Seks
alle pijlers
Is ze egoistisch??
zondag 30 december 2007 om 01:56
Meestal ben ik in dit forum alleen een lezer, maar nu moet ik toch wat kwijt. Sinds een jaar of 11 ben ik getrouwd. Ons seksleven is eigenlijk nooit grandioos geweest en het initiatief tijdens het vrijen komt bijna altijd van mijn kant. Vanavond was het weer zover. Omdat de kinderen deze week logeren zijn en we het hujis voor ons alleen hebben, heb ik voor mijn vrouw het het bad vol laten lopen en beneden in de woonkamer het bankstel en de tafel omgetoverd in een bed. Romantische verlichting, kaarsjes, drankje. Vervolgens de attributen die zij leuk vindt er bij gehaald. Zoals massageolie, vibrator, blinddoek, touw (van een beetje vastbinden raakt ze opgewonden).
Na het bad ben ik bijna twee uur met haar aan de slag geweest. Heerlijk vond ze het. Zo ver zo goed. Op mijn opmerking of mde rollen omgedraaid konden worden en ik nu verwend kon worden kwam eerst een twijfelachtig gezicht en vervolgens wilde ze wel even pijpen (heeft ze moeite mee) . Alles bij elkaar een minuutje dat was het, (nog wel geneukt daarna). Later vanavond heb ik haar gevraagd waarom het voor haar zo moeilijk is om zelf het initiatief te nemen. Ze kan kletsen als de beste, maar als het onderwerp seks aan de orde is kan ze zich moeilijk uiten. Ook nu weer. Eigenlijk kwam het er op neer dat zij het probleem niet zo ziet ''je bent toch klaargekomen!?'' Ze heeft er geen enkele moeite mee om verwend te worden en niets terug te doen. Ze geniet wel heel veel van seks, zolang ik haar maar verwen. Een leuke avond eindigt voor mij dan toch weer met een domper.
Ik vraag mij of of er mensen zijn die dit in hun relatie ook herkennen en er wellicht een oplossing voor hebben gevonden.
Na het bad ben ik bijna twee uur met haar aan de slag geweest. Heerlijk vond ze het. Zo ver zo goed. Op mijn opmerking of mde rollen omgedraaid konden worden en ik nu verwend kon worden kwam eerst een twijfelachtig gezicht en vervolgens wilde ze wel even pijpen (heeft ze moeite mee) . Alles bij elkaar een minuutje dat was het, (nog wel geneukt daarna). Later vanavond heb ik haar gevraagd waarom het voor haar zo moeilijk is om zelf het initiatief te nemen. Ze kan kletsen als de beste, maar als het onderwerp seks aan de orde is kan ze zich moeilijk uiten. Ook nu weer. Eigenlijk kwam het er op neer dat zij het probleem niet zo ziet ''je bent toch klaargekomen!?'' Ze heeft er geen enkele moeite mee om verwend te worden en niets terug te doen. Ze geniet wel heel veel van seks, zolang ik haar maar verwen. Een leuke avond eindigt voor mij dan toch weer met een domper.
Ik vraag mij of of er mensen zijn die dit in hun relatie ook herkennen en er wellicht een oplossing voor hebben gevonden.
donderdag 7 februari 2008 om 13:50
Nogmaals we hebben het gisteren uitgesproken en zij vindt het niet goed dat ik het buiten de deur zoek. Zij blijft bij haar standpunt. Sterker ik kreeg het verwijt dat ik sex belangrijker vind dat ons huwelijk en dat ik meer met haar gevoelens rekening diende te houden (een kind).Desondanks blijf ik wel bij haar op de eerste plaats staan en dan pas de kinderen.
Ik heb haar duidelijk gemaakt hoe ik over ons huwelijk en sexleven dacht en hoe ik daar verdere invulling aan wou geven. (Normaal zeg je hoe we..maar van haar hoef ik niets te verwachten op sex gebied).
Ik snap heel goed dat als ik met iemand anders de koffer induik dat ik mijn koffers kan pakken. Aan de andere kant iemand die niets wil kan ook zijn conclusies trekken.
Met andere woorden:
of buiten de deur, blijf ik vrolijke Henkie, en niets lijdt eronder of ik word een zuurpruim met alle consequenties van dien. In ieder geval ik ga niet weg!
donderdag 7 februari 2008 om 14:28
Erg druk, dus ik reageer later wat uitgebreider, maar ik heb een paar vragen: waarom hebben jullie de intentie bij elkaar te blijven? Wat maakt dat je bij deze vrouw wilt zijn?
Hoe denkt zij erover als je betaalde seks hebt? Dat is in ieder geval minder een bedreiging voor de relatie dan op een andere manier... En heeft ze aangegeven wáárom zij niet wil dat je het buiten de deur zoekt?
Ik denk trouwens adt bij haar meespeelt dat zij zoiets heeft van: ik ga toch braaf op mijn rug liggen...dan kan hij toch aan zijn trekken komen? Zonder dat ze beseft dat het belangrijk is dat jij ook eens voelt dat er iemand opgewonden van je wordt en jou aantrekkelijk vindt. Ik krijg het idee dat het jou daar nog het meeste om gaat. Dat je je weer een echte sexy kerel wilt voelen...
Maar goed, later meer.
Hoe denkt zij erover als je betaalde seks hebt? Dat is in ieder geval minder een bedreiging voor de relatie dan op een andere manier... En heeft ze aangegeven wáárom zij niet wil dat je het buiten de deur zoekt?
Ik denk trouwens adt bij haar meespeelt dat zij zoiets heeft van: ik ga toch braaf op mijn rug liggen...dan kan hij toch aan zijn trekken komen? Zonder dat ze beseft dat het belangrijk is dat jij ook eens voelt dat er iemand opgewonden van je wordt en jou aantrekkelijk vindt. Ik krijg het idee dat het jou daar nog het meeste om gaat. Dat je je weer een echte sexy kerel wilt voelen...
Maar goed, later meer.
donderdag 7 februari 2008 om 14:47
Hee, het topic is nieuw leven ingeblazen...! Henk, ik kan me voorstellen dat het op dit moment idd niet al te gezellig is bij jullie thuis. En vraag me af of seks buiten de deur nu zo'n oplossing is hoor.
Bekijk het eens van de kant van je vrouw uit. Zoals je eea vertelt, komt het op mij over dat seks van haar niet zo hoeft, ze zich er niet zo prettig bij voelt zelfs, maar om jou terwille te zijn laat ze je af en toe je gang gaan. Dat is haar "geste" aan jou. Maar voor jou is dat niet genoeg, jij wil dat ze er van geniet! Vanuit jouw kant begrijpelijk, maarrrrr je kan nu eenmaal iemand niet dwingen om iets leuk te vinden. Die persoon kan zichzelf daar ook niet toe dwingen, hij/zij kan hooguit iets voor jou doen omdat jíj dat wilt. Dat voorbeeld wat ik gaf me die new-age. Je kan met je vrouw meegaan naar new age-gebeuren, haar verhalen aanhoren, allerhande cursussen aflopen uit liefde voor haar, maar daarmee ga je het nog niet zélf leuk vinden. Nogmaals, "dan máák je maar zin!" is een stomme opmerking, want dat gaat gewoon niet.
En nu zeg je dat je het buiten de deur wilt gaan zoeken. Voor zover ze al überhaupt een béétje zin heeft om te vrijen, zal dat nu wel verdwenen zijn. In feite wil je seks, en kom je nu over alsof het je niet eens zozeer meer uitmaakt met wíe. Voor zover er een libido aanwezig is, lijkt dit standpunt me een aardige killer ervan.
Je stelde een paar postings terug een vraag aan ons vrouwen, wat wíj zouden doen als onze vriend impo was en geen seks wilde, geen speeltjes etc. Ik kan niet voor álle vrouwen spreken, maar wel voor mijzelf: zolang er nog wel geknuffeld wordt, hij geen problemen heeft als ik mezelf bevredig, onz relatie verder goed zit, dénk ik (kan het niet zeker weten, nog nooit meegemaakt) dat ik niet bij hem weg zou gaan. Wil hij ook niet knuffelen en lijdt onze relatie er dusdanig onder dat de rest ook scheef gaat zitten, dan nog zou ik niet zo snel buiten de deur m'n gerief halen: dan ga ik bij hem weg. Ik zou er verdriet van hebben, en pijn, maar voor mij is "ik blijf voor de rest bij je, alleen neuken doe ik wel ergens anders" geen optie. Dat kan ik niet rijmen met hoe ik in elkaar steek.
Jij wel?
Bekijk het eens van de kant van je vrouw uit. Zoals je eea vertelt, komt het op mij over dat seks van haar niet zo hoeft, ze zich er niet zo prettig bij voelt zelfs, maar om jou terwille te zijn laat ze je af en toe je gang gaan. Dat is haar "geste" aan jou. Maar voor jou is dat niet genoeg, jij wil dat ze er van geniet! Vanuit jouw kant begrijpelijk, maarrrrr je kan nu eenmaal iemand niet dwingen om iets leuk te vinden. Die persoon kan zichzelf daar ook niet toe dwingen, hij/zij kan hooguit iets voor jou doen omdat jíj dat wilt. Dat voorbeeld wat ik gaf me die new-age. Je kan met je vrouw meegaan naar new age-gebeuren, haar verhalen aanhoren, allerhande cursussen aflopen uit liefde voor haar, maar daarmee ga je het nog niet zélf leuk vinden. Nogmaals, "dan máák je maar zin!" is een stomme opmerking, want dat gaat gewoon niet.
En nu zeg je dat je het buiten de deur wilt gaan zoeken. Voor zover ze al überhaupt een béétje zin heeft om te vrijen, zal dat nu wel verdwenen zijn. In feite wil je seks, en kom je nu over alsof het je niet eens zozeer meer uitmaakt met wíe. Voor zover er een libido aanwezig is, lijkt dit standpunt me een aardige killer ervan.
Je stelde een paar postings terug een vraag aan ons vrouwen, wat wíj zouden doen als onze vriend impo was en geen seks wilde, geen speeltjes etc. Ik kan niet voor álle vrouwen spreken, maar wel voor mijzelf: zolang er nog wel geknuffeld wordt, hij geen problemen heeft als ik mezelf bevredig, onz relatie verder goed zit, dénk ik (kan het niet zeker weten, nog nooit meegemaakt) dat ik niet bij hem weg zou gaan. Wil hij ook niet knuffelen en lijdt onze relatie er dusdanig onder dat de rest ook scheef gaat zitten, dan nog zou ik niet zo snel buiten de deur m'n gerief halen: dan ga ik bij hem weg. Ik zou er verdriet van hebben, en pijn, maar voor mij is "ik blijf voor de rest bij je, alleen neuken doe ik wel ergens anders" geen optie. Dat kan ik niet rijmen met hoe ik in elkaar steek.
Jij wel?
donderdag 7 februari 2008 om 15:56
In mijn antwoorden heb ik het alleen maar over seks en daardoor kan er misschien een verkeerd beeld over mij bestaan, zie ook je eerdere reactie. Los van de seks zijn wij zeer gelukkig met elkaar.
Mijn vrouw wil zelfs nog een kind. Als wij op voet van oorlog zouden leven zou het niet echt te rijmen zijn, lijkt me zo.
Mijn vrouw is van mening dat ik alleen seks met haar mag hebben omdat we getrouwd zijn. En in feite heeft ze nog gelijk ook.
Met braaf op haar rug liggen zeg je het netjes, dat is haar manier van zin hebben. Ik mis gewoon de bezieling van haar naar mij toe.
En misschien is dat haar manier van opwinding, in ieder geval niet de mijne. Opwinding uit zich volgens mij in een (re)actie naar je partner om vervolgens samen te genieten.
Je kan hier anoniem je verhaal kwijt, het idee dat mijn vrouw in 10 jaar wel 3 keer mijn piemel heeft aangeraakt vind ik in en in triest.
Ik durf dat aan niemand te vertellen, enerzijds om ons niet te kwetsen en nog erger bang om uitgelachen te worden/niet serieus genomen worden.
Het is gewoon een hele vervelende situatie, probeer het van mij af te zetten maar ik ben er wel achter dat het steeds meer en meer moeite kost. Ondanks dat seks niet alles is merk ik toch dat dit invloed heeft op ons prive leven.(Humeur,irritaties ed)
donderdag 7 februari 2008 om 16:05
Als ik je nu hoor denk ik niet dat het verstandig is het buiten de deur te zoeken. Je maakt dan kapot wat jullie nu nog wel hebben. Betaalde seks, dan heft iemand ook niet op die manier zin in jou als jij wilt ervaren... en écht iemand ernaast zoeken... dat is dan weer meer dan lichamelijk bedrog van je vrouw. Het blijft een erg lastige situatie.
Is het een optie dat jíj in therapie gaat? Desnoods zonder haar (dan sluit ze zich er misschien zelf wel bij aan) om op een rijtje te krijgen wat dit allemaal voor jou betekent. En misschien kun je haar voorstellen dat ze jou gewoon masseert of over je rug kriebelt. Dan is er in ieder geval enige vorm van interactie, ook al raakt ze je piemel niet aan.
Maar wát is er dan zo leuk aan haar dat jullie samen heel gelukkig zijn. Kunnen jullie samen enorm lachen? Voel je vlinders in de jbuik als je haar ziet of vertedering?
Of is het meer gelukkig in de zn dat alles op orde is en jullie dezelfde wensen hebben over de indeling van jullie leven?
Is het een optie dat jíj in therapie gaat? Desnoods zonder haar (dan sluit ze zich er misschien zelf wel bij aan) om op een rijtje te krijgen wat dit allemaal voor jou betekent. En misschien kun je haar voorstellen dat ze jou gewoon masseert of over je rug kriebelt. Dan is er in ieder geval enige vorm van interactie, ook al raakt ze je piemel niet aan.
Maar wát is er dan zo leuk aan haar dat jullie samen heel gelukkig zijn. Kunnen jullie samen enorm lachen? Voel je vlinders in de jbuik als je haar ziet of vertedering?
Of is het meer gelukkig in de zn dat alles op orde is en jullie dezelfde wensen hebben over de indeling van jullie leven?
donderdag 7 februari 2008 om 16:11
donderdag 7 februari 2008 om 16:28
Viagra zou hij van mij niet moeten nemen (is niet gezond) maar als hij helemaal niet bereid is om ook op een andere manier seks met me te hebben (likken, vingeren) dan besluit ik daaruit dat hij niet van me houdt. Dit gaat niet alleen om seks, het gaat ook om intimiteit, lichamelijk met elkaar bezig zijn (baby's worden ziek als ze niet liefdevol aangeraakt worden, en volgens mij volwassenen ook), elkaar ook op die manier je liefde betuigen.
donderdag 7 februari 2008 om 16:34
Dat mijn vrouw er niet van geniet dat is wel duidelijk ja, maar door haar houding geniet ik er ook niet meer van hoor, laat dat duidelijk zijn. Waarom zou ik anders op dit Topic zijn??
Ik dwing haar tot niets, ik wil gewoon een normaal seksleven met haar. Dat is blijkbaar bij haar niet mogelijk. Ik snap ook als je getrouwd bent/relatie heb dat seks buiten de deur een vreemde gewaarwording is. Seks is geen muziek maar als de een van New Age houdt kan de ander misschien naar Frans Bauer gaan.
Ik waardeer je mening hoor en probeer je niet aan te vallen of mezelf te verdedigen maar als zin hebben alleen betekent op je rug liggen om mij tegemoet te komen, dan heb ik inderdaad het gevoel waar zijn we mee bezig. Dan komt er van haar kant geen gevoel bij kijken en dat geeft mij een zeer ontevreden gevoel.
Ik krijg het verwijt dat het mij niet uitmaakt met wie, maar snap je wat voor gevoel ik nu heb bij mijn vrouw? Je gaat bijna denken het kan nooit slechter. Bij mijn vrouw mag ik toch verwachtingen hebben die niet uitkomen (moet ik maar accepteren).
Met het rijmen van hoe je in elkaar steekt, ik begrijp je volledig hoor.Frappant is wel dat het neuken met een ander, in je redenatie, dat ik dat gevoel nu bij mijn vrouw heb.
Misschien is dat ook wel een reden om verder te kijken, als je snap wat ik bedoel.
donderdag 7 februari 2008 om 16:36
Bianca, ik heb nu 9 jaar een relatie maar de vonken spatten er echt dikwijls nog van af!! En tijdens de 'rustige' momenten is er in elk geval altijd een heel intens gevoel van tederheid naar elkaar toe.
Natuurlijk hoef je niet de hele tijd vlinders te hebben, maar een klein beetje hartstocht lijkt me in een goede relatie niet teveel gevraagd, ook niet na 30 jaar. Als ik lees dat Henk z'n vrouw in al de tijd dat ze bij elkaar zijn 3 keer zijn piemel aangeraakt heeft... ik vind het verbijsterend.
donderdag 7 februari 2008 om 17:00
Verder dan drie jaar ben ik nooit gekomen, maar ook dan waren er echt n iet meer continu vlinders hoor. Maar wel vaak momenten dat we echt een wij-gevoel hadden, dat ik trots op hem was om wie hij was, en in mindere mate ook echt nog wel eens vlinders. Als-ie een pak aantrok of juist zich als een wurmpje in het dekbed rolde. Omdat ik dan een spannende kant van hem zag of juist iets wat me zo vertrouwd was geworden. Maar ik heb ook meegemaakt in mijn andere langere relatie dat het heel fijn was om samen te zijn, dat we leuke dingen ondernamen... maar dat wurmpjesgedrag ineens ergernis opriep. Dat was het begin van het einde.
donderdag 7 februari 2008 om 17:29
Even dit eerst beantwoorden:
Ligt er dus aan hoeveel meer er in onze relatie is dan de sex en hoeveel ruimte ik krijg dat op andere manieren te mogen invullen. Als er dus geen oplossing van zijn kant is en ik mag niets dan is het aan mij om daar mee in te stemmen of niet, Ik heb net zo goed de keus. Accepteer ik dat of ga ik.
Ik vind steeds dat jij het probleem bij je vrouw legt en vind dat zij meer haar best moet doen, maar wie weet doet zij al heel erg haar best door begrip ervoor te hebben. Door het vervelend voor je te vinden. En ik weet niet of ze echt niet bereid is daar niets voor te doen, ik hoor natuurlijk alleen jouw kant en die kant zal altijd vinden dat het te weinig is omdat jij veel meer wil. Maar of het van haar kant als niet meer is dan ze kan opbrengen kan ik vanuit hier niet bepalen.
Jij hebt net zo goed keus en als jij zo niet verder wil moet je daaraan conclusie verbinden en niet de bal bij je vrouw leggen. Als zij het zo wel best vind is het aan jou om dat of te accepteren of te besluiten je relatie te verbreken. Of te zeggen, ik blijf bij je maar dan zoek ik het buiten de deur, waarop zij weer kan bepalen dat ze dan niet met je in een relatie wil blijven.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
donderdag 7 februari 2008 om 17:44
Ik vind dus ook dat je vrouw door je wel tegemoet te komen ondanks dat het voor haar niet hoeft al meer doet dan je kunt verwachten. Jij wil dat ze ook geniet maar dat kun je onmogelijk eisen. Zij heeft andere verlangens blijkbaar dan jij. Ze wil nog sexen met je en doet dat op haar manier. Ik vind dat je haar dan tekort doet als je zegt dat ze niet bereid is om aan een oplossing te werken.
Ik denk dat we jou ook niet warm krijgen voor iets waar je niets mee hebt. DAn is het al heel wat als je bereid bent een keer mee te gaan, je te verdiepen, Maar ook nog genieten en er vol van zijn, nee, dat lukt alleen als je dat zelf voelt.
En wat de reden is waarom ze dat niet voelt weet ik niet, dat kan ze zelf niet eens weten. En zolang haar belang er niet bij ligt zal er ook weinig behoefte zijn om daar achter te komen. Dan is gewoon dat je er niet veel mee hebt al meer dan voldoende voor je.
Zij ervaart geen probleem met zichzelf, jij wel met haar blijkbaar. En ik denk dat het al heel vervelend is als je partner je blijkbaar niet kan accepteren zoals je bent.
Verder lees ik dat ze dus veel met kinderen bezig is. Dan ben je vaak (zoals men al eerder zei) totaal niet sexueel bezig. je voelt je niet sexy je tijd is geweest en je bent moeder.
Het heeft lang geduurd voor ik dat gevoel zelf weer kreeg. Het is per ongeluk losgemaakt. Het heeft bij mij verschillende oorzaken gehad. Verschillende sexbeleving en een gevoel van niet meer sexy en begeerlijk zijn.
Maar het had dus niets te maken met mijn gevoelens voor mijn partner en hem niet meer aantrekkelijk vinden. Het zat in mij en in onze manier zoals we sex beleefde.
Heeft ze bv veel sexrelatie's voor jou gehad? Heeft ze ooit kunnen ontdekken wat ze zelf leuk vond? Of is ze als jong meisje bij jou gekomen en is er simpel jullie manier ontstaan? Misschien is dat wel niet haar manier.
Ik denk dat we jou ook niet warm krijgen voor iets waar je niets mee hebt. DAn is het al heel wat als je bereid bent een keer mee te gaan, je te verdiepen, Maar ook nog genieten en er vol van zijn, nee, dat lukt alleen als je dat zelf voelt.
En wat de reden is waarom ze dat niet voelt weet ik niet, dat kan ze zelf niet eens weten. En zolang haar belang er niet bij ligt zal er ook weinig behoefte zijn om daar achter te komen. Dan is gewoon dat je er niet veel mee hebt al meer dan voldoende voor je.
Zij ervaart geen probleem met zichzelf, jij wel met haar blijkbaar. En ik denk dat het al heel vervelend is als je partner je blijkbaar niet kan accepteren zoals je bent.
Verder lees ik dat ze dus veel met kinderen bezig is. Dan ben je vaak (zoals men al eerder zei) totaal niet sexueel bezig. je voelt je niet sexy je tijd is geweest en je bent moeder.
Het heeft lang geduurd voor ik dat gevoel zelf weer kreeg. Het is per ongeluk losgemaakt. Het heeft bij mij verschillende oorzaken gehad. Verschillende sexbeleving en een gevoel van niet meer sexy en begeerlijk zijn.
Maar het had dus niets te maken met mijn gevoelens voor mijn partner en hem niet meer aantrekkelijk vinden. Het zat in mij en in onze manier zoals we sex beleefde.
Heeft ze bv veel sexrelatie's voor jou gehad? Heeft ze ooit kunnen ontdekken wat ze zelf leuk vond? Of is ze als jong meisje bij jou gekomen en is er simpel jullie manier ontstaan? Misschien is dat wel niet haar manier.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
donderdag 7 februari 2008 om 18:12
Doddie, maar dat 'iets' waar zij niets mee heeft is hier wel het lichaam van haar partner en de intimiteit met haar partner. Dat kun je niet vergelijken met een verschillende smaak op gebied van muziek of wat dan ook.
Als mijn partners 'niets zou hebben' met mijn lichaam en/of met al dan niet seksuele aanrakingen met mij, dan is er volgens mij iets heel fundamenteels mis met de relatie. Dan kun je evengoed met een buurman of -vrouw, waar je ook goed mee kunt opschieten, getrouwd zijn.
donderdag 7 februari 2008 om 19:42
donderdag 7 februari 2008 om 19:54
Nog maals dat is wat to erover verteld of het echt zo is moeten we aannemen. En ik weet dat de gene die meer wil daar ook nog wel eens in kan overdrijven. We horen maar 1 kant. En al zou het zo zijn dan nog weten we de reden niet. Ik kan me ook genoeg situaties voorstellen waarin ik geen zin heb een pik aan te raken, als hij niet schoon is of ruikt of wat dan ook.
Zo van 1 kant gehoord kan ik onmogelijk alleen maar denken "wat vreselijk" als ik niet weet waarom iets is en of het echt zo zwart wit gesteld is. We moeten dat aannemen. Dat wil ik best op zich omdat ik de andere kant niet hoor en niet ken en ik TO daarin wil geloven. Maar wel met de gedachten erbij dat het minder extreem kan zijn dan hij het ziet en voelt.
En als het echt zo erg is en je er echt niet mee kan leven dan moet je gaan. Maar ik ben er niet voor om een ander te verplichten iets leuk te vinden als die dat zo niet voelt. DAt kan vreselijk zijn als het je partner is maar je kiest nog altijd zelf om bij je partner te blijven. Je kan een ander niet veranderen wel jezelf. Je kan een ander niet dwingen maar wel zelf andere keuze's maken.
En zolang TO dus lief vraagt of sex buiten de deur mag en als antwoord krijgt dat ze dat niet ziet zitten en ze ook niet als compromi er meer (naar zijn idee) aan wil doen dan geeft hij haar de macht dus te bepalen.
Op een antwoord van haar dat haar dat niet zo goed lijkt voor de relatie had je natuurlijk ook kunnen zeggen dat haar sexbeleving al jaren niet goed werkt voor de relatie. DAt dat al jaren niet goed is voor hem.
DEze mensen verschillen, en hij kan niet meer met dit verschil leven. Dan los je die of in liefde op (door het te accepteren of meer ruimte aan de ander te geven het op een andere manier te beleven) of je besluit dat de liefde niet groot genoeg meer is om dit verschil te overbruggen.
Zo van 1 kant gehoord kan ik onmogelijk alleen maar denken "wat vreselijk" als ik niet weet waarom iets is en of het echt zo zwart wit gesteld is. We moeten dat aannemen. Dat wil ik best op zich omdat ik de andere kant niet hoor en niet ken en ik TO daarin wil geloven. Maar wel met de gedachten erbij dat het minder extreem kan zijn dan hij het ziet en voelt.
En als het echt zo erg is en je er echt niet mee kan leven dan moet je gaan. Maar ik ben er niet voor om een ander te verplichten iets leuk te vinden als die dat zo niet voelt. DAt kan vreselijk zijn als het je partner is maar je kiest nog altijd zelf om bij je partner te blijven. Je kan een ander niet veranderen wel jezelf. Je kan een ander niet dwingen maar wel zelf andere keuze's maken.
En zolang TO dus lief vraagt of sex buiten de deur mag en als antwoord krijgt dat ze dat niet ziet zitten en ze ook niet als compromi er meer (naar zijn idee) aan wil doen dan geeft hij haar de macht dus te bepalen.
Op een antwoord van haar dat haar dat niet zo goed lijkt voor de relatie had je natuurlijk ook kunnen zeggen dat haar sexbeleving al jaren niet goed werkt voor de relatie. DAt dat al jaren niet goed is voor hem.
DEze mensen verschillen, en hij kan niet meer met dit verschil leven. Dan los je die of in liefde op (door het te accepteren of meer ruimte aan de ander te geven het op een andere manier te beleven) of je besluit dat de liefde niet groot genoeg meer is om dit verschil te overbruggen.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
donderdag 7 februari 2008 om 20:01
overigens willen ze samen wel nog een kind, dat wil ook niet van de buurman. een keuze in een relatie zit in meer dan elkaar voor de sex kiezen. Er zijn meer mensen die met elkaar kunnen sexen zonder een relatie te hebben en elkaar dus kunnen begeren dan dat mensen elkaar kiezen om een gezin mee te stichten. Juist met elkaar samen leven vraagt wel wat meer dan elkaar alleen maar lekker vinden.
.
.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
donderdag 7 februari 2008 om 22:36
ZIJ wil een kind , Doddie , ik heb Henk nog niet horen zeggen wat hij wil .
zoals jij het vertelt , Dod , dat is óók waar . Maar ik kan me ook goed voorstellen dat ik er minder moeite mee zou hebben als mijn partner geen/weinig zin had dan wanneer ik het idee zou hebben dat alles beneden mijn gordel pure horror voor hem is .
zoals jij het vertelt , Dod , dat is óók waar . Maar ik kan me ook goed voorstellen dat ik er minder moeite mee zou hebben als mijn partner geen/weinig zin had dan wanneer ik het idee zou hebben dat alles beneden mijn gordel pure horror voor hem is .
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
vrijdag 8 februari 2008 om 02:01
Ik zal wel mosterd zijn, want ik ben na deze reactie even gestopt met lezen en wilde even reageren.
Ik mis de communicatie hier. Tot nu toe lijken het allemaal fill ins. Je vrouw zegt je te begrijpen, maar er niet aan te willen werken. Dát is letterlijk gezegd, de rest aangevuld door je vermoeden. Klopt dit?
Wat ik zie is een ontzettend gefrustreerde man, die seks wil. Iemand die zo gefrustreerd is, dat het onmogelijk is om er nog over te communiceren. Herhaalderlijk staat er 10 jaar, het gaat al 10 jaar, dit duurt al 10 jaar.
Het is moeilijk om dan te geloven dat dit inderdaad alleen in de slaapkamer/op seksgebied reikt. Daarnaast kom je door die herhalingen en het kinderachtigen papegaaien over als een ontzettend dominante man, en daar kan ik het helemaal mis hebben. Je antwoorden zijn nogal ik- gericht en geven zoals ik al aangaf een groot communicatie probleem aan. Persoonlijk zou ik daar ook ontzettend droog van worden.
Je laatste zin doet het hem, wat een dreiging gaat daar ondertussen vanuit. Ik kan me goed voorstellen dat je ontzettend gefrustreerd bent, daar niet van, maar ook van zo'n opmerking zou ik ontzettend droog worden. Sterker nog, k had je eruit gezet. Het komt namelijk over als; ik vind alles prima, maar maak me niet boos, dan zwaait er wat. Beetje vreemd als je een oplossing wilt zoeken.
Prive gaat verder alles prima? Ongeloofelijk, daar snap ik nu niets van. Blijkbaar niet anders was de situatie wel anders! Probeer eens te praten met je vrouw, zónder jezelf daarin te betrekken. Zonder dat het over jouw behoeften, jouw zin, jouw libido, jouw ideeën gaat. Geef zelfs eens aan dat het een gesprek wordt over háár, dat ze je even remt als het wel op jou betrekking gaat hebben. Waarschijnlijk heeft je vrouw meer duidelijkheid dan ze zelf wilt toegeven. Misschien is ze enkel niet meer that-in-to-you.
Misschien wil je het buiten de deur zoeken. Neem dan eerst je eigen verantwoordelijkheid en zoek het buiten de deur nadat je de ene achter je hebt gesloten. Ga niet zitten wachten op toestemming, omdat je er dan zelf minder "schuldig" van afkomt.
