Tropenjaren?

Reaguurder woensdag 5 maart 2025 om 03:20

Dag dames,

Mijn vrouw en ik zijn momenteel 14 jaar samen en hebben samen een zoon van 2.

Voor het eerst in onze relatie, ben ik gaan twijfelen aan de houdbaarheid/duurzaamheid van de relatie.
Dit komt door het volgende, sinds ongeveer Augustus vorig jaar, heb ik het idee dat ik niets, maar dan ook niets goed kan doen. Voor de context, mijn vrouw heeft haar baan opgezegd na haar verlof en wil gaan freelancen. Dus ze is ook meer thuis met onze zoon, we hebben dubbele lasten ( nieuwbouw gekocht) dus ik werk nu ook meer dan normaal na mijn promotie tot sales directeur. Meer sales, meer inkomsten en job security in deze tijden. Hierbij een lijst van opmerkingen (zonder écht ruzie te hebben) in de uren die wij elkaar zien:..

Verkeerd afgelopen week: (bijgehouden in notities)

- Autorijden, te hard, te zacht, te wild, te braaf
- Vaatwasser inruimen te slordig
- Kleren vouwen (niet op "haar" manier)
- Stofzuigen (slordig)
- Rommel
- Werkt te veel uren
- Werkt thuis en vraagt dan te veel aandacht
- speelt te wild met zoon.
- geeft te veel aandacht aan zoon
- geeft te weinig aandacht aan zoon door op kantoor te zijn
- Poetst tanden te hard
- Speeksel bij kusjes
- Luistert niet
- Maakt ruzie met anderen
- Slaapt luid
- Eet luid
- Mist orde, chaos
- Gaat over persoonlijke grenzen (kleine ruzie nadat ik dat sarcastisch zei "prima, ik bied alvast mijn excuses aan voor alles wat ik verkeerd ga doen deze week"
- Lui
- Te actief
- Kookt rommelig
- Stinkt na sporten
- Worst roommate
- Hork
- Ongevoelig
- Dominant , duwt dingen door (discussie over keuzes die gemaakt moesten worden over optielijst. Het moest in overleg maar alles wat ik wilde, paste niet in haar plaatje voor het huis... Dus frustratie bij mij en nam ik een positie in... Resultaat loopgravendiscussie....
- Slechte fotograaf
- wil een te sportieve leasewagen ( stationwagon)

En de opmerkingen storen mij eigenlijk nog het minst, ze was vroeger altijd mijn steun en toeverlaat maar sinds vorig jaar neemt ze ook niets meer van mij aan en trekt ze alles in twijfel. Ze lijkt erop te kicken om een "foutje" te ontdekken.

Ik hou nog steeds enorm van mijn vrouw en ik mis het plezier dat wij samen hadden maar het is de afgelopen weken dusdanig erg geworden dat ik redenen zoek om naar kantoor of klanten te gaan.. om maar niet thuis te zijn ....
Ik heb het al een aantal keren besproken met mijn vrouw maar haar conclusie is simpel, je moet naar mij luisteren en mij begrijpen.. En dames, ik doe mijn best maar ik ben eerlijk gezegd radeloos en dit is vrij atypisch voor mij. Maar ik kan écht NIETS goed doen momenteel in de ogen van mijn vrouw.
Ik ben sws niet iemand die makkelijk over gevoelens praat, dat kon ik wel met mijn vrouw maar we lijken niet meer dezelfde taal te spreken...

De opvoeding van ons zoontje gaat goed en dat is één van de weinige areas waar we elkaar kunnen vinden. Helaas wel veel commentaar waar ik inmiddels ongevoelig voor ben geworden.

Overigens is het ook 3 jaar(dus niet meer sinds positieve test) geleden dat wij seks hebben gehad, veel pogingen ondernomen maar telkens afgewezen( je denkt alleen aan seks) , dus nu ook gestopt met de pogingen.

Tips? Overigens gaan er niet scheiden, zij of ik gaan niet vreemd en miss nog te vroeg voor een relatietherapeut?

Groet

reaguurder wijzigde dit bericht op 05-03-2025 04:07
Reden: Extra info

5.84% gewijzigd

Pioen00 woensdag 5 maart 2025 om 13:33

Catco schreef: ↑
05-03-2025 13:09
Wat zou er dan volgens jou moeten gebeuren, zijn vrouw moet er dan maar voor gaan liggen ook al voelt zij de behoefte niet ?

Sorry dat ik dit zinnetje er even uithaal, ik ben het met de rest van je post helemaal eens trouwens.
Er zijn aan het begin van een relatie allemaal onuitgesproken dingen die het samenzijn met iemand leuk maakt.
Je zou misschien die relatie nooit begonnen zijn als iemand ander gedrag zou vertonen. Ik vind dat je dan ook een punt mag maken als er fundamentele veranderingen komen. Of dat nou om seks, persoonlijke verzorging, aandacht voor elkaar, gedrag naar anderen toe, inkomsten of wat dan ook.

Frizz woensdag 5 maart 2025 om 13:34

Rooss4.0 schreef: ↑
05-03-2025 13:33
Heb jij zin in seks met een partner waar je je continue aan ergert? Dit niks op jouw manier doet, zoenen geeft met speeksel enz?
Ik niet.

De non-zin in seks is een symptoom van iets dat veel groter is.

Nou ja geldt ook andersom hè; geen seksleven maakt ook dat de lijm in de relatie mist.

•

MrsM woensdag 5 maart 2025 om 13:34

Ik lees dat je een paar klantjes voor haar hent geregeld om te freelancen en ze zelf ook nog daarmee bezig is, maar niks over wiens idee dit nou was. Of er vantevoren bepaalde zaken afgesproken zijn over financiën en duidelijke taakverdeling.

Voor mij leest het alsof jij 100% verantwoordelijk bent voor de inkomsten en dubbele lasten (?), waaruit bestaan die?

En ik lees wel dat je wat doet qua huishouden. Maar ook daar lees ik geen duidelijke verdeling.

Je voorbeeld wat je noemde over hoe laat komt die en die? Tja, als dat een keer gebeurd vind ik het een overtrokken reactie van je vrouw. Doe je dit om alles dan denk ik ook hey, kijk lekker even zelf. Dus dat ene voorbeeld zegt heel weinig.

3 jaar geen seks vind ik wel een enorme rode vlag. Tijd voor een gesprek, een therapeut en om de tafel zitten over taakverdeling. Zowel financieel, huishoudelijk als mental lood.

Ik weet niet hoeveel uur jij nu werkt? Hoeveel tijd heb jij over om thuis in te springen? Ik zou iig ook als de sodemieter ervoor zorgen dat vrouw financieel onafhankelijk wordt, en dat jij daardoor minder kan gaan werken en betere werk/privé omstandigheden creëert voor jezelf ook.

Rooss4.0 woensdag 5 maart 2025 om 13:35

Pioen00 schreef: ↑
05-03-2025 13:05
De vrouw van TO ontzegt hem al 3 jaar (!) seks, terwijl ze weet hoe belangrijk het voor hem is. In mijn ogen onbegrijpelijk in een relatie.

Hij is alleen niet zo doortastend dat hij dat al zo lang maar laat gebeuren.

Hallo, we leven niet meer in de jaren 30 hè? Misschien ontzegt hij zichzelf seks, door het hele fenomeen "vrouw" gewoon niet zo heel erg goed te begrijpen en niet te anticiperen op wat zij hem (veel te!) subtiel probeert te vertellen.

rooss4.0 wijzigde dit bericht op 05-03-2025 13:41

0.47% gewijzigd

.

alouette woensdag 5 maart 2025 om 13:35

Wikkydorp schreef: ↑
05-03-2025 12:24
De periodes dat ik meer commentaar heb op m’n vriend en minder kan verdragen, zijn de periodes dat ik:
- me niet gewaardeerd voel voor al het gezinswerk dat ik doe (en dat is beduidend meer als hij)
- ik me geen team voel met hem. Ik heb het gevoel dat dat ik voor hem moet zorgen (koken, huishouden, aan dingen denken, regelen). Hij voelt dan meer als een extra kind.

Na relatietherapie kunnen we hier beter over praten en zie ik dat beter in.

Dit. Heel herkenbaar en mooi verwoord.

Pioen00 woensdag 5 maart 2025 om 13:36

Rooss4.0 schreef: ↑
05-03-2025 13:33
Heb jij zin in seks met een partner waar je je continue aan ergert? Dit niks op jouw manier doet, zoenen geeft met speeksel enz?
Ik niet.

De non-zin in seks is een symptoom van iets dat veel groter is.

Ik zou daar ook geen zin meer in hebben maar ga dat dan niet 3 jaar lang laten voortduren en hem continue tot op het bot afkraken, dat getuigt niet van liefde.
Het is zeker een symptoom van iets anders en ik hoop dat ze met elkaar in gesprek/therapie gaan

Rooss4.0 woensdag 5 maart 2025 om 13:36

Frizz schreef: ↑
05-03-2025 13:34
Nou ja geldt ook andersom hè; geen seksleven maakt ook dat de lijm in de relatie mist.

En misschien vindt zij dat wel prima.

Ik ga ook niet seksen met mijn vriend omdat mijn relatie gelijmd moet worden. Ik seks omdat ik daar zin in heb.

.

Renske woensdag 5 maart 2025 om 13:41

Mariejan schreef: ↑
05-03-2025 12:47
Serieus?!?!? Er wordt je van alle kanten zaken uitgelegd over mental load en je snapt nog steeds niet waarom ze ontevreden is?

Je weet helemaal niet of dat haar probleem is. Als ze ongelukkig wordt van thuiszitten is het aan haar om daar wat aan te doen. Vitten op je man over details lost het niet op.

Die mental load toestand is vooral scheef wanneer beide partners een ban hebben en dit er bij de (meestal) vrouw nog bovenop komt. Als een partner niet/nauwelijks werkt lijkt mij die mental load part of the deal. Tenzij de thuisblijver dat niet kan vanwege ziekte/handicap oid.

Lila-Linda woensdag 5 maart 2025 om 13:42

Frizz schreef: ↑
05-03-2025 13:10
Zo zie je maar hoe verschillend we allemaal zijn. Ik vat die vragen op als een manier om verbinding te maken en vind het lief.

Mijn liefhebbende echtgenoot vroeg mij eens (terwijl ik lekker een boek las); Hoe laat is het?
Terwijl de klok achter hem hing en met zijn telefoon in zijn hand

Kan best zijn voor verbinding, maar rot op joh
Laat me lekker lezen

Lila-Linda woensdag 5 maart 2025 om 13:45

Renske schreef: ↑
05-03-2025 13:41
Je weet helemaal niet of dat haar probleem is. Als ze ongelukkig wordt van thuiszitten is het aan haar om daar wat aan te doen. Vitten op je man over details lost het niet op.

Die mental load toestand is vooral scheef wanneer beide partners een ban hebben en dit er bij de (meestal) vrouw nog bovenop komt. Als een partner niet/nauwelijks werkt lijkt mij die mental load part of the deal. Tenzij de thuisblijver dat niet kan vanwege ziekte/handicap oid.

jawel hoor, zie het voorbeeld van vanochtend

Renske woensdag 5 maart 2025 om 13:49

Lila-Linda schreef: ↑
05-03-2025 13:45
jawel hoor, zie het voorbeeld van vanochtend

Nee hoor, dat komt niet automatisch door de 'mental load'. Kan ook andere redenen hebben.

Rooss4.0 woensdag 5 maart 2025 om 13:50

Renske schreef: ↑
05-03-2025 13:41

Die mental load toestand is vooral scheef wanneer beide partners een ban hebben en dit er bij de (meestal) vrouw nog bovenop komt. Als een partner niet/nauwelijks werkt lijkt mij die mental load part of the deal. Tenzij de thuisblijver dat niet kan vanwege ziekte/handicap oid.

Dit is echt onzin. Niemand kan jou vertellen wanneer mij mentaal overloaded bent en voor iedereen geldt een ander draagvlak. Vaak weet je het van jezelf niet eens.
Zaak is om gewoon je portie op je te nemen, ook als werkende man. En niet je vrouw extra te belasten met zogenaamde verbindingsvragen waar je van tevoren vaak zelf al een antwoord op weet.

.

evelien2010 woensdag 5 maart 2025 om 13:50

Geen intimiteit en/of seks meer willen zonder medische oorzaak is wel een heel duidelijk signaal. De verbinding is dan weg. Of er is zelfs al sprake van eenzijdige of dubbele afkeer van elkaar. Als er maar lang genoeg sprake is van irritatie valt de lichamelijke aantrekkingskracht vanzelf weg. Niemand wil zich lichamelijk verbinden met een persoon die op je zenuwen werkt of waar je continu ruzie mee hebt.

Lila-Linda woensdag 5 maart 2025 om 13:53

Renske schreef: ↑
05-03-2025 13:49
Nee hoor, dat komt niet automatisch door de 'mental load'. Kan ook andere redenen hebben.

de rest van de voorbeelden, kunnen van andere zaken komen
Vanochtend was volledig mental load

canis-felis woensdag 5 maart 2025 om 13:53

Rooss4.0 schreef: ↑
05-03-2025 12:42
Staat er gewoon. Hij heeft klantjes voor haar geregeld.

Ik bedoelde het idee en besluit om als zzp'er te starten. Maar de recentere post lijken er wel op te wijzen dat daar het pijnpunt niet zit. Op mij komt het vooral over als een relatie tussen twee mensen die vastzitten in hun eigen gelijk.

Geef de liefde verdomme een keer een kans en niet de logica

Lila-Linda woensdag 5 maart 2025 om 13:54

canis-felis schreef: ↑
05-03-2025 13:53
Ik bedoelde het idee en besluit om als zzp'er te starten. Maar de recentere post lijken er wel op te wijzen dat daar het pijnpunt niet zit. Op mij komt het vooral over als een relatie tussen twee mensen die vastzitten in hun eigen gelijk.

en haar kennen we niet, maar TO zit volledig vast in zijn eigen gelijk

Renske woensdag 5 maart 2025 om 13:58

Rooss4.0 schreef: ↑
05-03-2025 13:50
Dit is echt onzin. Niemand kan jou vertellen wanneer mij mentaal overloaded bent en voor iedereen geldt een ander draagvlak. Vaak weet je het van jezelf niet eens.
Zaak is om gewoon je portie op je te nemen, ook als werkende man. En niet je vrouw extra te belasten met zogenaamde verbindingsvragen waar je van tevoren vaak zelf al een antwoord op weet.

Daar heb ik het ook niet over, mental overloaded zijn is weer wat anders dan de automatische veronderstelling dat dit bij haar ligt en dat dit het probleem is in deze relatie.

Dat het vebindingsvragen zijn komt niet van TO zelf, daar ga je nu mee aan de haal. Het was ook al geen vraag waar hij zelf het antwoord op had.

Elsy woensdag 5 maart 2025 om 13:59

Renske schreef: ↑
05-03-2025 13:41
Die mental load toestand is vooral scheef wanneer beide partners een ban hebben en dit er bij de (meestal) vrouw nog bovenop komt. Als een partner niet/nauwelijks werkt lijkt mij die mental load part of the deal. Tenzij de thuisblijver dat niet kan vanwege ziekte/handicap oid.

Ik vond de hele dag met kind/kinderen in de weer zijn echt zwaarder dan fulltime werken hoor. Met werken kon ik aan de dingen werken die ik moest doen, erop gefocust zijn en was er tussendoor tijd voor rustig koffie drinken en lunchen. Met mijn kind(eren) moest ik vooral toen ze jong waren de hele tijd aan staan, tussendoor eten en kon regelmatig niet de dingen afmaken die ik moest afmaken. Ik heb regelmatig m’n koffie 2 keer in de magnetron opgewarmd, en man ook toen hij met ze thuis was. Ze probeerden op dingen te klimmen, en waren heel actief. Nu zijn ze dat nog steeds maar scheelt het dat ze naar school gaan.

elsy wijzigde dit bericht op 05-03-2025 14:02

5.59% gewijzigd

Renske woensdag 5 maart 2025 om 13:59

Lila-Linda schreef: ↑
05-03-2025 13:53
de rest van de voorbeelden, kunnen van andere zaken komen
Vanochtend was volledig mental load

Je hebt haar gesproken en weet wat er speelde?

Noah_Bloem woensdag 5 maart 2025 om 14:00

Rooss4.0 schreef: ↑
05-03-2025 12:31
Klopt.
Eén keer een tijdstip noemen is geen moeite. Tig keer per dag antwoord te moeten geven op een vraag die prima door hemzelf beantwoord/opgezocht enz kan worden is irritant.
Het gevoel dat jij 24/7 vraagbaak/probleemoplosser/personal assistant enz bent van zowel man áls kind(eren), dát zorgt voor de overload.

Ja, dat snap ik eigenlijk ook wel. Dan wordt het behoorlijk irritant.

En ik dacht dat ze ook dat tijdstip misschien uit haar hoofd wist. Als zij dat ook op zou moeten zoeken, dan kan hij dat net goed zelf doen.

Het leven is kut, het leven is zuur
Maar alles smaakt beter uit de frituur*

*Quote vanuit de psychiatrische instelling

Poeszie woensdag 5 maart 2025 om 14:00

Frizz schreef: ↑
05-03-2025 13:34
Nou ja geldt ook andersom hè; geen seksleven maakt ook dat de lijm in de relatie mist.

Naast een symptoom ook ook dit idd!

Daarom snap ik ook niet dat dit al 3 jaar duurt en dat TO zich nu nog steeds afvraagt of relatietherapie te vroeg is

De afslag naar een scheiding is achteraf vaak al veel en veel eerder genomen dan de paar maanden daaraan voorafgaand. Dat ziet men vaak dan helaas pas vaak als het al te laat is

canis-felis woensdag 5 maart 2025 om 14:01

Lila-Linda schreef: ↑
05-03-2025 13:54
en haar kennen we niet, maar TO zit volledig vast in zijn eigen gelijk

En lezen we niet, maar meerderen hier lijken wel exact te weten hoe zij zich voelt en wat zij als probleem ziet.

Geef de liefde verdomme een keer een kans en niet de logica

Elsy woensdag 5 maart 2025 om 14:03

canis-felis schreef: ↑
05-03-2025 14:01
En lezen we niet, maar meerderen hier lijken wel exact te weten hoe zij zich voelt en wat zij als probleem ziet.

Misschien doordat meerderen zich hierin herkennen.

Skellar woensdag 5 maart 2025 om 14:03

Wikkydorp schreef: ↑
05-03-2025 12:24
De periodes dat ik meer commentaar heb op m’n vriend en minder kan verdragen, zijn de periodes dat ik:
- me niet gewaardeerd voel voor al het gezinswerk dat ik doe (en dat is beduidend meer als hij)
- ik me geen team voel met hem. Ik heb het gevoel dat dat ik voor hem moet zorgen (koken, huishouden, aan dingen denken, regelen). Hij voelt dan meer als een extra kind.

Na relatietherapie kunnen we hier beter over praten en zie ik dat beter in.

Dit!

En herkenbaar ook. Bij ons groeide de verhouding scheef na de geboorte van ons kind. Ja, hij werkte meer, maar verder deed ik thuis bijna alles. Hij nam veel meer vrijheid of tijd voor zichzelf naast zijn werk waardoor ik die niet kon nemen.
In het begin nam ik zelf ook die rol aan, maar na een paar maanden werd mijn lontje ook korter en werd ik vervelend tegen mijn vriend. Ik voelde me niet gewaardeerd, niet gezien. Alsof ik alleen maar goed was om te zorgen/koken/poetsen/regelen voor kind en voor hem. En tegelijk bedoelde hij het niet verkeerd maar werkte fulltime en zag of besefte oprecht niet wat er thuis allemaal gebeurde.
Bijvoorbeeld opmerkingen als 'Ik ruim toch ook wel eens de vaatwasser in', 'Waar ligt het nieuwe pak toiletpapier', 'Wat moet er in de tas voor de opvang' schoten bij mij dan soms ook echt verkeerd.

Wij hebben gelukkig op tijd een goed gesprek gehad en samen gekeken naar een betere verdeling van vrije tijd en van zorg en dat heeft een enorme verandering en rust gebracht in onze relatie op een positieve manier.

En zoals al eerder gelezen: Communiceren en dat elke dag is zo belangrijk!

Ik denk dat je vrouw ongelukkig is en zich niet erkend voelt. Wat zegt ze er eigenlijk zelf van? Waarom ze zo bot tegen je doet?

Noah_Bloem woensdag 5 maart 2025 om 14:06

canis-felis schreef: ↑
05-03-2025 14:01
En lezen we niet, maar meerderen hier lijken wel exact te weten hoe zij zich voelt en wat zij als probleem ziet.

Precies dit. TO kan ook volledig gelijk hebben.

Het leven is kut, het leven is zuur
Maar alles smaakt beter uit de frituur*

*Quote vanuit de psychiatrische instelling

Actieve topics