Seks
alle pijlers
Weinig zin - ultimatum
zaterdag 26 december 2015 om 12:22
Ik ben 11 jaar getrouwd met mijn man. Hij is een goede vader voor onze kinderen en een harde werker. Op seksueel vlak is het echter niet goed tussen ons. Hij heeft een hoog libido (hij zou dagelijks willen), ik had vroeger ook een hoog libido, maar dit is de laatste jaren tot een nulpunt gezakt. Nadat hij had aangegeven dat onze relatie het niet zou redden als de seks niet beter werd, hebben we afgesproken om seks in te plannen, zeker 1x/week. Seks begint altijd van hem uit, waarbij hij vraagt ‘of ik zin heb’, hierop zeg ik altijd nee. Ik krijg geen zin als hij het gewoon vraagt, hiervoor mag hij gerust wat meer moeite doen. Dan streelt hij wat over mijn been en vraagt dan of ik zeker ben dat ik geen zin kan maken. Als het een tijdje geleden is dan ga ik er maar op in. We vrijen tot hij klaarkomt, waarna ik mij altijd opgelucht voel omdat ik weet dat hij mij dan weer twee dagen gerust laat. Ondanks de pogingen die ik doe om hem tegemoet te komen, heeft hij gisteren aangegeven dat onze relatie de volgende feestdagen niet gaat halen als de seks niet beter wordt.
We hebben het laatste jaar al wat pogingen gedaan om onze relatie uit het slop te halen, helaas hebben we andere ideeën over hoe dit moet gebeuren. We waren op zoek naar een cursus om samen te doen, maar kwamen er niet over uit. Ik wilde een danscursus, hij wilde een kookcursus (doe ik al elke dag) of een massagecursus (waarom altijd seks?). Het is waarschijnlijk een man-vrouw verschil. Ik ben ervan overtuigd dat we eerst aan onze relatie moeten werken, bewust tijd nemen voor elkaar en dan komt de seks vanzelf. Hij wil niet langer werken aan onze relatie, als we niet tegelijkertijd aan de seks kunnen werken. Ik zoek frequent naar leuke ‘spannende’ dingen om te kunnen doen, hij bekritiseert dit vaak. Ik wil al heel lang naar een festival (vind hij voor jonge mensen – hij is in de dertig!) of naar de sauna (wil hij absoluut niet - “met al die stinkende zwetende mensen”). Dan komt hij me tegemoet, door tickets naar een concert te regelen of een privésauna te huren. Helaas is het zo dat hij na zo’n uitjes altijd seks verwacht. Dat vind ik erg naar. Waarom moet die seks er altijd bij?
Seks is een machtsmiddel geworden in onze relatie. Hij vindt dat ik seks vaak afwijs uit “straf”. Als we ruzie hebben gehad en we hebben het terug goed gemaakt, wil hij altijd terug seks. De scherven zijn dan misschien wel gelijmd, maar de barst zie je nog. Hierdoor heb ik vaak langer tijd nodig voor ik terug zin krijg. Hij zegt dat dit een soort passief-agressieve houding is, ik zeg dat het terug goed is, maar ik gedraag mij niet zo. Het onbegrip hierover is de laatste tijd alleen maar groter geworden. Hij is nu twee weken in verlof en we hebben hierover al alle dagen onenigheid gehad, vandaar ook zijn ultimatum van gisteren.
Is dit herkenbaar? Ik wil hier graag uit raken, omdat er ook heel veel goede punten zijn in onze relatie, met op de belangrijkste plaats natuurlijk onze kinderen. Weet iemand advies over hoe we nu verder kunnen? Bedankt.
We hebben het laatste jaar al wat pogingen gedaan om onze relatie uit het slop te halen, helaas hebben we andere ideeën over hoe dit moet gebeuren. We waren op zoek naar een cursus om samen te doen, maar kwamen er niet over uit. Ik wilde een danscursus, hij wilde een kookcursus (doe ik al elke dag) of een massagecursus (waarom altijd seks?). Het is waarschijnlijk een man-vrouw verschil. Ik ben ervan overtuigd dat we eerst aan onze relatie moeten werken, bewust tijd nemen voor elkaar en dan komt de seks vanzelf. Hij wil niet langer werken aan onze relatie, als we niet tegelijkertijd aan de seks kunnen werken. Ik zoek frequent naar leuke ‘spannende’ dingen om te kunnen doen, hij bekritiseert dit vaak. Ik wil al heel lang naar een festival (vind hij voor jonge mensen – hij is in de dertig!) of naar de sauna (wil hij absoluut niet - “met al die stinkende zwetende mensen”). Dan komt hij me tegemoet, door tickets naar een concert te regelen of een privésauna te huren. Helaas is het zo dat hij na zo’n uitjes altijd seks verwacht. Dat vind ik erg naar. Waarom moet die seks er altijd bij?
Seks is een machtsmiddel geworden in onze relatie. Hij vindt dat ik seks vaak afwijs uit “straf”. Als we ruzie hebben gehad en we hebben het terug goed gemaakt, wil hij altijd terug seks. De scherven zijn dan misschien wel gelijmd, maar de barst zie je nog. Hierdoor heb ik vaak langer tijd nodig voor ik terug zin krijg. Hij zegt dat dit een soort passief-agressieve houding is, ik zeg dat het terug goed is, maar ik gedraag mij niet zo. Het onbegrip hierover is de laatste tijd alleen maar groter geworden. Hij is nu twee weken in verlof en we hebben hierover al alle dagen onenigheid gehad, vandaar ook zijn ultimatum van gisteren.
Is dit herkenbaar? Ik wil hier graag uit raken, omdat er ook heel veel goede punten zijn in onze relatie, met op de belangrijkste plaats natuurlijk onze kinderen. Weet iemand advies over hoe we nu verder kunnen? Bedankt.
zaterdag 26 december 2015 om 13:08
Belangrijk om te beseffen is dat jullie beiden een aandeel hebben en beiden een probleem. Het probleem bij jou lijkt het niet meer genieten van de seks te zijn. Sinds wanneer is dat begonnen? Kun je een aanleiding vinden? Wat heb jij weer nodig om te genieten van de seks?
Op dit moment is het een negatieve spiraal. Jij wijst hem af, hij krijgt meer zin in seks en probeert toenadering te blijven zoeken, jij krijgt daardoor juist afkeer van seks en houdt de boot nog meer af.
Ik vind zijn idee van massage cursus niet slecht. Jij ziet dit als iets seksueels, maar dat is het niet per definitie. Het kan jullie juist zonder de focus op seks, weer leren genieten van elkaars aanrakingen, nogmaals zonder de bedoeling daarna seks te hebben. Als jullie duidelijk afspreken na een massage GEEN seks, dan kun jij makkelijker ontspannen en genieten. Wie weet wakkert dit jouw zin in seks op den duur juist aan.
En wat ook zou kunnen helpen is relatietherapie. Je hoeft niet naar een seksuoloog te gaan om het over jullie intimiteit te hebben, ik denk juist dat relatietherapie allerlei patronen bloot kan leggen, want misschien ligt de oorzaak juist wel compleet ergens anders. Ik denk dat relatietherapie echt een goede investering kan zijn.
Op dit moment is het een negatieve spiraal. Jij wijst hem af, hij krijgt meer zin in seks en probeert toenadering te blijven zoeken, jij krijgt daardoor juist afkeer van seks en houdt de boot nog meer af.
Ik vind zijn idee van massage cursus niet slecht. Jij ziet dit als iets seksueels, maar dat is het niet per definitie. Het kan jullie juist zonder de focus op seks, weer leren genieten van elkaars aanrakingen, nogmaals zonder de bedoeling daarna seks te hebben. Als jullie duidelijk afspreken na een massage GEEN seks, dan kun jij makkelijker ontspannen en genieten. Wie weet wakkert dit jouw zin in seks op den duur juist aan.
En wat ook zou kunnen helpen is relatietherapie. Je hoeft niet naar een seksuoloog te gaan om het over jullie intimiteit te hebben, ik denk juist dat relatietherapie allerlei patronen bloot kan leggen, want misschien ligt de oorzaak juist wel compleet ergens anders. Ik denk dat relatietherapie echt een goede investering kan zijn.
zaterdag 26 december 2015 om 13:08
zaterdag 26 december 2015 om 13:09
Je libido is niet zomaar laag geworden.
Sommigen zeggen dat een kook of danscursus niet zou helpen. Ik denk van wel (niet persee koken of dansen hoor) want tijd samen en weg zijn van huis maakt dat je elkaar weer ziet zoals in het begin. Ipv alleen maar op zn aller huiselijkst als hij moe uit zn werk komt en jij met je voeten omhoog wil zitten omdat je net klaar bent met koken.
In het kort: jullie zijn elkaar kwijt geraakt
Sommigen zeggen dat een kook of danscursus niet zou helpen. Ik denk van wel (niet persee koken of dansen hoor) want tijd samen en weg zijn van huis maakt dat je elkaar weer ziet zoals in het begin. Ipv alleen maar op zn aller huiselijkst als hij moe uit zn werk komt en jij met je voeten omhoog wil zitten omdat je net klaar bent met koken.
In het kort: jullie zijn elkaar kwijt geraakt
zaterdag 26 december 2015 om 13:09
quote:Marana_ schreef op 26 december 2015 @ 12:44:
Wat maakt jouw partner aantrekkelijk voor jou? Waarom vind je hem leuker dan alle andere mannen?Of zou je met iedere willekeurige man het huishouden kunnen delen?
Kun je achterhalen waarom jouw libido naar een nulpunt is gezakt? Is er een oorzaak aan te wijzen, iets wat er is gebeurd?
Bedankt voor alle reacties. Ik had niet er niet zo snel verwacht.
Om eerlijk te zijn vind ik mijn man momenteel (de laatste 3 jaar ongeveer) niet meer zo aantrekkelijk. De dingen die hij doet om mij in de stemming te brengen werken bij mij voor geen meter (vragen, zeuren, aaien). Hierover hebben we uitvoerig gesproken. Hij zegt dat hij geen initiatief durft nemen op een andere manier omdat ik hem afwijs. Ik denk wel vaak aan seks met andere mannen, maar ik raak niet meer opgewonden door mijn man. Zeker tweemaal per week, gaat hij na het werk onmiddellijk gaan douchen en trekt dan zijn pyjama aan. Ik wordt niet opgewonden van zijn gehang op de bank in pyjama – heb ik ook al gezegd. Hij vindt dat ik veel te kritisch ben naar hem.
Alles in onze relatie (buiten seks) verloopt erg gemakkelijk. Huishouden en kinderen lukt zonder moeilijkheden. We kunnen nog steeds lachen met elkaar, er is nog veel die ons bindt. Hij doet veel lieve dingen voor mij. Gaat spontaan naar de winkel om dingen te kopen die enkel ik lekker vind, schrijft geregeld een lief briefje, we kunnen echt nog lang praten en dromen met elkaar als we bv op restaurant gaan. Al is dit de laatste maanden veel minder, door de problemen in bed.
Wat ik nu erg jammer vind, is dat wanneer we een fijne dag hebben gehad, hij hier altijd seks tegenover verwacht. Hij heeft bv vorige week opnieuw een erg lief kaartje op mijn nachtkastje achtergelaten. Die avond stuurde hij opnieuw aan op seks. Het is zo dat ik soms uitjes uit de weg ga, omdat ik weet dat hij hierna weer aan mij gaat zitten prutsen en de avond opnieuw in ruzie gaat eindigen.
Mijn afgenomen libido is een samenloop van omstandigheden. Initieel was hij erg slecht in bed. Hij is kleiner geschapen, kwam veel te snel klaar, wist nooit mijn goede plekjes te vinden. Hij was maagd voor ik hem leerde kennen. Het zijn voor mij heel frustrerende jaren geweest. Na therapie gaat het beter. Doordat onze seksuele relatie jarenlang in teken van problemen heeft gegaan en ik 'geleerd' heb er weinig van te verwachten, is mijn zin in hem afgenomen. Toen het seksueel beter ging, zijn er relationeel wat problemen geweest, bv over anticonceptiegebruik. Ik vind het moeilijk om dan intiem te zijn met hem, hij voelt dit aan als straf en voelt zich dan afgewezen - en onzeker over zijn prestaties. Ook is mijn libido verder gekelderd in de tropenjaren met onze kinderen.
Wat maakt jouw partner aantrekkelijk voor jou? Waarom vind je hem leuker dan alle andere mannen?Of zou je met iedere willekeurige man het huishouden kunnen delen?
Kun je achterhalen waarom jouw libido naar een nulpunt is gezakt? Is er een oorzaak aan te wijzen, iets wat er is gebeurd?
Bedankt voor alle reacties. Ik had niet er niet zo snel verwacht.
Om eerlijk te zijn vind ik mijn man momenteel (de laatste 3 jaar ongeveer) niet meer zo aantrekkelijk. De dingen die hij doet om mij in de stemming te brengen werken bij mij voor geen meter (vragen, zeuren, aaien). Hierover hebben we uitvoerig gesproken. Hij zegt dat hij geen initiatief durft nemen op een andere manier omdat ik hem afwijs. Ik denk wel vaak aan seks met andere mannen, maar ik raak niet meer opgewonden door mijn man. Zeker tweemaal per week, gaat hij na het werk onmiddellijk gaan douchen en trekt dan zijn pyjama aan. Ik wordt niet opgewonden van zijn gehang op de bank in pyjama – heb ik ook al gezegd. Hij vindt dat ik veel te kritisch ben naar hem.
Alles in onze relatie (buiten seks) verloopt erg gemakkelijk. Huishouden en kinderen lukt zonder moeilijkheden. We kunnen nog steeds lachen met elkaar, er is nog veel die ons bindt. Hij doet veel lieve dingen voor mij. Gaat spontaan naar de winkel om dingen te kopen die enkel ik lekker vind, schrijft geregeld een lief briefje, we kunnen echt nog lang praten en dromen met elkaar als we bv op restaurant gaan. Al is dit de laatste maanden veel minder, door de problemen in bed.
Wat ik nu erg jammer vind, is dat wanneer we een fijne dag hebben gehad, hij hier altijd seks tegenover verwacht. Hij heeft bv vorige week opnieuw een erg lief kaartje op mijn nachtkastje achtergelaten. Die avond stuurde hij opnieuw aan op seks. Het is zo dat ik soms uitjes uit de weg ga, omdat ik weet dat hij hierna weer aan mij gaat zitten prutsen en de avond opnieuw in ruzie gaat eindigen.
Mijn afgenomen libido is een samenloop van omstandigheden. Initieel was hij erg slecht in bed. Hij is kleiner geschapen, kwam veel te snel klaar, wist nooit mijn goede plekjes te vinden. Hij was maagd voor ik hem leerde kennen. Het zijn voor mij heel frustrerende jaren geweest. Na therapie gaat het beter. Doordat onze seksuele relatie jarenlang in teken van problemen heeft gegaan en ik 'geleerd' heb er weinig van te verwachten, is mijn zin in hem afgenomen. Toen het seksueel beter ging, zijn er relationeel wat problemen geweest, bv over anticonceptiegebruik. Ik vind het moeilijk om dan intiem te zijn met hem, hij voelt dit aan als straf en voelt zich dan afgewezen - en onzeker over zijn prestaties. Ook is mijn libido verder gekelderd in de tropenjaren met onze kinderen.
zaterdag 26 december 2015 om 13:11
quote:Sensy12 schreef op 26 december 2015 @ 13:07:
Ik snap jou meer dan je man. Je wilt eerst de basis goed hebben om je over te kunnen geven aan hem op seksueel gebied. Als hij bij voorbaat jouw ideeën afwijst om nader tot elkaar te komen, maar meteen op je wil springen dan snap ik dat je libido daarvan opdroogt. Het is wat over hebben voor elkaar. Hij wil seks op zijn voorwaarden en als jij aangeeft wat jij nodig hebt, dan schuift hij dat opzij. Is deze scheve verhouding er altijd al geweest in jullie relatie?
Ik lees toch echt iets anders. Hij gaat wel degelijk mee in wat zij wil, maar hij wil dat er tegelijkertijd ook aan de seks wordt gewerkt. Niet alleen maar praten over de relatie en wat er slecht aan is en iets als een danscursus doen, ook daadwerkelijk fysieke aandacht aan elkaar geven. Wat mij ook heel zinvol lijkt. Hij wil niet seks op zijn voorwaarden, hij wil graag seks, en ik snap dat, binnen een relatie is dat bindend, niet uit elkaar drijvend. Hij weet ook niet meer wat hij moet doen om haar duidelijk te maken dat hij haar aantrekkelijk vindt en door haar begeerd wil worden.
Wat zijn dan volgens jou de voorwaarden waarop TO's man seks wil?
Ik snap jou meer dan je man. Je wilt eerst de basis goed hebben om je over te kunnen geven aan hem op seksueel gebied. Als hij bij voorbaat jouw ideeën afwijst om nader tot elkaar te komen, maar meteen op je wil springen dan snap ik dat je libido daarvan opdroogt. Het is wat over hebben voor elkaar. Hij wil seks op zijn voorwaarden en als jij aangeeft wat jij nodig hebt, dan schuift hij dat opzij. Is deze scheve verhouding er altijd al geweest in jullie relatie?
Ik lees toch echt iets anders. Hij gaat wel degelijk mee in wat zij wil, maar hij wil dat er tegelijkertijd ook aan de seks wordt gewerkt. Niet alleen maar praten over de relatie en wat er slecht aan is en iets als een danscursus doen, ook daadwerkelijk fysieke aandacht aan elkaar geven. Wat mij ook heel zinvol lijkt. Hij wil niet seks op zijn voorwaarden, hij wil graag seks, en ik snap dat, binnen een relatie is dat bindend, niet uit elkaar drijvend. Hij weet ook niet meer wat hij moet doen om haar duidelijk te maken dat hij haar aantrekkelijk vindt en door haar begeerd wil worden.
Wat zijn dan volgens jou de voorwaarden waarop TO's man seks wil?
zaterdag 26 december 2015 om 13:11
Ik denk eigenlijk dat de liefde over is, iemand waar je gek op bent en die je respecteert daar wil je wel intimiteit mee, je vertrouwd hem niet meer je vertrouwd zijn intenties niet meer, qua echt connecten laat ie jou in de steek daardoor walg jij van seks met hem en voelt hij zich weer in de steek gelaten.. De koek is op.
zaterdag 26 december 2015 om 13:12
quote:Hannah_ schreef op 26 december 2015 @ 13:09:
[...]
Bedankt voor alle reacties. Ik had niet er niet zo snel verwacht.
Om eerlijk te zijn vind ik mijn man momenteel (de laatste 3 jaar ongeveer) niet meer zo aantrekkelijk. De dingen die hij doet om mij in de stemming te brengen werken bij mij voor geen meter (vragen, zeuren, aaien). Hierover hebben we uitvoerig gesproken. Hij zegt dat hij geen initiatief durft nemen op een andere manier omdat ik hem afwijs. Ik denk wel vaak aan seks met andere mannen, maar ik raak niet meer opgewonden door mijn man. Zeker tweemaal per week, gaat hij na het werk onmiddellijk gaan douchen en trekt dan zijn pyjama aan. Ik wordt niet opgewonden van zijn gehang op de bank in pyjama – heb ik ook al gezegd. Hij vindt dat ik veel te kritisch ben naar hem.
Alles in onze relatie (buiten seks) verloopt erg gemakkelijk. Huishouden en kinderen lukt zonder moeilijkheden. We kunnen nog steeds lachen met elkaar, er is nog veel die ons bindt. Hij doet veel lieve dingen voor mij. Gaat spontaan naar de winkel om dingen te kopen die enkel ik lekker vind, schrijft geregeld een lief briefje, we kunnen echt nog lang praten en dromen met elkaar als we bv op restaurant gaan. Al is dit de laatste maanden veel minder, door de problemen in bed.
Wat ik nu erg jammer vind, is dat wanneer we een fijne dag hebben gehad, hij hier altijd seks tegenover verwacht. Hij heeft bv vorige week opnieuw een erg lief kaartje op mijn nachtkastje achtergelaten. Die avond stuurde hij opnieuw aan op seks. Het is zo dat ik soms uitjes uit de weg ga, omdat ik weet dat hij hierna weer aan mij gaat zitten prutsen en de avond opnieuw in ruzie gaat eindigen.
Mijn afgenomen libido is een samenloop van omstandigheden. Initieel was hij erg slecht in bed. Hij is kleiner geschapen, kwam veel te snel klaar, wist nooit mijn goede plekjes te vinden. Hij was maagd voor ik hem leerde kennen. Het zijn voor mij heel frustrerende jaren geweest. Na therapie gaat het beter. Doordat onze seksuele relatie jarenlang in teken van problemen heeft gegaan en ik 'geleerd' heb er weinig van te verwachten, is mijn zin in hem afgenomen. Toen het seksueel beter ging, zijn er relationeel wat problemen geweest, bv over anticonceptiegebruik. Ik vind het moeilijk om dan intiem te zijn met hem, hij voelt dit aan als straf en voelt zich dan afgewezen - en onzeker over zijn prestaties. Ook is mijn libido verder gekelderd in de tropenjaren met onze kinderen.
Ok. En nu?
Wat ga jij doen om deze situatie te verbeteren? Wat verwacht je van hem?
[...]
Bedankt voor alle reacties. Ik had niet er niet zo snel verwacht.
Om eerlijk te zijn vind ik mijn man momenteel (de laatste 3 jaar ongeveer) niet meer zo aantrekkelijk. De dingen die hij doet om mij in de stemming te brengen werken bij mij voor geen meter (vragen, zeuren, aaien). Hierover hebben we uitvoerig gesproken. Hij zegt dat hij geen initiatief durft nemen op een andere manier omdat ik hem afwijs. Ik denk wel vaak aan seks met andere mannen, maar ik raak niet meer opgewonden door mijn man. Zeker tweemaal per week, gaat hij na het werk onmiddellijk gaan douchen en trekt dan zijn pyjama aan. Ik wordt niet opgewonden van zijn gehang op de bank in pyjama – heb ik ook al gezegd. Hij vindt dat ik veel te kritisch ben naar hem.
Alles in onze relatie (buiten seks) verloopt erg gemakkelijk. Huishouden en kinderen lukt zonder moeilijkheden. We kunnen nog steeds lachen met elkaar, er is nog veel die ons bindt. Hij doet veel lieve dingen voor mij. Gaat spontaan naar de winkel om dingen te kopen die enkel ik lekker vind, schrijft geregeld een lief briefje, we kunnen echt nog lang praten en dromen met elkaar als we bv op restaurant gaan. Al is dit de laatste maanden veel minder, door de problemen in bed.
Wat ik nu erg jammer vind, is dat wanneer we een fijne dag hebben gehad, hij hier altijd seks tegenover verwacht. Hij heeft bv vorige week opnieuw een erg lief kaartje op mijn nachtkastje achtergelaten. Die avond stuurde hij opnieuw aan op seks. Het is zo dat ik soms uitjes uit de weg ga, omdat ik weet dat hij hierna weer aan mij gaat zitten prutsen en de avond opnieuw in ruzie gaat eindigen.
Mijn afgenomen libido is een samenloop van omstandigheden. Initieel was hij erg slecht in bed. Hij is kleiner geschapen, kwam veel te snel klaar, wist nooit mijn goede plekjes te vinden. Hij was maagd voor ik hem leerde kennen. Het zijn voor mij heel frustrerende jaren geweest. Na therapie gaat het beter. Doordat onze seksuele relatie jarenlang in teken van problemen heeft gegaan en ik 'geleerd' heb er weinig van te verwachten, is mijn zin in hem afgenomen. Toen het seksueel beter ging, zijn er relationeel wat problemen geweest, bv over anticonceptiegebruik. Ik vind het moeilijk om dan intiem te zijn met hem, hij voelt dit aan als straf en voelt zich dan afgewezen - en onzeker over zijn prestaties. Ook is mijn libido verder gekelderd in de tropenjaren met onze kinderen.
Ok. En nu?
Wat ga jij doen om deze situatie te verbeteren? Wat verwacht je van hem?
zaterdag 26 december 2015 om 13:13
quote:Sensy12 schreef op 26 december 2015 @ 13:07:
Ik snap jou meer dan je man. Je wilt eerst de basis goed hebben om je over te kunnen geven aan hem op seksueel gebied. Als hij bij voorbaat jouw ideeën afwijst om nader tot elkaar te komen, maar meteen op je wil springen dan snap ik dat je libido daarvan opdroogt. Het is wat over hebben voor elkaar. Hij wil seks op zijn voorwaarden en als jij aangeeft wat jij nodig hebt, dan schuift hij dat opzij. Is deze scheve verhouding er altijd al geweest in jullie relatie?
Ik vind dit echt tekort door de bocht. Er is een verschil in libido en dat probleem ligt niet alleen bij de persoon die het vaakst wil. Hij reageert idd als een hork, maar hij denkt wel mee in het vinden van oplossingen en hij maakt het bespreekbaar (ipv een minnares te zoeken bv). En hij durft een knoop door te hakken.
Omgekeerd zou ik het ook niet fijn vinden als mijn man mij telkens zou afwijzen. Bij beiden ligt het probleem en bij beiden moet de wil zijn om het op te lossen.
Ik snap jou meer dan je man. Je wilt eerst de basis goed hebben om je over te kunnen geven aan hem op seksueel gebied. Als hij bij voorbaat jouw ideeën afwijst om nader tot elkaar te komen, maar meteen op je wil springen dan snap ik dat je libido daarvan opdroogt. Het is wat over hebben voor elkaar. Hij wil seks op zijn voorwaarden en als jij aangeeft wat jij nodig hebt, dan schuift hij dat opzij. Is deze scheve verhouding er altijd al geweest in jullie relatie?
Ik vind dit echt tekort door de bocht. Er is een verschil in libido en dat probleem ligt niet alleen bij de persoon die het vaakst wil. Hij reageert idd als een hork, maar hij denkt wel mee in het vinden van oplossingen en hij maakt het bespreekbaar (ipv een minnares te zoeken bv). En hij durft een knoop door te hakken.
Omgekeerd zou ik het ook niet fijn vinden als mijn man mij telkens zou afwijzen. Bij beiden ligt het probleem en bij beiden moet de wil zijn om het op te lossen.
zaterdag 26 december 2015 om 13:17
Hij moet dit, hij moet dat en TO doet niks zou ik als man van TO ook gefrustreerd van raken en zoiets melden. Als het altijd en iedere keer maar van mijn kant ui moet komen dan houdt vanzelf de inspiratie ook op.
Trouwens ook die kook cursus afkappen van "ik kook al elke dag" had het gedaan dan had je misschien niet meer elke dag hoeven koken.
Ga samen in therapie en leer met elkaar praten, dat dan zeker weer wel. Er is meer aan de hand dan alleen maar hij wil seks en ik niet.
Trouwens ook die kook cursus afkappen van "ik kook al elke dag" had het gedaan dan had je misschien niet meer elke dag hoeven koken.
Ga samen in therapie en leer met elkaar praten, dat dan zeker weer wel. Er is meer aan de hand dan alleen maar hij wil seks en ik niet.
fietsen varen vrouwelijk doen
zaterdag 26 december 2015 om 13:17
quote:ciambella schreef op 26 december 2015 @ 13:13:
[...]
Ik vind dit echt tekort door de bocht. Er is een verschil in libido en dat probleem ligt niet alleen bij de persoon die het vaakst wil. Hij reageert idd als een hork, maar hij denkt wel mee in het vinden van oplossingen en hij maakt het bespreekbaar (ipv een minnares te zoeken bv). En hij durft een knoop door te hakken.
Omgekeerd zou ik het ook niet fijn vinden als mijn man mij telkens zou afwijzen. Bij beiden ligt het probleem en bij beiden moet de wil zijn om het op te lossen.Als zijn vrouw aangeeft wat zij nodig heeft om het seksleven te verbeteren dan lijkt mij dat nou niet het moment om dat te gaan dwarsbomen door initiatieven tot uitjes af te wijzen. Hij wijst haar interesses af en dat kan als een persoonlijke afwijzing opgevat worden. Dan is het de man inderdaad alleen om het neuken te doen en niet om oprechte interesse in zijn vrouw als geheel.
[...]
Ik vind dit echt tekort door de bocht. Er is een verschil in libido en dat probleem ligt niet alleen bij de persoon die het vaakst wil. Hij reageert idd als een hork, maar hij denkt wel mee in het vinden van oplossingen en hij maakt het bespreekbaar (ipv een minnares te zoeken bv). En hij durft een knoop door te hakken.
Omgekeerd zou ik het ook niet fijn vinden als mijn man mij telkens zou afwijzen. Bij beiden ligt het probleem en bij beiden moet de wil zijn om het op te lossen.Als zijn vrouw aangeeft wat zij nodig heeft om het seksleven te verbeteren dan lijkt mij dat nou niet het moment om dat te gaan dwarsbomen door initiatieven tot uitjes af te wijzen. Hij wijst haar interesses af en dat kan als een persoonlijke afwijzing opgevat worden. Dan is het de man inderdaad alleen om het neuken te doen en niet om oprechte interesse in zijn vrouw als geheel.
zaterdag 26 december 2015 om 13:17
Oei, ik lees nu pas dat je je man niet aantrekkelijk vindt, te klein geschapen vindt, dat hij jouw lekkere plekjes niet kent. Dit is wel een cruciaal onderdeel van het verhaal. Nu ik dit lees, snap ik niet waarom je zo lang met hem door bent gegaan als jullie kennelijk niet matchen op seksgebied? Ik heb er een hard hoofd in dat dit nog goed gaat komen eerlijk gezegd. Zeker als jullie al therapie hebben geprobeerd. Sterkte hoe dan ook.
zaterdag 26 december 2015 om 13:18
quote:Hannah_ schreef op 26 december 2015 @ 13:09:
[...]
Bedankt voor alle reacties. Ik had niet er niet zo snel verwacht.
Om eerlijk te zijn vind ik mijn man momenteel (de laatste 3 jaar ongeveer) niet meer zo aantrekkelijk. De dingen die hij doet om mij in de stemming te brengen werken bij mij voor geen meter (vragen, zeuren, aaien). Hierover hebben we uitvoerig gesproken. Hij zegt dat hij geen initiatief durft nemen op een andere manier omdat ik hem afwijs. Ik denk wel vaak aan seks met andere mannen, maar ik raak niet meer opgewonden door mijn man. Zeker tweemaal per week, gaat hij na het werk onmiddellijk gaan douchen en trekt dan zijn pyjama aan. Ik wordt niet opgewonden van zijn gehang op de bank in pyjama – heb ik ook al gezegd. Hij vindt dat ik veel te kritisch ben naar hem.
Alles in onze relatie (buiten seks) verloopt erg gemakkelijk. Huishouden en kinderen lukt zonder moeilijkheden. We kunnen nog steeds lachen met elkaar, er is nog veel die ons bindt. Hij doet veel lieve dingen voor mij. Gaat spontaan naar de winkel om dingen te kopen die enkel ik lekker vind, schrijft geregeld een lief briefje, we kunnen echt nog lang praten en dromen met elkaar als we bv op restaurant gaan. Al is dit de laatste maanden veel minder, door de problemen in bed.
Wat ik nu erg jammer vind, is dat wanneer we een fijne dag hebben gehad, hij hier altijd seks tegenover verwacht. Hij heeft bv vorige week opnieuw een erg lief kaartje op mijn nachtkastje achtergelaten. Die avond stuurde hij opnieuw aan op seks. Het is zo dat ik soms uitjes uit de weg ga, omdat ik weet dat hij hierna weer aan mij gaat zitten prutsen en de avond opnieuw in ruzie gaat eindigen.
Mijn afgenomen libido is een samenloop van omstandigheden. Initieel was hij erg slecht in bed. Hij is kleiner geschapen, kwam veel te snel klaar, wist nooit mijn goede plekjes te vinden. Hij was maagd voor ik hem leerde kennen. Het zijn voor mij heel frustrerende jaren geweest. Na therapie gaat het beter. Doordat onze seksuele relatie jarenlang in teken van problemen heeft gegaan en ik 'geleerd' heb er weinig van te verwachten, is mijn zin in hem afgenomen. Toen het seksueel beter ging, zijn er relationeel wat problemen geweest, bv over anticonceptiegebruik. Ik vind het moeilijk om dan intiem te zijn met hem, hij voelt dit aan als straf en voelt zich dan afgewezen - en onzeker over zijn prestaties. Ook is mijn libido verder gekelderd in de tropenjaren met onze kinderen.
Dankjewel voor je reactie. Uit de eerste helft van deze post spreekt ook liefde voor hem, en dat is mooi.
Ik kan begrijpen waarom de zin in hem is afgenomen. Jullie spreken qua seks niet dezelfde taal. Jij ziet niet wat het afwijzen van seks met hem doet, hoe onzeker hij daarvan wordt en hoezeer hij dat persoonlijk trekt.
Hij ziet niet wat het hangen in pyjama, het zeuren en het als tegenprestatie voor iets verwachten met jou doet.
Jullie moeten weer leren om je best te doen voor elkaar, om aantrekkelijk te worden. Ik vind die massagecursus nog niet zo gek, mits je afspreekt dat het om de massage gaat, zonder seks daarna. Gewoon elkaar weer aanraken, voelen.
Probeer eens om een periode zonder seks af te spreken, terwijl je in die periode wel weer lief voor elkaar bent, en jullie allebei je best gaan doen om aantrekkelijk te zijn voor de ander. Kleed jezelf mooi, heb oprechte aandacht voor elkaar, lieve briefjes, complimenten. Zodat jij dat weer vrijuit kunt doen zonder dat hij iets terug verwacht, en zodat hij weer voelt dat hij ook zijn best moet doen.
[...]
Bedankt voor alle reacties. Ik had niet er niet zo snel verwacht.
Om eerlijk te zijn vind ik mijn man momenteel (de laatste 3 jaar ongeveer) niet meer zo aantrekkelijk. De dingen die hij doet om mij in de stemming te brengen werken bij mij voor geen meter (vragen, zeuren, aaien). Hierover hebben we uitvoerig gesproken. Hij zegt dat hij geen initiatief durft nemen op een andere manier omdat ik hem afwijs. Ik denk wel vaak aan seks met andere mannen, maar ik raak niet meer opgewonden door mijn man. Zeker tweemaal per week, gaat hij na het werk onmiddellijk gaan douchen en trekt dan zijn pyjama aan. Ik wordt niet opgewonden van zijn gehang op de bank in pyjama – heb ik ook al gezegd. Hij vindt dat ik veel te kritisch ben naar hem.
Alles in onze relatie (buiten seks) verloopt erg gemakkelijk. Huishouden en kinderen lukt zonder moeilijkheden. We kunnen nog steeds lachen met elkaar, er is nog veel die ons bindt. Hij doet veel lieve dingen voor mij. Gaat spontaan naar de winkel om dingen te kopen die enkel ik lekker vind, schrijft geregeld een lief briefje, we kunnen echt nog lang praten en dromen met elkaar als we bv op restaurant gaan. Al is dit de laatste maanden veel minder, door de problemen in bed.
Wat ik nu erg jammer vind, is dat wanneer we een fijne dag hebben gehad, hij hier altijd seks tegenover verwacht. Hij heeft bv vorige week opnieuw een erg lief kaartje op mijn nachtkastje achtergelaten. Die avond stuurde hij opnieuw aan op seks. Het is zo dat ik soms uitjes uit de weg ga, omdat ik weet dat hij hierna weer aan mij gaat zitten prutsen en de avond opnieuw in ruzie gaat eindigen.
Mijn afgenomen libido is een samenloop van omstandigheden. Initieel was hij erg slecht in bed. Hij is kleiner geschapen, kwam veel te snel klaar, wist nooit mijn goede plekjes te vinden. Hij was maagd voor ik hem leerde kennen. Het zijn voor mij heel frustrerende jaren geweest. Na therapie gaat het beter. Doordat onze seksuele relatie jarenlang in teken van problemen heeft gegaan en ik 'geleerd' heb er weinig van te verwachten, is mijn zin in hem afgenomen. Toen het seksueel beter ging, zijn er relationeel wat problemen geweest, bv over anticonceptiegebruik. Ik vind het moeilijk om dan intiem te zijn met hem, hij voelt dit aan als straf en voelt zich dan afgewezen - en onzeker over zijn prestaties. Ook is mijn libido verder gekelderd in de tropenjaren met onze kinderen.
Dankjewel voor je reactie. Uit de eerste helft van deze post spreekt ook liefde voor hem, en dat is mooi.
Ik kan begrijpen waarom de zin in hem is afgenomen. Jullie spreken qua seks niet dezelfde taal. Jij ziet niet wat het afwijzen van seks met hem doet, hoe onzeker hij daarvan wordt en hoezeer hij dat persoonlijk trekt.
Hij ziet niet wat het hangen in pyjama, het zeuren en het als tegenprestatie voor iets verwachten met jou doet.
Jullie moeten weer leren om je best te doen voor elkaar, om aantrekkelijk te worden. Ik vind die massagecursus nog niet zo gek, mits je afspreekt dat het om de massage gaat, zonder seks daarna. Gewoon elkaar weer aanraken, voelen.
Probeer eens om een periode zonder seks af te spreken, terwijl je in die periode wel weer lief voor elkaar bent, en jullie allebei je best gaan doen om aantrekkelijk te zijn voor de ander. Kleed jezelf mooi, heb oprechte aandacht voor elkaar, lieve briefjes, complimenten. Zodat jij dat weer vrijuit kunt doen zonder dat hij iets terug verwacht, en zodat hij weer voelt dat hij ook zijn best moet doen.
zaterdag 26 december 2015 om 13:21
quote:Sensy12 schreef op 26 december 2015 @ 13:17:
[...]
Als zijn vrouw aangeeft wat zij nodig heeft om het seksleven te verbeteren dan lijkt mij dat nou niet het moment om dat te gaan dwarsbomen door initiatieven tot uitjes af te wijzen. Hij wijst haar interesses af en dat kan als een persoonlijke afwijzing opgevat worden. Dan is het de man inderdaad alleen om het neuken te doen en niet om oprechte interesse in zijn vrouw als geheel.Dat is niet waar Sensy, hij gaat wel mee met uitjes, hij stelt ze zelfs voor, zij gaat de uitstapjes vermijden. Niet hij. Lees nog maar eens.
[...]
Als zijn vrouw aangeeft wat zij nodig heeft om het seksleven te verbeteren dan lijkt mij dat nou niet het moment om dat te gaan dwarsbomen door initiatieven tot uitjes af te wijzen. Hij wijst haar interesses af en dat kan als een persoonlijke afwijzing opgevat worden. Dan is het de man inderdaad alleen om het neuken te doen en niet om oprechte interesse in zijn vrouw als geheel.Dat is niet waar Sensy, hij gaat wel mee met uitjes, hij stelt ze zelfs voor, zij gaat de uitstapjes vermijden. Niet hij. Lees nog maar eens.
zaterdag 26 december 2015 om 13:23
quote:alinea schreef op 26 december 2015 @ 13:21:
En hannah is een open relatie iets voor jullie? Als de rest wel op rolletjes loopt zeg je, dan is dat misschien iets? Jij geen gefrunnik meer en hij ook blij.
Als je hem nu voorstelt met een ander wordt je dan jaloers of zou het wel ok zijn.Dit lijkt me geen goeie basis voor een open huwelijk
En hannah is een open relatie iets voor jullie? Als de rest wel op rolletjes loopt zeg je, dan is dat misschien iets? Jij geen gefrunnik meer en hij ook blij.
Als je hem nu voorstelt met een ander wordt je dan jaloers of zou het wel ok zijn.Dit lijkt me geen goeie basis voor een open huwelijk
zaterdag 26 december 2015 om 13:28
quote:_Doortje_ schreef op 26 december 2015 @ 12:32:
Gemorken?
Het klinkt wel heel lief. Beetje biggetje knorachtig...
Maar ontopic. TO, volgens mij willen jullie allebei dat jullie relatie weer leuk en goed wordt, ook op seksueel vlak. Maar blijkbaar kun jij niet aan je man duidelijk maken wat je tegen staat in de manier waarop hij jij probeert te 'verleiden' tot seks. En jij geniet ook niet meer van seks. En hij wil niet dat jij het als een 'moetje' ervaart. Zoek hulp, laat je man dit topic lezen en ga samen in therapie.
Gemorken?
Het klinkt wel heel lief. Beetje biggetje knorachtig...
Maar ontopic. TO, volgens mij willen jullie allebei dat jullie relatie weer leuk en goed wordt, ook op seksueel vlak. Maar blijkbaar kun jij niet aan je man duidelijk maken wat je tegen staat in de manier waarop hij jij probeert te 'verleiden' tot seks. En jij geniet ook niet meer van seks. En hij wil niet dat jij het als een 'moetje' ervaart. Zoek hulp, laat je man dit topic lezen en ga samen in therapie.
zaterdag 26 december 2015 om 13:29
quote:Marana_ schreef op 26 december 2015 @ 13:21:
[...]
Dat is niet waar Sensy, hij gaat wel mee met uitjes, hij stelt ze zelfs voor, zij gaat de uitstapjes vermijden. Niet hij. Lees nog maar eens.
Zij wil aan de relatie werken, hij wil aan de seks werken. Zij stelt dansen voor, hij wil een kookcursus. Ze komen er niet uit omdat zij terecht aan de basis wil werken en hij denkt dat seks de basis is. In essentie vind ik dat zij gelijk heeft. Wanneer de basis goed zit, komt seks vanzelf. Dat is een natuurlijk gevolg van elkaar daadwerkelijk beminnen.
Lees de 2e alinea in de OP, daar geeft ze duidelijk aan waar het tussen hun scheef zit.
[...]
Dat is niet waar Sensy, hij gaat wel mee met uitjes, hij stelt ze zelfs voor, zij gaat de uitstapjes vermijden. Niet hij. Lees nog maar eens.
Zij wil aan de relatie werken, hij wil aan de seks werken. Zij stelt dansen voor, hij wil een kookcursus. Ze komen er niet uit omdat zij terecht aan de basis wil werken en hij denkt dat seks de basis is. In essentie vind ik dat zij gelijk heeft. Wanneer de basis goed zit, komt seks vanzelf. Dat is een natuurlijk gevolg van elkaar daadwerkelijk beminnen.
Lees de 2e alinea in de OP, daar geeft ze duidelijk aan waar het tussen hun scheef zit.
