man komt te snel klaar

In het vorige topic post ze "Het is zijn probleem en niet het mijne..." Tja, in een relatie is het m.i. zo dat als de een een probleem heeft, dat de ander dan dus ook een probleem heeft, tenminste zo zeg ik dat altijd, waarmee ik bedoel dat de ander net zo goed mede verantwoordelijk is om samen te bedenken en er aan te werken hoe het probleem het beste kan worden opgelost. Maar ja als de ander oogkleppen op heeft en een je-zoekt-het-zelf-maar-uit- het-is-niet-mijn-probleem mentaliteit heeft, is het trekken aan een dood paard...

Beste Ambrosia,



Het betreft wel degelijk de uitspraken van mijn vrouw hoor, ik geef ze alleen hier weer om tot een oplossing met haar te komen.

Ze leest het blad de Viva, en ze weet dat ik een topic heb geopend, heb ik haar eerlijk verteld. Het is zeker niet mijn bedoeling om haar op enige manier te kwetsen. Helaas wil ze dit topic niet lezen. Ik probeer er alles aan te doen om samen gelukkig te worden. Ik blijf hopen dat ze het toch leest en dan haar conclusies daaruit trekt. We maken allemaal fouten, maar daar leer je van. Het meest vervelende is dat ze er met niemand over wil praten om wat voor reden dan ook. Dat neem ik haar zeer kwalijk.

Beste lezers,



Ik ben de man van Jesje1974 en ik zit achter deze topic.

Niet boos worden dat dit fake is, het berust op de absolute waarheid.

Ik heb dit onder haar naam gedaan omdat ik bang was voor reacties van alleen maar mannen. Tsja dit is voornamelijk een vrouwenforum, dus waarom je bang zou moeten zijn voor reacties van alleen maar mannen??? Als je bovendien even had ingelezen op andere topics over 'man/vrouw heeft geen zin' dan had je best in kunnen schatten dat je van beide sexen positieve reactie had kunnen verwachten. Jammer dat je ons blijkbaar wat laag inschat. Maar goed gezien al je problemen en de instelling van je vrouw, kan ik me voorstellen dat je daar misschien niet aan gedacht hebt.

Jullie mogen gerust weten dat ik er helemaal kapot van ben en dat Jesje helemaal geen concessies wil doen. Dat is logisch, hier zouden de meeste mannen al hard rennend voor zijn gevlucht. We vinden het allemaal knap dat je blijft en blijt proberen de situatie te verbeteren.

Als wij geen kinderen hadden ( 6 en 4 jaar) was ik allang vertrokken.

Ik weet mij gewoon geen raad omdat de kinderen alles voor mij betekenen.

Ben bewust parttime gaan werken om er altijd voor de kinderen te zijn omdat wij allebei geen gemakkelijke jeugd hebben gehad. Zou het kunnen dat Jesjes aversie van sex vandaan komt? Dat er veel meer achter zit dan alleen het niet willen uitvoeren van bepaalde handelingen. Zonder die problematiek aan te pakken, kom je nergens. Misschien is een goede psycholoog dan nog beter dan een sexuoloog.

Jesje geeft niets om sex en neemt mij bepaalde prive zaken kwalijk (ik loop graag in een voetbal tenue, rijdt nooit auto en wil geen derde kind) Tsja een voetbaltenue (weet niet hoe vaak je hem draagt, hoor) kan voor haar misschien wel een giga afknapper zijn. Tsja dan zal ze ook niet zoveel zin hebben om met je te vrijen: je mag best je best doen om er voor haar aantrekkelijk uit te zien. Ik zeg niet dat je nooit zo'n tenue aan mag, maar kan me voorstellen dat jij ook liever naar een vrouw in een sexy jurkje kijkt dan een in een enorme slobber/joggingbroek! Niet dat ik denk dat hier jullie probleem in zit, er is veel te veel bij jullie aan de hand om dit de oorzaak te noemen, maar het is wel iets om in je achterhoofd te houden.

Dat nooit autorijden snap ik niet, wat is daarmee dat ze dat niet leuk vindt??? Dwing jij dan dat zij continue moet rondrijden, terwijl zij dat zelf niet leuk vindt, ofzo iets??? En jij wil geen derde kind en zij wel? Da's een zware, heel vervelend als jullie het daar niet over eens kunnen worden. Dat legt inderdaad spanningen in het huishouden en zeker ook het sexleven. Ziet zij sex als principieel om kinderen mee te verwekken? Heb je dat al eens met haar besproken? Is zij van het idee dat in een goed huwelijk de wieg elk jaar gevuld is?

Ik kan hier ggen link tussen leggen naar ons sex leven maar zij tilt hier zwaar aan. Zoals haar houding bij ons sexleven, is deze link ook niet voor jullie te bevatten. Sex hebben is blijkbaar kinderen krijgen. Als zij niet lekker in haar vel zit door de spanningen bij jullie in huis, dan snap ik dat ze ook geen behoefte heeft aan sex, zeker als ze toch al niet zo sexueel is ingesteld. Probeer al die spanningen eens los te zien van de sex. Praat over jullie issues en laat de sex eens buitenwege in al jullie discussies. Werk eerst eens aan de andere problemen die tussen jullie instaan. Neem elkaar standpunten serieus en kijk hoe je nader tot elkaar kan komen. Ga jouw onvrede over jullie sexleven niet gebruiken als een argument of chantagemethode in jullie discussies, dat maak dat haar zin echt tot een absoluut dieptepunt verdwijnt. Dan voelt ze zich niet meer vrij in haar sexuele beleving en kan ze zich ook niet over dingen heen zitten die ze moeilijk vind (zoals je aftrekken bijvoorbeeld). Vecht over onderwerpen per stuk, met argumenten toegespitst op het onderwerp waar je op dat moment mee bezig bent, haal er geen andere problemen tussen jullie bij. Pak onderwerp voor onderwerp aan en zoek dus ook per onderwerp een manier waarop jullie er beiden mee kunnen leven. Ga niet zeggen: maar jij hebt bij dat onderwerp meer je zin gekregen, nu wil ik een meer krijgen: maak er geen ruilhandel van! 

Kom pas weer op de sex terug als  jullie andere zaken weer een beetje koek en ei zijn. Als jullie alles een beetje hebben opgelost en de gezelligheid is wedergekeerd, dan is de tijd daarvoor rijp. Als zij zich beter voelt is ze misschien ook meer genegen daar wat meer zin voor te maken.



We hebben hierover de laatste jaren regelmatig ruzie gehad en ik weet niet hoe het nu verder moet. Ik weet wel dat ik mij dood ongelukkig voel bij deze situatie en haar houding. Geldt haar starre houding in alles of alleen de sex? Want als ze op geen enkel vlak rekening met jou houdt, dan lijkt het me onmogelijk om met deze vrouw samen te blijven leven. Misschien moet je dan toch eens gaan kijken naar een oplossing in een (vorm) van scheiding. Je kinderen zij bij deze situatie ook niet gebaat, hoewel jij dat misschien denkt. Zij hebben ook wel door dat het tussen Pa&Ma niet botert en dat zorgt ook voor stress bij hen. Je geeft hen zo ook een heel naar beeld van het huwelijk mee. Je zegt dat je kinderen alles voor je zijn en minder bent gaan werken, dan kun je toch ook een gedeelt ouderschap bij scheiding aan?



Ik ben blij met jullie reacties, zeker van een bepaald persoon Relena omdat haar adviezen/opmerkingen het meest met mijn eigen opvattingen overeenkomen. Toeval of niet gisteren  heb ik a tegen jesje gezegd en Relena zegt precies hetzelfde een dag later. Dank je, maar helaas te laat dan, of niet? Erg jammer dat Jesje dit niet wil lezen, want dan ziet ze misschien in dat je eisen niet abnormaal of onredelijk zijn. Kan niemand anders Jesje doen inzien dat die jullie gezin kapot maakt? ik snap dat ze door jullie ruzies minder van jou aan wil nemen (inclusief dit topic), maar is er iemand anders van wie ze (nog) wel iets aan wil nemen?

Je hebt gelijk hoor maar de afweging was om vrouwvriendelijke reacties te krijgen om haar te overtuigen.

Oh zo bedoel je het, oké dan snap ik hem helemaal.



Ik heb inmiddels wel hulp ingeroepen, maar mijn vrouw blijft aangeven niet over de drempel te willen gaan.

Mag ik vragen wat voor hulp je hebt ingeroepen?



Blijkbaar geniet Jesje van sex als er een baby van komt. Volgens mij geniet je van de baby en dan niet van de sex

Of Jesje ziet sex als een 'noodzakelijk kwaad' om een baby te krijgen. Of Jesje is goed geïndoctrineerd dat sex iets slechts en vies is en enkel dient voor de voortplanting! Heeft je vrouw soms haar wiegje in Staphorst staan? Of in een ander door de Zwarte-kousen-kerk gedomineerd gehucht? Als zij dit van jongs af aan heeft meegekregen, dan krijg je dat er niet zomaar uit. Dan werpt haar schaamte zo'n hoge barrière op dat zij geheel blokkeert en da's een hele nare ervaring. Als dit het geval is, is het tijd om zeer begripvol te werk te gaan en er een psycholoog bij te halen.





Jesje geeft niets om sex en neemt mij bepaalde prive zaken kwalijk (ik loop graag in een voetbal tenue, rijdt nooit auto en wil geen derde kind)  Het krijgen van kinderen vindt ik een teken van het ""ultieme geluk"" wat helaas niet voor iedereeen is weggelegd. We hebben inmiddels 2 kinderen. Mijn vrouw is juist heel trots op mij gelet op onze gezinssituatie (partime werken/kinderen opvoeden, huishouden enz)

Deze situatie maakt haar heel gelukkig, een reden voor kinderwens.

Daar zou het dan ook bij blijven hoor, heb al genoeg grijze haren hahha).

Ik voel mij bij deze situatie ook prettig (kinderwens en sex leven even buiten beschouwing gelaten) We hebben daar bewust voor gekozen en ik ben ook trots op haar hoor, alleen dat laat ik niet altijd blijken omdat ik bepaalde situties vanzelfsprekend vind en dat is misschien wel een slechte eigenschap van mij.

Qua voetbalkleding, autorijden,huishouden, is misschien door mij niet zo goed geformuleerd. Idd nu is het verhaal in ene totaal anders! Je vrouw heeft geen problemen met jouw keuzes, maar met opmerkingen van anderen daarop. Mijn vrouw vindt het niet leuk als ik bepaalde reacties krijg over mijn voetbalkleren omdat het bv een duitse voetbalploeg betreft.

Zij is juist trots op mij en vindt negatieve reacties niet leuk. Nou dan waarom zeg je dat ze je dat kwalijk neemt??? Want dat doet ze dus niet. Autorijden vindt ik niet leuk en zij wel. Dat verwijt krijg ik dan dat dat niet normal is. Komt dat verwijt nou van haar of buitenstaanders die ook zeuren over je voetbaltenbue???? Voordat we mekaar weer verkeerd begrijpen.

Wat het huishouden betreft:

Ik doe mijn taken naar tevredenheid, ik bedoelde alleen maar aan te geven dat ik bij een goed sexleven spontaan wel wat meer in het huishouden zou doen. Uhm klinkt behoorlijk als chantage! Ik doe de afwas als jij me even pijpt... Je stelt het misschien niet zo, maar eigenlijk ligt dat onder de oppervlakte. Ik zou daar als vrouw echt niet van gediend zijn, sex is geen ruilmiddel en dat moet je er ook nooit van willen maken. Ik was al een beetje bang dat dit soort redeneringen in jullie huishouden bij tijd en wijle opduiken, vandaar dat ik al eerder postte dat jullie eerst de andere problemen moesten oplossen, dan pas over de sex moeten gaan praten en de sex al helemaal niet bij andere discussiepunten op gaan voeren.

Heb je volledig gelijk in, zie boven.

We zijn in principe zeer gelukkig met elkaar. Alleen zij wil een derde kind en ik niet. Ik wil een normaal sexleven en zij vindt het prima zo.

De sex telt voor haar niet mee voor een goed huwelijk en voor mij is het een belangrijke factor.



Is alleen bij de sex, zie boven/eerdere vragen opmerkingen Oké dan is er misschien nog wel hoop.  Als ze verder wel voor rede vatbaar is, is ze misschien te overtuigen dat er methoden zijn om over haar sex-aversie heen te komen.



Tongzoenen, beffen, vingeren, aftrekken en evt pijpen (kan mij voorstellen dat niet iedereen dat doet) horen mijns inziens bij een goede sexrelatie. Zeker het hoort bij een goede sexrelatie en een goede relatie in het algemeen. Ik denk alleen dat Jesje dat los ziet: het hoort voor haar niet bij een goede relatie.

Voor mij is dat gewoon normaal. Als je elkaar gelukkig wil maken, is dit toch het minste wat je kan doen, zonder gelijk aan een kinderwens te denken. Wil niet zeggen dat het het minste is wat je kunt doen, sex kan heel complex zijn. Om hele diverse redenen kan iemand er (heel veel) moeite mee hebben, denk aan: strenge (religieuze) opvoeding, verkrachting, mishandeling, ziekte, etc. Sex moet je dan niet te licht opvatten en dat geld denk ik ook in het geval van Jesje. Begrijp dat het voor haar duidelijk iets heel moeilijks is en dat zij hulp nodig heeft om er toe te komen. Maar: ze moet zich er natuurlijk ook wel een beetje voor in gaan zetten en moeite willen doen om over haar aversie heen te komen, dat is ze aan jou als partner wel verplicht: ten minste haar best doen. Laat Jesje weten dat er genoeg mogelijkheden zijn om er iets aan te doen, dat je echt niet verwacht dat ze je (meteen) gaat aftrekken/pijpen etc., maar dat je wel graag ziet dat ze in ieder geval probeert wat meer van jullie sexleven te maken. Er zijn voor haar echt wel mogelijkheden om initiatief te nemen/tonen, jou te plezieren zonder dat ze (meteen) een penis in haar mond hoeft te nemen. Jullie zullen misschien iets creatiever moeten zijn (maar da's eigenlijk voor iedereen leuk) en iets verder moeten denken dan aftrekken-pijpen-klaar.



Bedankt voor de reacties en prettig weekend/vakantie allemaal Dank je, jullie ook.

Vertel je Jesje trouwens wel eens over jouw discussie hier? Lees anders gewoon de opmerkigen eens voor (begin wel met de meest genuanceerde, want een opmerking van: "als je niet wil pijpen, ben je niet normaal" maakt dat ze deze opmerkingen niet zo zal kunnen waarderen). Geef haar het gevoel dat je begrijpt dat het moeilijk is voor haar en dat je er samen met haar aan wil werken. Als iets niet (meteen) lukt dat je dan niet teleurgesteld of boos zult zijn, zo lang jullie maar samen blijven werken aan het probleem. Bied haar liefde, begrip en steun aan en geen woede, telerustelling en verwijten, je vangt immers meer vliegen met stroop dan met azijn!

Fysieke intimiteit begint met mentale intimiteit.

Mijn man denkt dat mijn passiviteit aan het verleden ligt in wat voor vorm dan ook, of dat ik op vrouwen val.

Beste lezers,



Ik ben de man van Jesje1974 en ik zit achter deze topic.

het lijkt er veel meer op dat jullie allebei moeilijk echt (fysiek/mentaal) intiem kunnen zijn met een ander.