Seks
alle pijlers
Weinig zin - ultimatum
zaterdag 26 december 2015 om 12:22
Ik ben 11 jaar getrouwd met mijn man. Hij is een goede vader voor onze kinderen en een harde werker. Op seksueel vlak is het echter niet goed tussen ons. Hij heeft een hoog libido (hij zou dagelijks willen), ik had vroeger ook een hoog libido, maar dit is de laatste jaren tot een nulpunt gezakt. Nadat hij had aangegeven dat onze relatie het niet zou redden als de seks niet beter werd, hebben we afgesproken om seks in te plannen, zeker 1x/week. Seks begint altijd van hem uit, waarbij hij vraagt ‘of ik zin heb’, hierop zeg ik altijd nee. Ik krijg geen zin als hij het gewoon vraagt, hiervoor mag hij gerust wat meer moeite doen. Dan streelt hij wat over mijn been en vraagt dan of ik zeker ben dat ik geen zin kan maken. Als het een tijdje geleden is dan ga ik er maar op in. We vrijen tot hij klaarkomt, waarna ik mij altijd opgelucht voel omdat ik weet dat hij mij dan weer twee dagen gerust laat. Ondanks de pogingen die ik doe om hem tegemoet te komen, heeft hij gisteren aangegeven dat onze relatie de volgende feestdagen niet gaat halen als de seks niet beter wordt.
We hebben het laatste jaar al wat pogingen gedaan om onze relatie uit het slop te halen, helaas hebben we andere ideeën over hoe dit moet gebeuren. We waren op zoek naar een cursus om samen te doen, maar kwamen er niet over uit. Ik wilde een danscursus, hij wilde een kookcursus (doe ik al elke dag) of een massagecursus (waarom altijd seks?). Het is waarschijnlijk een man-vrouw verschil. Ik ben ervan overtuigd dat we eerst aan onze relatie moeten werken, bewust tijd nemen voor elkaar en dan komt de seks vanzelf. Hij wil niet langer werken aan onze relatie, als we niet tegelijkertijd aan de seks kunnen werken. Ik zoek frequent naar leuke ‘spannende’ dingen om te kunnen doen, hij bekritiseert dit vaak. Ik wil al heel lang naar een festival (vind hij voor jonge mensen – hij is in de dertig!) of naar de sauna (wil hij absoluut niet - “met al die stinkende zwetende mensen”). Dan komt hij me tegemoet, door tickets naar een concert te regelen of een privésauna te huren. Helaas is het zo dat hij na zo’n uitjes altijd seks verwacht. Dat vind ik erg naar. Waarom moet die seks er altijd bij?
Seks is een machtsmiddel geworden in onze relatie. Hij vindt dat ik seks vaak afwijs uit “straf”. Als we ruzie hebben gehad en we hebben het terug goed gemaakt, wil hij altijd terug seks. De scherven zijn dan misschien wel gelijmd, maar de barst zie je nog. Hierdoor heb ik vaak langer tijd nodig voor ik terug zin krijg. Hij zegt dat dit een soort passief-agressieve houding is, ik zeg dat het terug goed is, maar ik gedraag mij niet zo. Het onbegrip hierover is de laatste tijd alleen maar groter geworden. Hij is nu twee weken in verlof en we hebben hierover al alle dagen onenigheid gehad, vandaar ook zijn ultimatum van gisteren.
Is dit herkenbaar? Ik wil hier graag uit raken, omdat er ook heel veel goede punten zijn in onze relatie, met op de belangrijkste plaats natuurlijk onze kinderen. Weet iemand advies over hoe we nu verder kunnen? Bedankt.
We hebben het laatste jaar al wat pogingen gedaan om onze relatie uit het slop te halen, helaas hebben we andere ideeën over hoe dit moet gebeuren. We waren op zoek naar een cursus om samen te doen, maar kwamen er niet over uit. Ik wilde een danscursus, hij wilde een kookcursus (doe ik al elke dag) of een massagecursus (waarom altijd seks?). Het is waarschijnlijk een man-vrouw verschil. Ik ben ervan overtuigd dat we eerst aan onze relatie moeten werken, bewust tijd nemen voor elkaar en dan komt de seks vanzelf. Hij wil niet langer werken aan onze relatie, als we niet tegelijkertijd aan de seks kunnen werken. Ik zoek frequent naar leuke ‘spannende’ dingen om te kunnen doen, hij bekritiseert dit vaak. Ik wil al heel lang naar een festival (vind hij voor jonge mensen – hij is in de dertig!) of naar de sauna (wil hij absoluut niet - “met al die stinkende zwetende mensen”). Dan komt hij me tegemoet, door tickets naar een concert te regelen of een privésauna te huren. Helaas is het zo dat hij na zo’n uitjes altijd seks verwacht. Dat vind ik erg naar. Waarom moet die seks er altijd bij?
Seks is een machtsmiddel geworden in onze relatie. Hij vindt dat ik seks vaak afwijs uit “straf”. Als we ruzie hebben gehad en we hebben het terug goed gemaakt, wil hij altijd terug seks. De scherven zijn dan misschien wel gelijmd, maar de barst zie je nog. Hierdoor heb ik vaak langer tijd nodig voor ik terug zin krijg. Hij zegt dat dit een soort passief-agressieve houding is, ik zeg dat het terug goed is, maar ik gedraag mij niet zo. Het onbegrip hierover is de laatste tijd alleen maar groter geworden. Hij is nu twee weken in verlof en we hebben hierover al alle dagen onenigheid gehad, vandaar ook zijn ultimatum van gisteren.
Is dit herkenbaar? Ik wil hier graag uit raken, omdat er ook heel veel goede punten zijn in onze relatie, met op de belangrijkste plaats natuurlijk onze kinderen. Weet iemand advies over hoe we nu verder kunnen? Bedankt.
zaterdag 26 december 2015 om 12:29
Wow, ik zou me echt doodongelukkig voelen als ik geen zin meer in seks zou hebben met mijn partner
Seks is voor mij een belangrijk onderdeel in mijn relatie.
Hoe kan het dat het bij jou niet zo is?
Seks is hier dus geen machtsmiddel, maar een bindmiddel
Altijd geweest trouwens
Seks is voor mij een belangrijk onderdeel in mijn relatie.
Hoe kan het dat het bij jou niet zo is?
Seks is hier dus geen machtsmiddel, maar een bindmiddel
Altijd geweest trouwens
Luister nou maar gewoon naar wat ik zeg!
zaterdag 26 december 2015 om 12:31
Waarom hij steeds seks wil? simpel
Hij heeft gemorken dat jij niet zoveel meer wil en dat doet waarschijnlijk ook wat met hem. En aangezien hij nog een hoog libido heeft wil hij gewoon veel seks. Niet wat jij denkt seks overal voor, maar gewoon altijd seks! Jij ervaart dat anders want je hebt een laag libido.
Misschien is een open relatie iets?
Hij heeft gemorken dat jij niet zoveel meer wil en dat doet waarschijnlijk ook wat met hem. En aangezien hij nog een hoog libido heeft wil hij gewoon veel seks. Niet wat jij denkt seks overal voor, maar gewoon altijd seks! Jij ervaart dat anders want je hebt een laag libido.
Misschien is een open relatie iets?
zaterdag 26 december 2015 om 12:36
Ik snap hem wel: ik zou geen relatie willen met iemand voor wie seks een klusje was en dat ik alleen kan verdienen als ik goed mijn best doe. Ik wil een relatie met iemand waarbij ik de kleren van zijn/haar lijf wil scheuren en die mij net zo hard wil.
Jij begeert je man voor geen meter, en dan ga je mekkeren over je relatie en de sauna. Het is niet normaal om seks te bekijken als iets voor mannen en waar je zelf niks aan hebt. Dan zit er iets mis.
Jij begeert je man voor geen meter, en dan ga je mekkeren over je relatie en de sauna. Het is niet normaal om seks te bekijken als iets voor mannen en waar je zelf niks aan hebt. Dan zit er iets mis.
zaterdag 26 december 2015 om 12:40
Vreselijk dat opdringerige, snapt ie echt niet dat je daar niet warm van wordt als het alleen maar om de seks draait voor hem, ik denk dat je dit meer goed krijgt hoor, als je nu zo'n weerstand tegen hem en zijn maniertjes hebt om bovenop je te springen dan is de koek op denk ik, intimiteit is een groot onderdeel van je relatie en dat is uitgedoofd.
zaterdag 26 december 2015 om 12:42
Ik snap haar ook. Haar libido is flink minder geworden. Zo te horen wil ze daar best iets aan doen, maar dan in een breder kader dan alleen seks.
Maar als zij dingen aangeeft doe haar man dingen die toch weer gericht zijn op het krijgen van seks, daar zou ik ook niet gelukkig mee zijn.
Ik lees over twee mensen die in de relatie allebei niet krijgen waar ze behoefte aan hebben en ieder op zijn/haar eigen manier toch bezig zijn om hun behoeftes vervuld te krijgen wat alleen maar leidt tot meer verwijdering en afstand.
Een relatietherapeut kan helpen om elkaar weer beter te begrijpen en open te staan voor elkaar. Dat zouden ze kunnen proberen als ze allebei echt nog iets van de relatie willen maken. En misschien komt daar wel uit dat de koek op is, dat kan. Maar dan hebben ze het allebei een kans gegeven. Een ultimatum stellen "dan is de seks weer goed of de relatie is voorbij" lost niets op.
Maar als zij dingen aangeeft doe haar man dingen die toch weer gericht zijn op het krijgen van seks, daar zou ik ook niet gelukkig mee zijn.
Ik lees over twee mensen die in de relatie allebei niet krijgen waar ze behoefte aan hebben en ieder op zijn/haar eigen manier toch bezig zijn om hun behoeftes vervuld te krijgen wat alleen maar leidt tot meer verwijdering en afstand.
Een relatietherapeut kan helpen om elkaar weer beter te begrijpen en open te staan voor elkaar. Dat zouden ze kunnen proberen als ze allebei echt nog iets van de relatie willen maken. En misschien komt daar wel uit dat de koek op is, dat kan. Maar dan hebben ze het allebei een kans gegeven. Een ultimatum stellen "dan is de seks weer goed of de relatie is voorbij" lost niets op.
zaterdag 26 december 2015 om 12:44
Ik denk dat hij zich persoonlijk afgewezen voelt door jou. Hij voelt zich niet meer aantrekkelijk, niet meer mannelijk, niet meer begeerlijk, etc. Het afwijzen van seks gaat verder dan jij denkt, heeft veel meer impact. Seks is wat jullie relatie onderscheidt van de relatie die je hebt met vrienden, familie, de buren. Er is maar 1 persoon met wie je seks wilt en dat is je partner, en als je partner dan consequent geen seks wil, dan raakt dat heel erg diep.
Jullie gaan hier met z'n tweeën niet uitkomen. Als hij zo'n duidelijk ultimatum heeft gesteld, dan is het helder en volgens mij het juiste moment om relatietherapie te starten.
Wat maakt jouw partner aantrekkelijk voor jou? Waarom vind je hem leuker dan alle andere mannen?Of zou je met iedere willekeurige man het huishouden kunnen delen?
Kun je achterhalen waarom jouw libido naar een nulpunt is gezakt? Is er een oorzaak aan te wijzen, iets wat er is gebeurd?
Jullie gaan hier met z'n tweeën niet uitkomen. Als hij zo'n duidelijk ultimatum heeft gesteld, dan is het helder en volgens mij het juiste moment om relatietherapie te starten.
Wat maakt jouw partner aantrekkelijk voor jou? Waarom vind je hem leuker dan alle andere mannen?Of zou je met iedere willekeurige man het huishouden kunnen delen?
Kun je achterhalen waarom jouw libido naar een nulpunt is gezakt? Is er een oorzaak aan te wijzen, iets wat er is gebeurd?
zaterdag 26 december 2015 om 12:46
quote:Orangetree schreef op 26 december 2015 @ 12:42:
Het moment dat ik geen zin meer heb in mijn man is het tijd om weg te gaan. Ik kan me daar werkelijk niets maar dan ook niets bij voorstellen. En wij zijn al meer dan 20 jaar samen.Sommige mensen hebben/krijgen minder zin in seks door een hormonale aandoening. Daar kun je vrij weinig aan doen. Zou je dan ook vertrekken?
Het moment dat ik geen zin meer heb in mijn man is het tijd om weg te gaan. Ik kan me daar werkelijk niets maar dan ook niets bij voorstellen. En wij zijn al meer dan 20 jaar samen.Sommige mensen hebben/krijgen minder zin in seks door een hormonale aandoening. Daar kun je vrij weinig aan doen. Zou je dan ook vertrekken?
zaterdag 26 december 2015 om 12:51
quote:snowdogs schreef op 26 december 2015 @ 12:46:
[...]
Sommige mensen hebben/krijgen minder zin in seks door een hormonale aandoening. Daar kun je vrij weinig aan doen. Zou je dan ook vertrekken?Dan zou ik er alles aan doen om dat te verhelpen. In dit topic echter zie ik dat het meer een machtsmiddel is.
[...]
Sommige mensen hebben/krijgen minder zin in seks door een hormonale aandoening. Daar kun je vrij weinig aan doen. Zou je dan ook vertrekken?Dan zou ik er alles aan doen om dat te verhelpen. In dit topic echter zie ik dat het meer een machtsmiddel is.
zaterdag 26 december 2015 om 12:53
Spreek dan echt een ultimatum af. Komend jaar laat jou man je met rust, echt met rust. Hij heeft twee handen ..
De druk moet er af.
Jullie investeren in je relatie zonder de druk van seks moeten hebben. Als na een jaar jouw zin niet is teruggekomen lijkt het me voor jullie allebei beter om uit elkaar te gaan?
De druk moet er af.
Jullie investeren in je relatie zonder de druk van seks moeten hebben. Als na een jaar jouw zin niet is teruggekomen lijkt het me voor jullie allebei beter om uit elkaar te gaan?
zaterdag 26 december 2015 om 12:55
quote:blijftgewoondametje schreef op 26 december 2015 @ 12:53:
Spreek dan echt een ultimatum af. Komend jaar laat jou man je met rust, echt met rust. Hij heeft twee handen ..
De druk moet er af.
Jullie investeren in je relatie zonder de druk van seks moeten hebben. Als na een jaar jouw zin niet is teruggekomen lijkt het me voor jullie allebei beter om uit elkaar te gaan?Maar dit is ook niet oke...TO en haar man hebben allebei een probleem met hun huwelijk. Het probleem is dat ze zich beide afgewezen voelen. TO's man omdat zijn vrouw geen zin in hem heeft, TO omdat haar man niet de dingen wil doen die zij wil doen of de dingen niet op haar manier wil doen. Nu moet man een jaar lang TO seksueel met rust laten en haar wensen volgen. En TO dan?
Spreek dan echt een ultimatum af. Komend jaar laat jou man je met rust, echt met rust. Hij heeft twee handen ..
De druk moet er af.
Jullie investeren in je relatie zonder de druk van seks moeten hebben. Als na een jaar jouw zin niet is teruggekomen lijkt het me voor jullie allebei beter om uit elkaar te gaan?Maar dit is ook niet oke...TO en haar man hebben allebei een probleem met hun huwelijk. Het probleem is dat ze zich beide afgewezen voelen. TO's man omdat zijn vrouw geen zin in hem heeft, TO omdat haar man niet de dingen wil doen die zij wil doen of de dingen niet op haar manier wil doen. Nu moet man een jaar lang TO seksueel met rust laten en haar wensen volgen. En TO dan?
zaterdag 26 december 2015 om 12:57
Samen leren dansen of koken helpt natuurlijk niet om meer zin in seks te krijgen.
Snappen mensen dan niet dat dáár het probleem ligt?!
Het is nogal logisch dat jij steeds minder zin krijgt als seks iets is waar hij alleen van geniet en bevredigd door raakt en jij het nu en dan "toelaat" om hem soort van tevreden te houden/ te pleasen.
En hij "eist" alleen maar, doet niks om een stemming te creeren waarin jij daar wél zin van krijgt?
Natuurlijk is een vraag om seks en een enkele aai over je benen niet genoeg om jou om te toveren in een sexy spannende vrouw, zeker niet als elke keer seks voor jou uitloopt op niks, en seks als een verplichting en opgave voelt voor jou.
Ga dus allereerst bij jezelf na waarom jij niet (langer?) geniet van seks, wat doet hij met jou tijdens seks eigenlijk?
Is alles gericht op wat híj nodig heeft, wat hij wil en lekker vindt en soort zelfbevrediging maar dmv jouw lichaam, om alleen zelf klaar te komen?
Vraag jij om wat jij nodig hebt, wat jij spannend en lekker vindt?
Vraag jij om wat meer sfeer en moeite in jou te steken om in een sensuele stemming te komen?
Heb je zelf ideeen hoe jij zou willen beginnen?
Veel vrouwen hebben meer tijd nodig om opgewonden te worden (en zeker als er daarop seks volgt waar zij geen bevrediging uit haalt, alleen hij).
Hoe zit het verder fysiek tussen jullie?
Zijn jullie intiem in de zin van aanrakerig en knuffelen/ zoenen of alleen in de aanloop naar seks?
Hij kan wel alles bij jou neerleggen, maar ga jij ook maar eens wat "eisen" aan hem stellen, wat jij mist aan jullie manier van seks en de manier waarop het start, wat jij onder goede seks verstaat en verwacht, wat jij opwindend vindt.
En als je dat niet eens (meer) weet, ga dan svp een paar boeken van Nancy Friday halen, daarin staan allemaal fantasieen van anderen, en dan merk je vanzelf wel waar jij opgewonden van wordt.
Streep dat desnoods aan, laat het hem lezen, stuur hem jouw ondeugende fantasieen, ga samen dat seksleven herontdekken, variatie in aanbrengen, hem wat geduld bijbrengen, seks is iets van en voor 2 mensen!
Bij vrouwen begint het vaak tussen de oren, elkaar een beetje ophitsen, de tijd nemen voor elkaar, en niet haastig ff "afwerken" en klaar is Kees en jij heb je plicht weer gedaan.
Daar zou iedereen op afknappen.
Daar heb jij, maar ook hij een eigen aandeel in.
En als jullie al een cursus overwegen is massage niet eens zo'n gek idee (maar dan over en weer) voor meer fysiek contact zonder dat dat altijd gericht is op seks.
Maar beter nog is een aantal sessies bij een seksuologe, waarbij jullie leren communiceren en dus eerlijk tegen elkaar te zijn over wat jullie allebei opwindend vinden en veel meer kunnen halen uit dat seksleven, als jullie je eigen aandeel daarin kennen en aktief mee aan de slag gaan.
En ja, seks is wel degelijk belangrijk en bindmiddel, zoals hierboven al gezegd wordt door Summerdance.
Dan wel (voor beiden!) bevredigende seks, waar je veel meer uit kunt halen samen, met plezier en humor, echte opwinding en vooral ook intimiteit (wat verder gaat dan behoeftebevrediging).
Veel succes, maak er iets van samen, want nu lopen jullie allebei teleurgesteld in elkaar rond.
En ik mag wedden dat deze frustratie zaagt aan de poten van jullie relatie, ook op andere vlakken dus zijn tol eist.
Hoe meer druk hij erop zet hoe minder zin jij erin krijgt, dat snappen mensen vaak ook niet: dat is niet de manier om fijne en lekkere seks af te dwingen.
Als hij meer en vaker seks wil, zal hij het voor jou ook aantrekkelijk en spannend/geil moeten zien te maken (maar dan moet hij wel weten wat jij dan opwindend vindt).
Verder heeft omgekeerd de manier waarop jullie buiten seks om met elkaar omgaan ook juist invloed op het seksleven.
Dat je in een boze bui geen zin hebt geldt voor veel vrouwen, die omschakeling is dan te groot naar "sexy vrouw".
Ik kan je verder aanraden om boeken in huis te gaan halen over dit soort misverstanden, zodat jullie allebei lezen dat meer mensen met dit soort dingen kampen en tips om het weer leuk te krijgen in bed.
In die goedkope boekenketens is bijv een boek te koop "De seksdokter" en verder kun je bijv Goedele Liekens lezen (en laat hem ook eea lezen): verdiep jullie algemene kennis van seks en intimiteit op allerléi manieren, ipv (allebei) verwachten dat "zin" en "lust" vanzelf moeten komen door elkaar alleen al te zien of een enkele hint/aai.
Hij kan ook nog een hoop leren en jij zult hem daar zelf ook wegwijs in moeten maken, oa door jezelf te kennen.
Misschien wil jij wel op andere tijdstippen en andere manieren, en dit alles niet voor hém doen, maar jezelf een fijn en steamy seksleven gunnen!
Jullie missen nu allebei een heleboel, oa het samen ontdekken en genieten van elkáár: seks is niét alleen voor eigen genot en al helemaal niet alleen voor zijn genot: het is en blijft een sámenspel, een wisselwerking.
Stop hier bewust tijd en moeite in, allebei!
Snappen mensen dan niet dat dáár het probleem ligt?!
Het is nogal logisch dat jij steeds minder zin krijgt als seks iets is waar hij alleen van geniet en bevredigd door raakt en jij het nu en dan "toelaat" om hem soort van tevreden te houden/ te pleasen.
En hij "eist" alleen maar, doet niks om een stemming te creeren waarin jij daar wél zin van krijgt?
Natuurlijk is een vraag om seks en een enkele aai over je benen niet genoeg om jou om te toveren in een sexy spannende vrouw, zeker niet als elke keer seks voor jou uitloopt op niks, en seks als een verplichting en opgave voelt voor jou.
Ga dus allereerst bij jezelf na waarom jij niet (langer?) geniet van seks, wat doet hij met jou tijdens seks eigenlijk?
Is alles gericht op wat híj nodig heeft, wat hij wil en lekker vindt en soort zelfbevrediging maar dmv jouw lichaam, om alleen zelf klaar te komen?
Vraag jij om wat jij nodig hebt, wat jij spannend en lekker vindt?
Vraag jij om wat meer sfeer en moeite in jou te steken om in een sensuele stemming te komen?
Heb je zelf ideeen hoe jij zou willen beginnen?
Veel vrouwen hebben meer tijd nodig om opgewonden te worden (en zeker als er daarop seks volgt waar zij geen bevrediging uit haalt, alleen hij).
Hoe zit het verder fysiek tussen jullie?
Zijn jullie intiem in de zin van aanrakerig en knuffelen/ zoenen of alleen in de aanloop naar seks?
Hij kan wel alles bij jou neerleggen, maar ga jij ook maar eens wat "eisen" aan hem stellen, wat jij mist aan jullie manier van seks en de manier waarop het start, wat jij onder goede seks verstaat en verwacht, wat jij opwindend vindt.
En als je dat niet eens (meer) weet, ga dan svp een paar boeken van Nancy Friday halen, daarin staan allemaal fantasieen van anderen, en dan merk je vanzelf wel waar jij opgewonden van wordt.
Streep dat desnoods aan, laat het hem lezen, stuur hem jouw ondeugende fantasieen, ga samen dat seksleven herontdekken, variatie in aanbrengen, hem wat geduld bijbrengen, seks is iets van en voor 2 mensen!
Bij vrouwen begint het vaak tussen de oren, elkaar een beetje ophitsen, de tijd nemen voor elkaar, en niet haastig ff "afwerken" en klaar is Kees en jij heb je plicht weer gedaan.
Daar zou iedereen op afknappen.
Daar heb jij, maar ook hij een eigen aandeel in.
En als jullie al een cursus overwegen is massage niet eens zo'n gek idee (maar dan over en weer) voor meer fysiek contact zonder dat dat altijd gericht is op seks.
Maar beter nog is een aantal sessies bij een seksuologe, waarbij jullie leren communiceren en dus eerlijk tegen elkaar te zijn over wat jullie allebei opwindend vinden en veel meer kunnen halen uit dat seksleven, als jullie je eigen aandeel daarin kennen en aktief mee aan de slag gaan.
En ja, seks is wel degelijk belangrijk en bindmiddel, zoals hierboven al gezegd wordt door Summerdance.
Dan wel (voor beiden!) bevredigende seks, waar je veel meer uit kunt halen samen, met plezier en humor, echte opwinding en vooral ook intimiteit (wat verder gaat dan behoeftebevrediging).
Veel succes, maak er iets van samen, want nu lopen jullie allebei teleurgesteld in elkaar rond.
En ik mag wedden dat deze frustratie zaagt aan de poten van jullie relatie, ook op andere vlakken dus zijn tol eist.
Hoe meer druk hij erop zet hoe minder zin jij erin krijgt, dat snappen mensen vaak ook niet: dat is niet de manier om fijne en lekkere seks af te dwingen.
Als hij meer en vaker seks wil, zal hij het voor jou ook aantrekkelijk en spannend/geil moeten zien te maken (maar dan moet hij wel weten wat jij dan opwindend vindt).
Verder heeft omgekeerd de manier waarop jullie buiten seks om met elkaar omgaan ook juist invloed op het seksleven.
Dat je in een boze bui geen zin hebt geldt voor veel vrouwen, die omschakeling is dan te groot naar "sexy vrouw".
Ik kan je verder aanraden om boeken in huis te gaan halen over dit soort misverstanden, zodat jullie allebei lezen dat meer mensen met dit soort dingen kampen en tips om het weer leuk te krijgen in bed.
In die goedkope boekenketens is bijv een boek te koop "De seksdokter" en verder kun je bijv Goedele Liekens lezen (en laat hem ook eea lezen): verdiep jullie algemene kennis van seks en intimiteit op allerléi manieren, ipv (allebei) verwachten dat "zin" en "lust" vanzelf moeten komen door elkaar alleen al te zien of een enkele hint/aai.
Hij kan ook nog een hoop leren en jij zult hem daar zelf ook wegwijs in moeten maken, oa door jezelf te kennen.
Misschien wil jij wel op andere tijdstippen en andere manieren, en dit alles niet voor hém doen, maar jezelf een fijn en steamy seksleven gunnen!
Jullie missen nu allebei een heleboel, oa het samen ontdekken en genieten van elkáár: seks is niét alleen voor eigen genot en al helemaal niet alleen voor zijn genot: het is en blijft een sámenspel, een wisselwerking.
Stop hier bewust tijd en moeite in, allebei!
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
zaterdag 26 december 2015 om 13:07
Ik snap jou meer dan je man. Je wilt eerst de basis goed hebben om je over te kunnen geven aan hem op seksueel gebied. Als hij bij voorbaat jouw ideeën afwijst om nader tot elkaar te komen, maar meteen op je wil springen dan snap ik dat je libido daarvan opdroogt. Het is wat over hebben voor elkaar. Hij wil seks op zijn voorwaarden en als jij aangeeft wat jij nodig hebt, dan schuift hij dat opzij. Is deze scheve verhouding er altijd al geweest in jullie relatie?
