit is toch tegenstrijdig met de (faal)angst en dat je ontevreden bent over je eigen lichaam.
Natuurlijk snapt ze wel dat de situatie beter kan worden maar daar zal je je beiden voor moeten inzetten. Dit hoeft niet einde relatie te betekenen maar als je sommige dingen opnieuw kon doen dan...
maandag 4 februari 2008 om 11:30
Ik heb mijn vrouw aangegeven dat we op deze manier niet door kunnen gaan.
De seksuele aantrekkingskracht/beleving is er niet. Zij vindt zoals het nu gaat alles wel prima. Ik heb haar aangegeven dat ze beter maar een ander kan zoeken, zodat we beide op sex gebied ons gang kunnen gaan.
Blijkbaar ben ik seksueel niet aantrekkelijk genoeg voor haar.
Reken maar dat dit prive ook het een en ander gaat betekenen. Natuurlijk wil ik haar niet onder druk zetten maar dat gaat nu wel gebeuren. Zet ik haar onder druk, of doet zij dit zelf, want dit speelt natuurlijk al veel langer.
De seksuele aantrekkingskracht/beleving is er niet. Zij vindt zoals het nu gaat alles wel prima. Ik heb haar aangegeven dat ze beter maar een ander kan zoeken, zodat we beide op sex gebied ons gang kunnen gaan.
Blijkbaar ben ik seksueel niet aantrekkelijk genoeg voor haar.
Reken maar dat dit prive ook het een en ander gaat betekenen. Natuurlijk wil ik haar niet onder druk zetten maar dat gaat nu wel gebeuren. Zet ik haar onder druk, of doet zij dit zelf, want dit speelt natuurlijk al veel langer.
maandag 4 februari 2008 om 11:44
je zet geen druk maar geeft je eigen grens aan hoever je met haar kunt meegaan. zij is vrij te doen wat ze wil maar als dit is wat ze wil wil jij niet meer zo verder met haar.
Ik vind dat geen druk zetten maar je grens en onvermogen aangeven. Zij heeft nl nog steeds de keus, weet als er niets veranderd dat jij wil stoppen. Zij kan dus nog oplossingen zoeken, het serieus nemen of inderdaad doorgaan zoals zij wil maar dan wel zonder jou.
Ik vind dat geen druk zetten maar je grens en onvermogen aangeven. Zij heeft nl nog steeds de keus, weet als er niets veranderd dat jij wil stoppen. Zij kan dus nog oplossingen zoeken, het serieus nemen of inderdaad doorgaan zoals zij wil maar dan wel zonder jou.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 4 februari 2008 om 11:47
Hier vind ik dat je iets over het hoofd ziet. Jij zegt dat het lijkt of ze er niets aan wil doen, maar geeft tevens aan dat ze wel haar best doet. Meer zit er door onvermogen dus blijkbaar niet in terwijl jij dat ziet als niet haar best willen doen. JOuw beste manier hoeft niet te beteken dat zij zich er dus makkelijk van af maakt. Binnen haar mogelijkheden doet ze er wel wat aan. Maar dat is blijkbaar voor jou niet genoeg.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
