Seks
alle pijlers
Weinig zin - ultimatum
zaterdag 26 december 2015 om 12:22
Ik ben 11 jaar getrouwd met mijn man. Hij is een goede vader voor onze kinderen en een harde werker. Op seksueel vlak is het echter niet goed tussen ons. Hij heeft een hoog libido (hij zou dagelijks willen), ik had vroeger ook een hoog libido, maar dit is de laatste jaren tot een nulpunt gezakt. Nadat hij had aangegeven dat onze relatie het niet zou redden als de seks niet beter werd, hebben we afgesproken om seks in te plannen, zeker 1x/week. Seks begint altijd van hem uit, waarbij hij vraagt ‘of ik zin heb’, hierop zeg ik altijd nee. Ik krijg geen zin als hij het gewoon vraagt, hiervoor mag hij gerust wat meer moeite doen. Dan streelt hij wat over mijn been en vraagt dan of ik zeker ben dat ik geen zin kan maken. Als het een tijdje geleden is dan ga ik er maar op in. We vrijen tot hij klaarkomt, waarna ik mij altijd opgelucht voel omdat ik weet dat hij mij dan weer twee dagen gerust laat. Ondanks de pogingen die ik doe om hem tegemoet te komen, heeft hij gisteren aangegeven dat onze relatie de volgende feestdagen niet gaat halen als de seks niet beter wordt.
We hebben het laatste jaar al wat pogingen gedaan om onze relatie uit het slop te halen, helaas hebben we andere ideeën over hoe dit moet gebeuren. We waren op zoek naar een cursus om samen te doen, maar kwamen er niet over uit. Ik wilde een danscursus, hij wilde een kookcursus (doe ik al elke dag) of een massagecursus (waarom altijd seks?). Het is waarschijnlijk een man-vrouw verschil. Ik ben ervan overtuigd dat we eerst aan onze relatie moeten werken, bewust tijd nemen voor elkaar en dan komt de seks vanzelf. Hij wil niet langer werken aan onze relatie, als we niet tegelijkertijd aan de seks kunnen werken. Ik zoek frequent naar leuke ‘spannende’ dingen om te kunnen doen, hij bekritiseert dit vaak. Ik wil al heel lang naar een festival (vind hij voor jonge mensen – hij is in de dertig!) of naar de sauna (wil hij absoluut niet - “met al die stinkende zwetende mensen”). Dan komt hij me tegemoet, door tickets naar een concert te regelen of een privésauna te huren. Helaas is het zo dat hij na zo’n uitjes altijd seks verwacht. Dat vind ik erg naar. Waarom moet die seks er altijd bij?
Seks is een machtsmiddel geworden in onze relatie. Hij vindt dat ik seks vaak afwijs uit “straf”. Als we ruzie hebben gehad en we hebben het terug goed gemaakt, wil hij altijd terug seks. De scherven zijn dan misschien wel gelijmd, maar de barst zie je nog. Hierdoor heb ik vaak langer tijd nodig voor ik terug zin krijg. Hij zegt dat dit een soort passief-agressieve houding is, ik zeg dat het terug goed is, maar ik gedraag mij niet zo. Het onbegrip hierover is de laatste tijd alleen maar groter geworden. Hij is nu twee weken in verlof en we hebben hierover al alle dagen onenigheid gehad, vandaar ook zijn ultimatum van gisteren.
Is dit herkenbaar? Ik wil hier graag uit raken, omdat er ook heel veel goede punten zijn in onze relatie, met op de belangrijkste plaats natuurlijk onze kinderen. Weet iemand advies over hoe we nu verder kunnen? Bedankt.
We hebben het laatste jaar al wat pogingen gedaan om onze relatie uit het slop te halen, helaas hebben we andere ideeën over hoe dit moet gebeuren. We waren op zoek naar een cursus om samen te doen, maar kwamen er niet over uit. Ik wilde een danscursus, hij wilde een kookcursus (doe ik al elke dag) of een massagecursus (waarom altijd seks?). Het is waarschijnlijk een man-vrouw verschil. Ik ben ervan overtuigd dat we eerst aan onze relatie moeten werken, bewust tijd nemen voor elkaar en dan komt de seks vanzelf. Hij wil niet langer werken aan onze relatie, als we niet tegelijkertijd aan de seks kunnen werken. Ik zoek frequent naar leuke ‘spannende’ dingen om te kunnen doen, hij bekritiseert dit vaak. Ik wil al heel lang naar een festival (vind hij voor jonge mensen – hij is in de dertig!) of naar de sauna (wil hij absoluut niet - “met al die stinkende zwetende mensen”). Dan komt hij me tegemoet, door tickets naar een concert te regelen of een privésauna te huren. Helaas is het zo dat hij na zo’n uitjes altijd seks verwacht. Dat vind ik erg naar. Waarom moet die seks er altijd bij?
Seks is een machtsmiddel geworden in onze relatie. Hij vindt dat ik seks vaak afwijs uit “straf”. Als we ruzie hebben gehad en we hebben het terug goed gemaakt, wil hij altijd terug seks. De scherven zijn dan misschien wel gelijmd, maar de barst zie je nog. Hierdoor heb ik vaak langer tijd nodig voor ik terug zin krijg. Hij zegt dat dit een soort passief-agressieve houding is, ik zeg dat het terug goed is, maar ik gedraag mij niet zo. Het onbegrip hierover is de laatste tijd alleen maar groter geworden. Hij is nu twee weken in verlof en we hebben hierover al alle dagen onenigheid gehad, vandaar ook zijn ultimatum van gisteren.
Is dit herkenbaar? Ik wil hier graag uit raken, omdat er ook heel veel goede punten zijn in onze relatie, met op de belangrijkste plaats natuurlijk onze kinderen. Weet iemand advies over hoe we nu verder kunnen? Bedankt.
zaterdag 26 december 2015 om 13:32
quote:Marana_ schreef op 26 december 2015 @ 13:23:
[...]
Dit lijkt me geen goeie basis voor een open huwelijk
Zoals het nu gaat zie ik tussen die twee geen seksleven meer opbloeien hoor, hij zal absoluut niet zonder willen en zij wil niet en dat kan ik me goed voorstellen als het altijd moeizaam is geweest.
Bij sommigen werkt een open relatie misschien wel, geen druk meer en verder hebben ze het wel gezellig gelood ik.
[...]
Dit lijkt me geen goeie basis voor een open huwelijk
Zoals het nu gaat zie ik tussen die twee geen seksleven meer opbloeien hoor, hij zal absoluut niet zonder willen en zij wil niet en dat kan ik me goed voorstellen als het altijd moeizaam is geweest.
Bij sommigen werkt een open relatie misschien wel, geen druk meer en verder hebben ze het wel gezellig gelood ik.
zaterdag 26 december 2015 om 13:34
quote:Hannah_ schreef op 26 december 2015 @ 13:09:
[...]
Bedankt voor alle reacties. Ik had niet er niet zo snel verwacht.
Om eerlijk te zijn vind ik mijn man momenteel (de laatste 3 jaar ongeveer) niet meer zo aantrekkelijk. De dingen die hij doet om mij in de stemming te brengen werken bij mij voor geen meter (vragen, zeuren, aaien). Hierover hebben we uitvoerig gesproken. Hij zegt dat hij geen initiatief durft nemen op een andere manier omdat ik hem afwijs. Ik denk wel vaak aan seks met andere mannen, maar ik raak niet meer opgewonden door mijn man. Zeker tweemaal per week, gaat hij na het werk onmiddellijk gaan douchen en trekt dan zijn pyjama aan. Ik wordt niet opgewonden van zijn gehang op de bank in pyjama – heb ik ook al gezegd. Hij vindt dat ik veel te kritisch ben naar hem.
Alles in onze relatie (buiten seks) verloopt erg gemakkelijk. Huishouden en kinderen lukt zonder moeilijkheden. We kunnen nog steeds lachen met elkaar, er is nog veel die ons bindt. Hij doet veel lieve dingen voor mij. Gaat spontaan naar de winkel om dingen te kopen die enkel ik lekker vind, schrijft geregeld een lief briefje, we kunnen echt nog lang praten en dromen met elkaar als we bv op restaurant gaan. Al is dit de laatste maanden veel minder, door de problemen in bed.
Wat ik nu erg jammer vind, is dat wanneer we een fijne dag hebben gehad, hij hier altijd seks tegenover verwacht. Hij heeft bv vorige week opnieuw een erg lief kaartje op mijn nachtkastje achtergelaten. Die avond stuurde hij opnieuw aan op seks. Het is zo dat ik soms uitjes uit de weg ga, omdat ik weet dat hij hierna weer aan mij gaat zitten prutsen en de avond opnieuw in ruzie gaat eindigen.
Mijn afgenomen libido is een samenloop van omstandigheden. Initieel was hij erg slecht in bed. Hij is kleiner geschapen, kwam veel te snel klaar, wist nooit mijn goede plekjes te vinden. Hij was maagd voor ik hem leerde kennen. Het zijn voor mij heel frustrerende jaren geweest. Na therapie gaat het beter. Doordat onze seksuele relatie jarenlang in teken van problemen heeft gegaan en ik 'geleerd' heb er weinig van te verwachten, is mijn zin in hem afgenomen. Toen het seksueel beter ging, zijn er relationeel wat problemen geweest, bv over anticonceptiegebruik. Ik vind het moeilijk om dan intiem te zijn met hem, hij voelt dit aan als straf en voelt zich dan afgewezen - en onzeker over zijn prestaties. Ook is mijn libido verder gekelderd in de tropenjaren met onze kinderen.
Hij is slecht in bed, hij kan jouw plekjes niet vinden. Dat lijkt me logisch, die plekjes weet jij alleen. Wat heb je gedaan om hem te helpen? Of moet hij dat weten door een glazen bolletje?
Hij laat lieve kaartjes achter, hij gaat spontaan voor je naar de winkel, jullie praten en dromen samen. Wat je beschrijft lijkt mij een leuke man.
[...]
Bedankt voor alle reacties. Ik had niet er niet zo snel verwacht.
Om eerlijk te zijn vind ik mijn man momenteel (de laatste 3 jaar ongeveer) niet meer zo aantrekkelijk. De dingen die hij doet om mij in de stemming te brengen werken bij mij voor geen meter (vragen, zeuren, aaien). Hierover hebben we uitvoerig gesproken. Hij zegt dat hij geen initiatief durft nemen op een andere manier omdat ik hem afwijs. Ik denk wel vaak aan seks met andere mannen, maar ik raak niet meer opgewonden door mijn man. Zeker tweemaal per week, gaat hij na het werk onmiddellijk gaan douchen en trekt dan zijn pyjama aan. Ik wordt niet opgewonden van zijn gehang op de bank in pyjama – heb ik ook al gezegd. Hij vindt dat ik veel te kritisch ben naar hem.
Alles in onze relatie (buiten seks) verloopt erg gemakkelijk. Huishouden en kinderen lukt zonder moeilijkheden. We kunnen nog steeds lachen met elkaar, er is nog veel die ons bindt. Hij doet veel lieve dingen voor mij. Gaat spontaan naar de winkel om dingen te kopen die enkel ik lekker vind, schrijft geregeld een lief briefje, we kunnen echt nog lang praten en dromen met elkaar als we bv op restaurant gaan. Al is dit de laatste maanden veel minder, door de problemen in bed.
Wat ik nu erg jammer vind, is dat wanneer we een fijne dag hebben gehad, hij hier altijd seks tegenover verwacht. Hij heeft bv vorige week opnieuw een erg lief kaartje op mijn nachtkastje achtergelaten. Die avond stuurde hij opnieuw aan op seks. Het is zo dat ik soms uitjes uit de weg ga, omdat ik weet dat hij hierna weer aan mij gaat zitten prutsen en de avond opnieuw in ruzie gaat eindigen.
Mijn afgenomen libido is een samenloop van omstandigheden. Initieel was hij erg slecht in bed. Hij is kleiner geschapen, kwam veel te snel klaar, wist nooit mijn goede plekjes te vinden. Hij was maagd voor ik hem leerde kennen. Het zijn voor mij heel frustrerende jaren geweest. Na therapie gaat het beter. Doordat onze seksuele relatie jarenlang in teken van problemen heeft gegaan en ik 'geleerd' heb er weinig van te verwachten, is mijn zin in hem afgenomen. Toen het seksueel beter ging, zijn er relationeel wat problemen geweest, bv over anticonceptiegebruik. Ik vind het moeilijk om dan intiem te zijn met hem, hij voelt dit aan als straf en voelt zich dan afgewezen - en onzeker over zijn prestaties. Ook is mijn libido verder gekelderd in de tropenjaren met onze kinderen.
Hij is slecht in bed, hij kan jouw plekjes niet vinden. Dat lijkt me logisch, die plekjes weet jij alleen. Wat heb je gedaan om hem te helpen? Of moet hij dat weten door een glazen bolletje?
Hij laat lieve kaartjes achter, hij gaat spontaan voor je naar de winkel, jullie praten en dromen samen. Wat je beschrijft lijkt mij een leuke man.
zaterdag 26 december 2015 om 13:34
quote:Sensy12 schreef op 26 december 2015 @ 13:29:
[...]
Zij wil aan de relatie werken, hij wil aan de seks werken. Zij stelt dansen voor, hij wil een kookcursus. Ze komen er niet uit omdat zij terecht aan de basis wil werken en hij denkt dat seks de basis is. In essentie vind ik dat zij gelijk heeft. Wanneer de basis goed zit, komt seks vanzelf. Dat is een natuurlijk gevolg van elkaar daadwerkelijk beminnen.
Lees de 2e alinea in de OP, daar geeft ze duidelijk aan waar het tussen hun scheef zit.In die 2e alinea staat duidelijk dat hij aan de relatie en aan de seks wil werken, tegelijkertijd. Niet in plaats van. Hij komt haar zeker tegemoet, zie de concertkaartjes en de privesauna, mooie compromissen tussen haar wens tot een festival en een saunadagje en zijn afkeer daarvan. Hij denkt niet dat seks de basis is, hij denkt dat seks een onderdeel van de basis is. En ik begrijp dat wel.
[...]
Zij wil aan de relatie werken, hij wil aan de seks werken. Zij stelt dansen voor, hij wil een kookcursus. Ze komen er niet uit omdat zij terecht aan de basis wil werken en hij denkt dat seks de basis is. In essentie vind ik dat zij gelijk heeft. Wanneer de basis goed zit, komt seks vanzelf. Dat is een natuurlijk gevolg van elkaar daadwerkelijk beminnen.
Lees de 2e alinea in de OP, daar geeft ze duidelijk aan waar het tussen hun scheef zit.In die 2e alinea staat duidelijk dat hij aan de relatie en aan de seks wil werken, tegelijkertijd. Niet in plaats van. Hij komt haar zeker tegemoet, zie de concertkaartjes en de privesauna, mooie compromissen tussen haar wens tot een festival en een saunadagje en zijn afkeer daarvan. Hij denkt niet dat seks de basis is, hij denkt dat seks een onderdeel van de basis is. En ik begrijp dat wel.
zaterdag 26 december 2015 om 13:35
quote:matroesjka_ schreef op 26 december 2015 @ 13:26:
Ik ga er vanuit dat er ooit een tijd was dat jij vol enthousiasme op hem klom...
Zoals ik het lees niet eigenlijk.
Arme man. Dan probeer je wat is het nooit goed, wil je een leuke dag nog leuker maken met seks, geeft zij je weer het gevoel dat je een viespeuk bent.
Ik ga er vanuit dat er ooit een tijd was dat jij vol enthousiasme op hem klom...
Zoals ik het lees niet eigenlijk.
Arme man. Dan probeer je wat is het nooit goed, wil je een leuke dag nog leuker maken met seks, geeft zij je weer het gevoel dat je een viespeuk bent.
zaterdag 26 december 2015 om 13:37
quote:Marana_ schreef op 26 december 2015 @ 13:34:
[...]
In die 2e alinea staat duidelijk dat hij aan de relatie en aan de seks wil werken, tegelijkertijd. Niet in plaats van. Hij komt haar zeker tegemoet, zie de concertkaartjes en de privesauna, mooie compromissen tussen haar wens tot een festival en een saunadagje en zijn afkeer daarvan. Hij denkt niet dat seks de basis is, hij denkt dat seks een onderdeel van de basis is. En ik begrijp dat wel.
Dit dus. Zoals ik het lees wil hij aan de relatie werken, en hij wil seks. Zij wil aan de relatie werken, zonder seks. Dat komt pas als de relatie weer goed is.
TO; realiseer je goed dat jullie hetzelfde probleem hebben. Alleen uit het zich op andere manieren. Its not you vs, him. Its you and him vs, the problem.
Jullie hebben kinderen, zijn 11 jaar getrouwd, zou toch doodzonde zijn als jullie dat weg gooien omdat jij niet wilt neuken en hij niet naar een festival wil.
[...]
In die 2e alinea staat duidelijk dat hij aan de relatie en aan de seks wil werken, tegelijkertijd. Niet in plaats van. Hij komt haar zeker tegemoet, zie de concertkaartjes en de privesauna, mooie compromissen tussen haar wens tot een festival en een saunadagje en zijn afkeer daarvan. Hij denkt niet dat seks de basis is, hij denkt dat seks een onderdeel van de basis is. En ik begrijp dat wel.
Dit dus. Zoals ik het lees wil hij aan de relatie werken, en hij wil seks. Zij wil aan de relatie werken, zonder seks. Dat komt pas als de relatie weer goed is.
TO; realiseer je goed dat jullie hetzelfde probleem hebben. Alleen uit het zich op andere manieren. Its not you vs, him. Its you and him vs, the problem.
Jullie hebben kinderen, zijn 11 jaar getrouwd, zou toch doodzonde zijn als jullie dat weg gooien omdat jij niet wilt neuken en hij niet naar een festival wil.
zaterdag 26 december 2015 om 13:37
zaterdag 26 december 2015 om 13:40
quote:Sensy12 schreef op 26 december 2015 @ 13:37:
Het kan niet tegelijkertijd. De basis is niet seks, de basis is waaruit seks natuurlijk voortvloeit. Dat hij tegelijkertijd wil, lijkt me getuigen van een gebrek aan inlevingsvermogen en hoe de dingen werken. Dan snap ik dat TO daar van opdroogt.Ik vind het eerder een gebrek aan inlevingsvermogen om te denken dat seks een extraatje is dat in beeld komt als hij goed genoeg zijn best doet op andere vlakken.
Het kan niet tegelijkertijd. De basis is niet seks, de basis is waaruit seks natuurlijk voortvloeit. Dat hij tegelijkertijd wil, lijkt me getuigen van een gebrek aan inlevingsvermogen en hoe de dingen werken. Dan snap ik dat TO daar van opdroogt.Ik vind het eerder een gebrek aan inlevingsvermogen om te denken dat seks een extraatje is dat in beeld komt als hij goed genoeg zijn best doet op andere vlakken.
zaterdag 26 december 2015 om 13:40
quote:Sensy12 schreef op 26 december 2015 @ 13:37:
Het kan niet tegelijkertijd. De basis is niet seks, de basis is waaruit seks natuurlijk voortvloeit. Dat hij tegelijkertijd wil, lijkt me getuigen van een gebrek aan inlevingsvermogen en hoe de dingen werken. Dan snap ik dat TO daar van opdroogt.Seks is onderdeel van de basis, en ik zie niet in waarom dat niet tegelijkertijd zou kunnen. Dat zij het niet wil lijkt me getuigen van een gebrek aan inlevingsvermogen en wat de basis van je relatie is. Dan snap ik dat hij daar onzeker van wordt.
Het kan niet tegelijkertijd. De basis is niet seks, de basis is waaruit seks natuurlijk voortvloeit. Dat hij tegelijkertijd wil, lijkt me getuigen van een gebrek aan inlevingsvermogen en hoe de dingen werken. Dan snap ik dat TO daar van opdroogt.Seks is onderdeel van de basis, en ik zie niet in waarom dat niet tegelijkertijd zou kunnen. Dat zij het niet wil lijkt me getuigen van een gebrek aan inlevingsvermogen en wat de basis van je relatie is. Dan snap ik dat hij daar onzeker van wordt.
zaterdag 26 december 2015 om 13:41
quote:Sensy12 schreef op 26 december 2015 @ 13:37:
Het kan niet tegelijkertijd. De basis is niet seks, de basis is waaruit seks natuurlijk voortvloeit. Dat hij tegelijkertijd wil, lijkt me getuigen van een gebrek aan inlevingsvermogen en hoe de dingen werken. Dan snap ik dat TO daar van opdroogt.Maar wat nou als voor hem de basis ook seks is???
Het kan niet tegelijkertijd. De basis is niet seks, de basis is waaruit seks natuurlijk voortvloeit. Dat hij tegelijkertijd wil, lijkt me getuigen van een gebrek aan inlevingsvermogen en hoe de dingen werken. Dan snap ik dat TO daar van opdroogt.Maar wat nou als voor hem de basis ook seks is???
zaterdag 26 december 2015 om 13:44
In de basis vertrouwen ze elkaar niet; hij verdenkt haar van straf als ze zich afsluit en zij verdenkt hem van objectivering; haar alleen zien als een gat waar hij in kan pompen. De basis is wankel en daar kan nooit goede seks uit ontstaan. Het is hier eerder geopperd; therapie - individueel/samen - lijkt me verstandig als beide het huwelijk willen redden.
zaterdag 26 december 2015 om 13:47
En gewoon seksen ondertussen, uitvinden waar je zin van krijgt, enz.
Ik zou het echt vertikken, nog een keer in therapie en ondertussen dan maar afwachten. Hij is vrij duidelijk geloof ik: dit moet anders.
En de rest van de relatie zit wel goed zo te lezen.
Spreken van objectivering als je man graag seks met je wil en niet meer weet hoe hij dat moet aanpakken door allerlei afwijzingen van jouw kant vind ik ronduit grof.
Knip die kerel z'n ballen er meteen af zeg.
Ik zou het echt vertikken, nog een keer in therapie en ondertussen dan maar afwachten. Hij is vrij duidelijk geloof ik: dit moet anders.
En de rest van de relatie zit wel goed zo te lezen.
Spreken van objectivering als je man graag seks met je wil en niet meer weet hoe hij dat moet aanpakken door allerlei afwijzingen van jouw kant vind ik ronduit grof.
Knip die kerel z'n ballen er meteen af zeg.
zaterdag 26 december 2015 om 13:47
quote:matroesjka_ schreef op 26 december 2015 @ 13:41:
[...]
Maar wat nou als voor hem de basis ook seks is???Dan heeft hij vet pech. Een goede basis is in mijn ogen vertrouwen, liefde, respect, vriendschap, wederzijdse waardering etc. Seks is een uiting van die gedeelde basis. Een uiting dus, niet een onderdeel er van. Dat hij het als basis ziet, verklaart waarom de relatie in z'n geheel staat te wankelen.
[...]
Maar wat nou als voor hem de basis ook seks is???Dan heeft hij vet pech. Een goede basis is in mijn ogen vertrouwen, liefde, respect, vriendschap, wederzijdse waardering etc. Seks is een uiting van die gedeelde basis. Een uiting dus, niet een onderdeel er van. Dat hij het als basis ziet, verklaart waarom de relatie in z'n geheel staat te wankelen.
zaterdag 26 december 2015 om 13:49
quote:Sensy12 schreef op 26 december 2015 @ 13:47:
[...]
Dan heeft hij vet pech. Een goede basis is in mijn ogen vertrouwen, liefde, respect, vriendschap, wederzijdse waardering etc. Seks is een uiting van die gedeelde basis. Een uiting dus, niet een onderdeel er van. Dat hij het als basis ziet, verklaart waarom de relatie in z'n geheel staat te wankelen.
En in zijn ogen hoort seks dus ook bij die basis. En als TO dat niet in wil zien heeft ze dus vet pech volgens jouw manier van denken.
Het gaat al mis op het moment dat je de behoefte van je partner niet serieus neemt.
[...]
Dan heeft hij vet pech. Een goede basis is in mijn ogen vertrouwen, liefde, respect, vriendschap, wederzijdse waardering etc. Seks is een uiting van die gedeelde basis. Een uiting dus, niet een onderdeel er van. Dat hij het als basis ziet, verklaart waarom de relatie in z'n geheel staat te wankelen.
En in zijn ogen hoort seks dus ook bij die basis. En als TO dat niet in wil zien heeft ze dus vet pech volgens jouw manier van denken.
Het gaat al mis op het moment dat je de behoefte van je partner niet serieus neemt.
zaterdag 26 december 2015 om 13:50
quote:Sid-returns schreef op 26 december 2015 @ 13:40:
[...]
Ik vind het eerder een gebrek aan inlevingsvermogen om te denken dat seks een extraatje is dat in beeld komt als hij goed genoeg zijn best doet op andere vlakken.Maar zo gedraagt hij zich dan ook. Als ik 'leuk/lief' genoeg ben, verwacht ik daar seks tegenover. Dat is ook een afknapper weet ik uit ervaring. Je moet ook een leuke dag kunnen hebben zonder seks en als het al zo'n ding is binnen een relatie denkt zij alleen maar tijdens het leuke uitstapje 'gatver zometeen gaat hij weer over mijn been aaien'. Je moet ook seks kunnen hebben als je een kutdag hebt gehad op je werk en ook geen seks na een leuk etentje. Het is een wisselwerking waar beiden deel aan hebben.
[...]
Ik vind het eerder een gebrek aan inlevingsvermogen om te denken dat seks een extraatje is dat in beeld komt als hij goed genoeg zijn best doet op andere vlakken.Maar zo gedraagt hij zich dan ook. Als ik 'leuk/lief' genoeg ben, verwacht ik daar seks tegenover. Dat is ook een afknapper weet ik uit ervaring. Je moet ook een leuke dag kunnen hebben zonder seks en als het al zo'n ding is binnen een relatie denkt zij alleen maar tijdens het leuke uitstapje 'gatver zometeen gaat hij weer over mijn been aaien'. Je moet ook seks kunnen hebben als je een kutdag hebt gehad op je werk en ook geen seks na een leuk etentje. Het is een wisselwerking waar beiden deel aan hebben.
zaterdag 26 december 2015 om 13:50
quote:Moiren_ schreef op 26 december 2015 @ 13:16:
Hoe zou jij verleidt willen worden? Op welke momenten zou hij dat wel mogen doen?Ik heb al erg veel aangegeven dat ik niet graag hebt dat hij vraagt om seks. Ik hoor de zin 'heb je zin' minstens 4x in een week, altijd als we al in bed liggen. Hier droog ik spontaan van op. Ik zou erg graag hebben dat hij mij gewoon begint te kussen of strelen buiten bed, dat hij wat opwindend tegen mij zegt (zo ging het vroeger altijd) en dan kijkt hoe ik reageer. En dat hij het accepteert dat ik er niet op inga, maar dit dan gewoon als een fijn, intiem moment ziet.
Hoe zou jij verleidt willen worden? Op welke momenten zou hij dat wel mogen doen?Ik heb al erg veel aangegeven dat ik niet graag hebt dat hij vraagt om seks. Ik hoor de zin 'heb je zin' minstens 4x in een week, altijd als we al in bed liggen. Hier droog ik spontaan van op. Ik zou erg graag hebben dat hij mij gewoon begint te kussen of strelen buiten bed, dat hij wat opwindend tegen mij zegt (zo ging het vroeger altijd) en dan kijkt hoe ik reageer. En dat hij het accepteert dat ik er niet op inga, maar dit dan gewoon als een fijn, intiem moment ziet.
zaterdag 26 december 2015 om 13:51
quote:Hannah_ schreef op 26 december 2015 @ 13:50:
[...]
Ik heb al erg veel aangegeven dat ik niet graag hebt dat hij vraagt om seks. Ik hoor de zin 'heb je zin' minstens 4x in een week, altijd als we al in bed liggen. Hier droog ik spontaan van op. Ik zou erg graag hebben dat hij mij gewoon begint te kussen of strelen buiten bed, dat hij wat opwindend tegen mij zegt (zo ging het vroeger altijd) en dan kijkt hoe ik reageer. En dat hij het accepteert dat ik er niet op inga, maar dit dan gewoon als een fijn, intiem moment ziet.Doe eens gek. Geef eens aan waar je wel zin in hebt op dat gebied! Ook als het gek is.
[...]
Ik heb al erg veel aangegeven dat ik niet graag hebt dat hij vraagt om seks. Ik hoor de zin 'heb je zin' minstens 4x in een week, altijd als we al in bed liggen. Hier droog ik spontaan van op. Ik zou erg graag hebben dat hij mij gewoon begint te kussen of strelen buiten bed, dat hij wat opwindend tegen mij zegt (zo ging het vroeger altijd) en dan kijkt hoe ik reageer. En dat hij het accepteert dat ik er niet op inga, maar dit dan gewoon als een fijn, intiem moment ziet.Doe eens gek. Geef eens aan waar je wel zin in hebt op dat gebied! Ook als het gek is.
zaterdag 26 december 2015 om 13:52
zaterdag 26 december 2015 om 13:53
quote:Sid-returns schreef op 26 december 2015 @ 12:36:
Ik snap hem wel: ik zou geen relatie willen met iemand voor wie seks een klusje was en dat ik alleen kan verdienen als ik goed mijn best doe. Ik wil een relatie met iemand waarbij ik de kleren van zijn/haar lijf wil scheuren en die mij net zo hard wil.
Jij begeert je man voor geen meter, en dan ga je mekkeren over je relatie en de sauna. Het is niet normaal om seks te bekijken als iets voor mannen en waar je zelf niks aan hebt. Dan zit er iets mis.Eens.
Ik snap hem wel: ik zou geen relatie willen met iemand voor wie seks een klusje was en dat ik alleen kan verdienen als ik goed mijn best doe. Ik wil een relatie met iemand waarbij ik de kleren van zijn/haar lijf wil scheuren en die mij net zo hard wil.
Jij begeert je man voor geen meter, en dan ga je mekkeren over je relatie en de sauna. Het is niet normaal om seks te bekijken als iets voor mannen en waar je zelf niks aan hebt. Dan zit er iets mis.Eens.
zaterdag 26 december 2015 om 13:54
quote:Hannah_ schreef op 26 december 2015 @ 13:50:
[...]
Ik heb al erg veel aangegeven dat ik niet graag hebt dat hij vraagt om seks. Ik hoor de zin 'heb je zin' minstens 4x in een week, altijd als we al in bed liggen. Hier droog ik spontaan van op. Ik zou erg graag hebben dat hij mij gewoon begint te kussen of strelen buiten bed, dat hij wat opwindend tegen mij zegt (zo ging het vroeger altijd) en dan kijkt hoe ik reageer. En dat hij het accepteert dat ik er niet op inga, maar dit dan gewoon als een fijn, intiem moment ziet.Hij kan niet raden wat er in jouw hoofd omgaat hè, dat moet je hem dan wel vertellen. Waarom ligt de bal tot initiatief nemen trouwens altijd bij hem? Omdat dat lekker veilig is omdat jij dan kan zeggen "dit is wel opwindend" en "dit niet"? Waarom neem je zelf niet eens initiatief en stuur je hierin aan op wat jij fijn vindt?
[...]
Ik heb al erg veel aangegeven dat ik niet graag hebt dat hij vraagt om seks. Ik hoor de zin 'heb je zin' minstens 4x in een week, altijd als we al in bed liggen. Hier droog ik spontaan van op. Ik zou erg graag hebben dat hij mij gewoon begint te kussen of strelen buiten bed, dat hij wat opwindend tegen mij zegt (zo ging het vroeger altijd) en dan kijkt hoe ik reageer. En dat hij het accepteert dat ik er niet op inga, maar dit dan gewoon als een fijn, intiem moment ziet.Hij kan niet raden wat er in jouw hoofd omgaat hè, dat moet je hem dan wel vertellen. Waarom ligt de bal tot initiatief nemen trouwens altijd bij hem? Omdat dat lekker veilig is omdat jij dan kan zeggen "dit is wel opwindend" en "dit niet"? Waarom neem je zelf niet eens initiatief en stuur je hierin aan op wat jij fijn vindt?
zaterdag 26 december 2015 om 13:55
quote:Sensy12 schreef op 26 december 2015 @ 13:52:
Ik denk dat het probleem veel dieper ligt dan seks.Waarschijnlijk. Maar voor HEM ligt dat misschien anders. En zolang dat niet serieus wordt genomen komen ze niet vooruit. Ze hebben deze situatie samen veroorzaakt, dus ze moeten hem ook samen oplossen. Met begrip en respect voor elkaars standpunt. En dat doe je niet als je het alleen op haar manier doet.
Ik denk dat het probleem veel dieper ligt dan seks.Waarschijnlijk. Maar voor HEM ligt dat misschien anders. En zolang dat niet serieus wordt genomen komen ze niet vooruit. Ze hebben deze situatie samen veroorzaakt, dus ze moeten hem ook samen oplossen. Met begrip en respect voor elkaars standpunt. En dat doe je niet als je het alleen op haar manier doet.
zaterdag 26 december 2015 om 13:56
Verder snap ik beide kanten van het verhaal. Hij heeft een behoefte en doet het nooit goed. Zij vindt hem niet meer aantrekkelijk en door zijn gedrag wordt hij ook niet aantrekkelijker.
De kunst is om heel open met elkaar te praten en elkaar daarbij niet teveel te kwetsen. Ook moeten beiden nog willen dat het goedkomt en daarvoor ook energie in de relatie willen steken. Geef aan waar jij wel opgewonden van wordt, bedenk wat je wel leuk en aantrekkelijk aan hem vindt. Waarom is hij zo grappig bijvoorbeeld? Waarom is het een goede vader voor je kinderen? Waarom ben je ooit verliefd op hem geworden?
Wat moet hij doen om de seks wel lekker voor je te maken? Waar fantaseer je over? Vind je het fijn om een keer ruig genomen te worden of juist een keer zelf alle macht over hem te hebben?
En werk aan de basis, dus kijk naar hem als partner en waarom hij zo belangrijk voor je is. Deel samen leuke dingen, knuffel eens zonder seks. Gewoon lekker een avond alleen maar lichamelijk contact.
De kunst is om heel open met elkaar te praten en elkaar daarbij niet teveel te kwetsen. Ook moeten beiden nog willen dat het goedkomt en daarvoor ook energie in de relatie willen steken. Geef aan waar jij wel opgewonden van wordt, bedenk wat je wel leuk en aantrekkelijk aan hem vindt. Waarom is hij zo grappig bijvoorbeeld? Waarom is het een goede vader voor je kinderen? Waarom ben je ooit verliefd op hem geworden?
Wat moet hij doen om de seks wel lekker voor je te maken? Waar fantaseer je over? Vind je het fijn om een keer ruig genomen te worden of juist een keer zelf alle macht over hem te hebben?
En werk aan de basis, dus kijk naar hem als partner en waarom hij zo belangrijk voor je is. Deel samen leuke dingen, knuffel eens zonder seks. Gewoon lekker een avond alleen maar lichamelijk contact.
