Seks
alle pijlers
Behoefte aan monogamie aan verandering onderhevig?
zaterdag 20 maart 2010 om 09:45
Nav het onderzoek in viva deze week over vreemdgaan vraag ik me af of monogamie niet van tijdelijke wenselijke aard kan zijn binnen een relatie.
Uit dit onderzoek komt nl naar voren dat er, na een aantal jaren monogaan zijn, behoefte kan komen te onstaan aan spanning. Uit dit onderzoek komt dat mensen die vreemdgaan hun relatie nl zeker niet slecht vinden, maar wel voorspelbaar. De eerste jaren ben je verliefd op elkaar en leer je elkaar kennen, daarna volgt een drukke periode waarin je kinderen krijgt. Pas wanneer die opgroeien komt de relatie in een rustig vaarwater en dan komt de klad er vaak in.
Slecht zijn deze relaties niet. Mensen met een slechte relatie zijn binnen de eerste tien jaar vaak al uit elkaar. Maar het gesprek aan spanning veroorzaakt vaak het verlangen naar een ander, om dat opwindende gevoel van vroeger weer eens te ervaren toen alles nog nieuw was.
Vreemdgaanders geven de sex met hun minnaar of minnares vaak een 8. Het gaat dan niet om het genot van op en neer gaan, maar op de perceptie van de sex met een nieuw iemand.
Het gaat om de spanning en het verbodende, de chemische mix die ontstaat. Het sexleven met hun partner hadden ze in het begin ook een hoog cijfer gegeven. Maar dat is nu routine geworden
Tot zover uit het onderzoek in de viva.
Doet bij mij de vraag en gedachten opkomen dat veel relaties' niet stuk zouden hoeven gaan en vreemdgaan met alle pijn en bedrog niet nodig zou zijn geweest als men hier met elkaar open over zou zijn binnen de relatie.
Als beide partner dit voelen en herkennen zou je ook binnen de relatie die spanning met elkaar kunnen opzoeken in bv parenclubs, het beleven van trio's door te gaan swingen enz.
Voorwaarde is dat beide partner bereid zijn hun afspraken over monogamie binnen een relatie bij te stellen na verloop van aantal jaren.
Uit dit onderzoek komt nl naar voren dat er, na een aantal jaren monogaan zijn, behoefte kan komen te onstaan aan spanning. Uit dit onderzoek komt dat mensen die vreemdgaan hun relatie nl zeker niet slecht vinden, maar wel voorspelbaar. De eerste jaren ben je verliefd op elkaar en leer je elkaar kennen, daarna volgt een drukke periode waarin je kinderen krijgt. Pas wanneer die opgroeien komt de relatie in een rustig vaarwater en dan komt de klad er vaak in.
Slecht zijn deze relaties niet. Mensen met een slechte relatie zijn binnen de eerste tien jaar vaak al uit elkaar. Maar het gesprek aan spanning veroorzaakt vaak het verlangen naar een ander, om dat opwindende gevoel van vroeger weer eens te ervaren toen alles nog nieuw was.
Vreemdgaanders geven de sex met hun minnaar of minnares vaak een 8. Het gaat dan niet om het genot van op en neer gaan, maar op de perceptie van de sex met een nieuw iemand.
Het gaat om de spanning en het verbodende, de chemische mix die ontstaat. Het sexleven met hun partner hadden ze in het begin ook een hoog cijfer gegeven. Maar dat is nu routine geworden
Tot zover uit het onderzoek in de viva.
Doet bij mij de vraag en gedachten opkomen dat veel relaties' niet stuk zouden hoeven gaan en vreemdgaan met alle pijn en bedrog niet nodig zou zijn geweest als men hier met elkaar open over zou zijn binnen de relatie.
Als beide partner dit voelen en herkennen zou je ook binnen de relatie die spanning met elkaar kunnen opzoeken in bv parenclubs, het beleven van trio's door te gaan swingen enz.
Voorwaarde is dat beide partner bereid zijn hun afspraken over monogamie binnen een relatie bij te stellen na verloop van aantal jaren.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 22 maart 2010 om 10:39
Ik vind het prima als mensen niet moeten denken aan een andere relatievorm dan monogamie. Ik vind het ook geen stap hoger op de ladder van wat-dan-ook als mensen wel swingen. In mijn ogen is het gewoon een ander soort relatie, maar niet beter of slechter dan pure monogamie.
Het enige waar ik me dan nog weleens toe geroepen voel is om mijn relatie te " verdedigen " als er aannames worden gedaan die niet kloppen. ( dan ben je op elkaar uitgekeken, dan houd je niet van elkaar, dan dit, dan dat.... )
Het enige waar ik me dan nog weleens toe geroepen voel is om mijn relatie te " verdedigen " als er aannames worden gedaan die niet kloppen. ( dan ben je op elkaar uitgekeken, dan houd je niet van elkaar, dan dit, dan dat.... )
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
maandag 22 maart 2010 om 10:40
quote:Babswijn schreef op 22 maart 2010 @ 10:38:
Nou, dat bedoel ik nou.
Zeg je wat, gelijk een bijl in je nek.
En bedankt.
Die bijl in je nek komt o.a. doordat jouw nick en de mijne door elkaar gehaald werden en mijn manier van reageren heel anders is als de jouwe, en mijn standpunt in deze onderwerpen nogal anders zijn als de jouwe.
Niet zo aangebrand, helpt niet, wordt het niet gezelliger van en, belangrijker nog denk ik, maakt niet dat mensen het ineens wèl met je eens zijn.
Nou, dat bedoel ik nou.
Zeg je wat, gelijk een bijl in je nek.
En bedankt.
Die bijl in je nek komt o.a. doordat jouw nick en de mijne door elkaar gehaald werden en mijn manier van reageren heel anders is als de jouwe, en mijn standpunt in deze onderwerpen nogal anders zijn als de jouwe.
Niet zo aangebrand, helpt niet, wordt het niet gezelliger van en, belangrijker nog denk ik, maakt niet dat mensen het ineens wèl met je eens zijn.
Iets anders
maandag 22 maart 2010 om 10:42
suzie wat schrijf je toch rake dingen, ja ik kan dat dus ook wel begrijpen maar daarom open ik ook dit topic, zou je je het niet beter kunnen realiseren dat het ook jouw kan overkomen? en dat je daar dus eens met elkaar over praat "wat als ik die behoefte ga voelen? "' Hoe sta je daar dan tegenover, kunnen we dat bespreekbaar maken?
Ik kan me ook voorstellen dat je er niet over wil denken.
Om voorbeeld te geven, ik heb me ooit laten steriliseren en twee vriendinnen vanme vonden dat mijn man dat moest doen. Ik legde uit dat we wel uit elkaar konden gaan of dat ik zou kunnen komen te overlijden, dat mijn man nog tot zijn 60 kinderen kan krijgen met een andere vrouw, dat vonden ze belachelijk dat ik daar rekening mee hield, dat 1 op de 3 relaties stuk gaat.die twee vriendinnen zijn nu beide gescheiden, bij 1 heeft de man zich laten steriliseren en die heeft inmiddels een nw vriendin waar een kinderwens bij is, zij hoeft niet meer want ze is te oud om daar nog aan te beginnen. het waren de redenen waarom ik die beslissing toen nam, omdat ik me realiseerde dat het ook mij kon overkomen, ik had ook het nare senario meegenomen, of zoals misschien in deze discussie het ongewenste. Het kan je overkomen en dat kun je ver weg duwen en niet over willen denken maar je kunt je er ook op voorbereiden en die gedachten eens toe durven laten.
Ik denk dat dat mijn motivatie was voor dit topic.
Ik kan me ook voorstellen dat je er niet over wil denken.
Om voorbeeld te geven, ik heb me ooit laten steriliseren en twee vriendinnen vanme vonden dat mijn man dat moest doen. Ik legde uit dat we wel uit elkaar konden gaan of dat ik zou kunnen komen te overlijden, dat mijn man nog tot zijn 60 kinderen kan krijgen met een andere vrouw, dat vonden ze belachelijk dat ik daar rekening mee hield, dat 1 op de 3 relaties stuk gaat.die twee vriendinnen zijn nu beide gescheiden, bij 1 heeft de man zich laten steriliseren en die heeft inmiddels een nw vriendin waar een kinderwens bij is, zij hoeft niet meer want ze is te oud om daar nog aan te beginnen. het waren de redenen waarom ik die beslissing toen nam, omdat ik me realiseerde dat het ook mij kon overkomen, ik had ook het nare senario meegenomen, of zoals misschien in deze discussie het ongewenste. Het kan je overkomen en dat kun je ver weg duwen en niet over willen denken maar je kunt je er ook op voorbereiden en die gedachten eens toe durven laten.
Ik denk dat dat mijn motivatie was voor dit topic.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 22 maart 2010 om 10:43
quote:Suzy65 schreef op 22 maart 2010 @ 10:31:
@DNM: "Daarbij vind ik het begrijpelijk dat mensen in een monogame relatie de optie keihard dichtlaten vooralsnog en daar inderdaad niet over na willen denken. Over na willen denken kan inhouden een deur op een kier zetten. En daar zijn velen nog niet aan toe. Deur dichtlaten is beschermend en goed. In de hoop dat partners wel openstaan voor elkaars behoeftes in een relatie"
Roerend mee eens.Dan nog, als die behoeftes zeer afwijkend zijn, op andere gebieden dan seks (bijv niet de goede gesprekken, gesloten partner), dan compenseer je dat met anderen, vriendinnen, forum, enz..
Maar gaat het om seks, dan word je verondersteld daar genoegen mee te nemen, exclusiviteit te beloven..
Dat is een keuze. Die jij mss niet maakt, maar een ander wel. En seks is wat anders dan bowlen. Seks maakt heel erg kwetsbaar. Hoe je het ook invult. Overigens is voor alle intieme zaken (ook het (niet kunnen) bespreken van moeilijke zaken met een partner ook iets wat bedreigend is voor een relatie. Dat elders (moeten) zoeken kan ook tot een breuk leiden.
Als behoefte dan (zeer) verschilt in frequentie of kwaliteit (voorkeuren/ "afwijkingen" van gemiddeld enz), dan ligt er toch op den duur een groot probleem. En dan de conclusie dat dat levenslang zo zal blijven bij monogamie kan voor mensen soms het probleem alleen maar belangrijker/groter maken..
Ik denk dat als dat de basis is voor het buiten snoepen dat het sowieso niet goed is. Jij voldoet hier niet aan, dus ga ik het maar bij een ander halen. Nogmaals, seks maakt kwetsbaar. Ga hier verkeerd mee om en je maakt een hoop stuk. In tegenstelling tot een potje bowlen verliezen wat je wel met een ander kan doen.
Samen uitkomen in een seksuele relatie is imo belangrijk. Samen aanvullingen zoeken (aanvulling ipv de ander kan niet voldoen) dat heeft al een andere lading en KAN een oplossing zijn waar vertrouwen is. (en dat vertrouwen is er niet vaak waar een ander 'niet voldoet') Een gelijkgestemde partner is in alle gevallen belangrijk. Van helemaal niet van seks houden tot swingen. Kleine afwijkingen in een relatie ok, grote is problematisch, wat je niet oplost met een ander.
En raken mensen zeer in de war met hun eigen en algemene opvattingen over monogaam zijn.. omdat ze vaak ook van zichzelf niet hadden verwacht dat het zo belangrijk zou zijn of verder wel die hechting en zorgzaamheid en liefde (en een gezin/huis/hypotheek/vriendenkring/tederheid/intieme vriendschap enz) met elkaar delen en voelen..
Monogamie wordt vaak gedreven uit angst. Angst om kwijt te raken. Velen vinden het ook een prettige keuze, dat kan. Maar de angst groep is groot. Vanuit die angst dat loslaten zal alleen maar tot problemen leiden. Echt betrouwbaar zijn en bij gebleke loyaliteit naar elkaar, KAN dat leiden tot gesprekken die wat meer gericht zijn op anderen. Omdat de basis goed zit. Alleen succesvol als je echt van elkaar op aan kan. Niet omdat je wat bij de ander mist.
Het ligt soms minder makkelijk dan door buitenstaanders wordt aangenomen, die hier niet mee te maken hebben.. de stap naar "vreemdgaan" of swingen enz wordt iha echt niet lichtzinnig genomen.. en dan is het nog altijd beter dit samen te bespreken/ overwegen/ doen, dan die behoeftes te verzwijgen en/of stiekem buiten de deur die behoeftes invullen..Gelijkgestemden bij elkaar voorkomt een hoop leed. Als jij niet monogaam kan zijn, dan moet je geen monogame relatie aangaan. Als het dan maar moet leiden tot vreemdgaan, dan heb je al geen basis (imo) voor swingen of andere manieren van buiten eten. Jezelf kunnen zijn en open kunnen zijn naar elkaar moet de basis zijn. Niet omdat hij anders vreemd zal gaan.
Er is geen enkel excuus voor vreemdgaan als bijv iemand meer wil maar de partner niet.
@DNM: "Daarbij vind ik het begrijpelijk dat mensen in een monogame relatie de optie keihard dichtlaten vooralsnog en daar inderdaad niet over na willen denken. Over na willen denken kan inhouden een deur op een kier zetten. En daar zijn velen nog niet aan toe. Deur dichtlaten is beschermend en goed. In de hoop dat partners wel openstaan voor elkaars behoeftes in een relatie"
Roerend mee eens.Dan nog, als die behoeftes zeer afwijkend zijn, op andere gebieden dan seks (bijv niet de goede gesprekken, gesloten partner), dan compenseer je dat met anderen, vriendinnen, forum, enz..
Maar gaat het om seks, dan word je verondersteld daar genoegen mee te nemen, exclusiviteit te beloven..
Dat is een keuze. Die jij mss niet maakt, maar een ander wel. En seks is wat anders dan bowlen. Seks maakt heel erg kwetsbaar. Hoe je het ook invult. Overigens is voor alle intieme zaken (ook het (niet kunnen) bespreken van moeilijke zaken met een partner ook iets wat bedreigend is voor een relatie. Dat elders (moeten) zoeken kan ook tot een breuk leiden.
Als behoefte dan (zeer) verschilt in frequentie of kwaliteit (voorkeuren/ "afwijkingen" van gemiddeld enz), dan ligt er toch op den duur een groot probleem. En dan de conclusie dat dat levenslang zo zal blijven bij monogamie kan voor mensen soms het probleem alleen maar belangrijker/groter maken..
Ik denk dat als dat de basis is voor het buiten snoepen dat het sowieso niet goed is. Jij voldoet hier niet aan, dus ga ik het maar bij een ander halen. Nogmaals, seks maakt kwetsbaar. Ga hier verkeerd mee om en je maakt een hoop stuk. In tegenstelling tot een potje bowlen verliezen wat je wel met een ander kan doen.
Samen uitkomen in een seksuele relatie is imo belangrijk. Samen aanvullingen zoeken (aanvulling ipv de ander kan niet voldoen) dat heeft al een andere lading en KAN een oplossing zijn waar vertrouwen is. (en dat vertrouwen is er niet vaak waar een ander 'niet voldoet') Een gelijkgestemde partner is in alle gevallen belangrijk. Van helemaal niet van seks houden tot swingen. Kleine afwijkingen in een relatie ok, grote is problematisch, wat je niet oplost met een ander.
En raken mensen zeer in de war met hun eigen en algemene opvattingen over monogaam zijn.. omdat ze vaak ook van zichzelf niet hadden verwacht dat het zo belangrijk zou zijn of verder wel die hechting en zorgzaamheid en liefde (en een gezin/huis/hypotheek/vriendenkring/tederheid/intieme vriendschap enz) met elkaar delen en voelen..
Monogamie wordt vaak gedreven uit angst. Angst om kwijt te raken. Velen vinden het ook een prettige keuze, dat kan. Maar de angst groep is groot. Vanuit die angst dat loslaten zal alleen maar tot problemen leiden. Echt betrouwbaar zijn en bij gebleke loyaliteit naar elkaar, KAN dat leiden tot gesprekken die wat meer gericht zijn op anderen. Omdat de basis goed zit. Alleen succesvol als je echt van elkaar op aan kan. Niet omdat je wat bij de ander mist.
Het ligt soms minder makkelijk dan door buitenstaanders wordt aangenomen, die hier niet mee te maken hebben.. de stap naar "vreemdgaan" of swingen enz wordt iha echt niet lichtzinnig genomen.. en dan is het nog altijd beter dit samen te bespreken/ overwegen/ doen, dan die behoeftes te verzwijgen en/of stiekem buiten de deur die behoeftes invullen..Gelijkgestemden bij elkaar voorkomt een hoop leed. Als jij niet monogaam kan zijn, dan moet je geen monogame relatie aangaan. Als het dan maar moet leiden tot vreemdgaan, dan heb je al geen basis (imo) voor swingen of andere manieren van buiten eten. Jezelf kunnen zijn en open kunnen zijn naar elkaar moet de basis zijn. Niet omdat hij anders vreemd zal gaan.
Er is geen enkel excuus voor vreemdgaan als bijv iemand meer wil maar de partner niet.
maandag 22 maart 2010 om 10:46
quote:domnaiefmutsje schreef op 22 maart 2010 @ 10:32:
[...]
Ik denk niet zozeer bedreigend. Ik denk dat de deur dicht gaat en dicht blijft en dat is ook nodig als je monogaam wilt leven. Dan moet je die deur niet op een kier zetten, das vragen om problemen. Monogamie is een keuze en soms moet je daarvoor dingen uit de weg gaan.Over iets nadenken betekend niet dat je dan een deur op een kier zet, als je de behoefte niet hebt zul je er zeker niet geforceert mee aan de gang gaan. Maar het maakt een gesprek beginnen erover wel makkelijker als je inziet dat het dus niet zo vreemd is en gebeurd om je heen. Dat je daarin kunt beseffen dat het ook in jouw relatie kan gaan spelen.
[...]
Ik denk niet zozeer bedreigend. Ik denk dat de deur dicht gaat en dicht blijft en dat is ook nodig als je monogaam wilt leven. Dan moet je die deur niet op een kier zetten, das vragen om problemen. Monogamie is een keuze en soms moet je daarvoor dingen uit de weg gaan.Over iets nadenken betekend niet dat je dan een deur op een kier zet, als je de behoefte niet hebt zul je er zeker niet geforceert mee aan de gang gaan. Maar het maakt een gesprek beginnen erover wel makkelijker als je inziet dat het dus niet zo vreemd is en gebeurd om je heen. Dat je daarin kunt beseffen dat het ook in jouw relatie kan gaan spelen.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 22 maart 2010 om 10:49
quote:blijfgewoonbianca schreef op 22 maart 2010 @ 10:39:
Ik vind het prima als mensen niet moeten denken aan een andere relatievorm dan monogamie. Ik vind het ook geen stap hoger op de ladder van wat-dan-ook als mensen wel swingen. In mijn ogen is het gewoon een ander soort relatie, maar niet beter of slechter dan pure monogamie.
Het enige waar ik me dan nog weleens toe geroepen voel is om mijn relatie te " verdedigen " als er aannames worden gedaan die niet kloppen. ( dan ben je op elkaar uitgekeken, dan houd je niet van elkaar, dan dit, dan dat.... )
Ik geloof wel dat de valkuil groot is te denken dat de relatie vorm beter is. Simpelweg omdat het vaak beter is. Niet vanwege de relatievorm, maar vanwege een basis die goed is waar bepaalde behoeftes er mogen zijn.
In heel veel gevallen is dat niet gelijk. Merendeel van de monogame relaties is dat omdat het zo hoort of omdat er angst is voor verlies.
Veel monogame relaties hebben dezelfde basis en vinden het fijn zo met elkaar. Ik denk dat zij dat weten en niet bang zijn voor andersoortige relaties en daardoor ook niet op de kast springen als er over dit soort relaties gesproken wordt.
Als je zo snel op de kast zit door een andere visie, ligt het heel erg gevoelig. = angst. Niets anders.
Ik vind het prima als mensen niet moeten denken aan een andere relatievorm dan monogamie. Ik vind het ook geen stap hoger op de ladder van wat-dan-ook als mensen wel swingen. In mijn ogen is het gewoon een ander soort relatie, maar niet beter of slechter dan pure monogamie.
Het enige waar ik me dan nog weleens toe geroepen voel is om mijn relatie te " verdedigen " als er aannames worden gedaan die niet kloppen. ( dan ben je op elkaar uitgekeken, dan houd je niet van elkaar, dan dit, dan dat.... )
Ik geloof wel dat de valkuil groot is te denken dat de relatie vorm beter is. Simpelweg omdat het vaak beter is. Niet vanwege de relatievorm, maar vanwege een basis die goed is waar bepaalde behoeftes er mogen zijn.
In heel veel gevallen is dat niet gelijk. Merendeel van de monogame relaties is dat omdat het zo hoort of omdat er angst is voor verlies.
Veel monogame relaties hebben dezelfde basis en vinden het fijn zo met elkaar. Ik denk dat zij dat weten en niet bang zijn voor andersoortige relaties en daardoor ook niet op de kast springen als er over dit soort relaties gesproken wordt.
Als je zo snel op de kast zit door een andere visie, ligt het heel erg gevoelig. = angst. Niets anders.
maandag 22 maart 2010 om 10:50
quote:doddie schreef op 22 maart 2010 @ 10:46:
[...]
Over iets nadenken betekend niet dat je dan een deur op een kier zet, als je de behoefte niet hebt zul je er zeker niet geforceert mee aan de gang gaan. Maar het maakt een gesprek beginnen erover wel makkelijker als je inziet dat het dus niet zo vreemd is en gebeurd om je heen. Dat je daarin kunt beseffen dat het ook in jouw relatie kan gaan spelen.Daar zit wat in. Ik geloof wel dat er dan jaren van de deur dichtzitten aan vooraf gaat. Vanuit (in mijn optiek in een gezonde relatie) een basis daar over praten is prima.
[...]
Over iets nadenken betekend niet dat je dan een deur op een kier zet, als je de behoefte niet hebt zul je er zeker niet geforceert mee aan de gang gaan. Maar het maakt een gesprek beginnen erover wel makkelijker als je inziet dat het dus niet zo vreemd is en gebeurd om je heen. Dat je daarin kunt beseffen dat het ook in jouw relatie kan gaan spelen.Daar zit wat in. Ik geloof wel dat er dan jaren van de deur dichtzitten aan vooraf gaat. Vanuit (in mijn optiek in een gezonde relatie) een basis daar over praten is prima.
maandag 22 maart 2010 om 10:53
dnm dat een voorbeeld waarin een vrouw meeging in het swingen omdat haar man aangaf dat hij anders vreemd zou gaan is ook op een scheiding uitgelopen, het moet niet zijn om je relatie te redden/
Swingen bv kan leuk uitpakken als een relatie goed is, is die niet goed dan ben je ook zo bij de advocaat.
Swingen bv kan leuk uitpakken als een relatie goed is, is die niet goed dan ben je ook zo bij de advocaat.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 22 maart 2010 om 10:57
En waarom Doddie? Omdat je zo rete kwetsbaar bent.
Waarom vinden veel swingers hun relatie dan zo goed? Omdat er als je jezelf zo kwetsbaar naar elkaar op durft te stellen (dit wordt onderschat, geldt voor zowel man als vrouw) komt daar een enorme binding bij kijken. Hoe intiem kan je worden? Hoe veilig kan je zijn als jij je ranzige fantasietjes kunt bespreken met je partner?
Ook mannen zijn heel kwetsbaar. Kijk eens wat ze kunnen verliezen als ze daar over praten en het wordt niet goed opgepakt. (ik noem mannen omdat onderschat wordt hoe kwetsbaar zij zijn in een relatie in seksueel opzicht)
Waarom vinden veel swingers hun relatie dan zo goed? Omdat er als je jezelf zo kwetsbaar naar elkaar op durft te stellen (dit wordt onderschat, geldt voor zowel man als vrouw) komt daar een enorme binding bij kijken. Hoe intiem kan je worden? Hoe veilig kan je zijn als jij je ranzige fantasietjes kunt bespreken met je partner?
Ook mannen zijn heel kwetsbaar. Kijk eens wat ze kunnen verliezen als ze daar over praten en het wordt niet goed opgepakt. (ik noem mannen omdat onderschat wordt hoe kwetsbaar zij zijn in een relatie in seksueel opzicht)
maandag 22 maart 2010 om 11:11
quote:domnaiefmutsje schreef op 22 maart 2010 @ 10:57:
Waarom vinden veel swingers hun relatie dan zo goed? Omdat er als je jezelf zo kwetsbaar naar elkaar op durft te stellen (dit wordt onderschat, geldt voor zowel man als vrouw) komt daar een enorme binding bij kijken. Hoe intiem kan je worden? Hoe veilig kan je zijn als jij je ranzige fantasietjes kunt bespreken met je partner?
Klopt.
Ik vind mijn relatie niet goed omdat we weleens swingen, maar een goede relatie kán leiden tot swingen en minstens zo belangrijk ; swingen overleven.
Waarom vinden veel swingers hun relatie dan zo goed? Omdat er als je jezelf zo kwetsbaar naar elkaar op durft te stellen (dit wordt onderschat, geldt voor zowel man als vrouw) komt daar een enorme binding bij kijken. Hoe intiem kan je worden? Hoe veilig kan je zijn als jij je ranzige fantasietjes kunt bespreken met je partner?
Klopt.
Ik vind mijn relatie niet goed omdat we weleens swingen, maar een goede relatie kán leiden tot swingen en minstens zo belangrijk ; swingen overleven.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
maandag 22 maart 2010 om 11:17
In een goede relatie heb je inderdaad het veilige gevoel ook dergelijke gedachten te kunnen delen zonder bijl in je nek te krijgen. En wil je partner erover denken hoe ze daarin een oplossing kunnen vinden, niet gelijk de deur dicht te gooien. Zonder dat dat je grenzen over hoeft te gaan en zeker niet vandaag of morgen. Maar je erin proberen te verplaatsen en met elkaar er over praten.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 22 maart 2010 om 12:49
quote:whoomii schreef op 21 maart 2010 @ 22:46:
[...]
Uit Wikipedia:
Monogamie (Gr.: monos = enkel, gamos = huwelijk) heeft een aantal nauw verwante betekenissen, die afhankelijk van de context van toepassing kunnen zijn:
1. De voorwaarde waarbij iemand slechts eenmaal in een leven trouwt.
2. De voorwaarde waarbij iemand slechts met één persoon tegelijkertijd getrouwd is.
3. De situatie waarin iemand één enkele seksuele partner tegelijkertijd heeft.
4. In de zoölogie ook: de situatie waarbij een dier één partner tijdens het fokseizoen heeft.
De vierde definitie laten we maar buiten beschouwing, lijkt me. Voor jou gaan definitie 1 en 2 op, voor mij 2 en 3. We zijn dus allebei en wél monogaam en níet monogaam.
Wat nu
Ik haal deze nog even omhoog, het klopt dus inderdaad dat het niet zo strikt omschreven is. Dat je dan inderdaad kunt zeggen dat we beide monogaam en ook niet monogaam zijn, het is maar welke optie je er uit kiest.
en zelfs een vreemdgaander kan met 1 van deze definties nog zeggen met droge ogen dat hij of zij monogaam is, je bent toch maar met 1 persoon getrouwd!
[...]
Uit Wikipedia:
Monogamie (Gr.: monos = enkel, gamos = huwelijk) heeft een aantal nauw verwante betekenissen, die afhankelijk van de context van toepassing kunnen zijn:
1. De voorwaarde waarbij iemand slechts eenmaal in een leven trouwt.
2. De voorwaarde waarbij iemand slechts met één persoon tegelijkertijd getrouwd is.
3. De situatie waarin iemand één enkele seksuele partner tegelijkertijd heeft.
4. In de zoölogie ook: de situatie waarbij een dier één partner tijdens het fokseizoen heeft.
De vierde definitie laten we maar buiten beschouwing, lijkt me. Voor jou gaan definitie 1 en 2 op, voor mij 2 en 3. We zijn dus allebei en wél monogaam en níet monogaam.
Wat nu
Ik haal deze nog even omhoog, het klopt dus inderdaad dat het niet zo strikt omschreven is. Dat je dan inderdaad kunt zeggen dat we beide monogaam en ook niet monogaam zijn, het is maar welke optie je er uit kiest.
en zelfs een vreemdgaander kan met 1 van deze definties nog zeggen met droge ogen dat hij of zij monogaam is, je bent toch maar met 1 persoon getrouwd!
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 22 maart 2010 om 12:50
quote:dropdonder schreef op 20 maart 2010 @ 19:46:
Doddie wat heb je de dingen in je bericht van 17.45 mooi verwoord. Het zou mijn verhaal kunnen zijn.
Alleen bij liep het iets anders. Mijn man vond het absoluut niet leuk dat ik hier mee bezig was. Ook hij was bang dat ik op een gegeven moment niet genoeg had aan chatten alleen.
We hebben veel gesprekken gehad, maar hij wil van experimenteren met anderen niks weten. Verlangt van mij dat ik dat ook niet doe.
Maar het bleef lokken, dus ging ik door met chatten. En hij kreeg gelijk. Je gaat je grenzen steeds verder verleggen.
Ik had dit vanmezelf nooit verwacht, vooral omdat ik eerlijkheid ontzettend belangrijk vind. Ook wij zijn meer dan 25 jaar getrouwd. Ik de veronderstelling elkaar altijd trouw te blijven. Ik ben dus verandert en hij is nog steeds dezelfde mening toegedaan.
Het is zelfs tot een ontmoeting gekomen. Liever had ik het open gedaan. Het schuldgevoel vreet aan me. Maar ook geniet ik er van. Het is erg dubbel.
Als iemand mij dit een jaar geleden verteld had, dat ik dit ooit zou doen. Had ik hem uitgelachen en voor gek verklaard.
Jeeeeee, dit is mijn verhaal!!! Bij mij is het nog niet tot een ontmoeting gekomen, maar zit wel in de planning.
Ik heb het mijn man ook aangegeven dat ik 'iets' wil met een andere man.
Mijn man lijkt het ook leuk iets met een andere vrouw te doen, maar dan wel samen met mij. Hij wil mij overal bij hebben. En ik wil gewoon eens een keer exclusieve aandacht....
Doddie wat heb je de dingen in je bericht van 17.45 mooi verwoord. Het zou mijn verhaal kunnen zijn.
Alleen bij liep het iets anders. Mijn man vond het absoluut niet leuk dat ik hier mee bezig was. Ook hij was bang dat ik op een gegeven moment niet genoeg had aan chatten alleen.
We hebben veel gesprekken gehad, maar hij wil van experimenteren met anderen niks weten. Verlangt van mij dat ik dat ook niet doe.
Maar het bleef lokken, dus ging ik door met chatten. En hij kreeg gelijk. Je gaat je grenzen steeds verder verleggen.
Ik had dit vanmezelf nooit verwacht, vooral omdat ik eerlijkheid ontzettend belangrijk vind. Ook wij zijn meer dan 25 jaar getrouwd. Ik de veronderstelling elkaar altijd trouw te blijven. Ik ben dus verandert en hij is nog steeds dezelfde mening toegedaan.
Het is zelfs tot een ontmoeting gekomen. Liever had ik het open gedaan. Het schuldgevoel vreet aan me. Maar ook geniet ik er van. Het is erg dubbel.
Als iemand mij dit een jaar geleden verteld had, dat ik dit ooit zou doen. Had ik hem uitgelachen en voor gek verklaard.
Jeeeeee, dit is mijn verhaal!!! Bij mij is het nog niet tot een ontmoeting gekomen, maar zit wel in de planning.
Ik heb het mijn man ook aangegeven dat ik 'iets' wil met een andere man.
Mijn man lijkt het ook leuk iets met een andere vrouw te doen, maar dan wel samen met mij. Hij wil mij overal bij hebben. En ik wil gewoon eens een keer exclusieve aandacht....
maandag 22 maart 2010 om 13:00
jahoe het bespreekbaar maken is ook bereid zijn om elkaar daarin te naderen, Het kan voor je man nu nog eng zijn om je daarin alleen te laten, Stel je voor jij bent bij je minnaar en hij zit thuis, dan heeft hij alle ruimte om in te vullen, geloof me dat dat niet lekker zal voelen.
Meegaan met zijn manier en dus rekening houden met, maakt dat je dus als partner vertrouwen krijgt, er wordt naar je geluisterd men is bereid mee te gaan in voorwaarde en dat KAN leiden op in de toekomst het vertrouwen krijgen dat je ook alleen de exclusive aandacht een keer hebt.
Maar ik snap jou ook wel, jij hebt denk ik al iemand op het oog en wil het met die gene, toch denk ik dat je er goed aan zal doen daar geduld mee te hebben en misschien voorlopig van af te zien. Je man heeft een achterstand, jij bent in gedachten en daden al veel verder dan hij. Geef hem tijd om daarin mee te groeien.
Ik had dat nl precies hetzelfde, ik was al blij dat mijn man iets wilde doen met wat ik leuk vond.
In eerste instantie chatte ik met een man die dus partnerruil deed en dat heb ik lachend met mijn man besproken, "haha ik zit nu met iemand, jij mag wel wat met zijn vrouw en dan doet hij wat met mij" mijn man leek dat niets, zou de druk om wat te moeten doen te groot vinden en hem leek een parenclub veel prettiger en vrijblijvender, en dat is het dus in begin ook geworden, dat dat achteraf niet echt bij zijn behoefte paste moesten we achteraf ontdekken, maar zo zijn we wel stapje voor stapje erin gaan ontdekken, wat ons leuk leek kon achteraf tegenvallen en dingen die we dachten nooit te doen bevielen.
en nu jaren later is er ook ruime om dus apart wel eens wat te doen, maar dat is een groeiproces, het moet goed voelen en dan durf je ook weer een stapje verder te doen.
Meegaan met zijn manier en dus rekening houden met, maakt dat je dus als partner vertrouwen krijgt, er wordt naar je geluisterd men is bereid mee te gaan in voorwaarde en dat KAN leiden op in de toekomst het vertrouwen krijgen dat je ook alleen de exclusive aandacht een keer hebt.
Maar ik snap jou ook wel, jij hebt denk ik al iemand op het oog en wil het met die gene, toch denk ik dat je er goed aan zal doen daar geduld mee te hebben en misschien voorlopig van af te zien. Je man heeft een achterstand, jij bent in gedachten en daden al veel verder dan hij. Geef hem tijd om daarin mee te groeien.
Ik had dat nl precies hetzelfde, ik was al blij dat mijn man iets wilde doen met wat ik leuk vond.
In eerste instantie chatte ik met een man die dus partnerruil deed en dat heb ik lachend met mijn man besproken, "haha ik zit nu met iemand, jij mag wel wat met zijn vrouw en dan doet hij wat met mij" mijn man leek dat niets, zou de druk om wat te moeten doen te groot vinden en hem leek een parenclub veel prettiger en vrijblijvender, en dat is het dus in begin ook geworden, dat dat achteraf niet echt bij zijn behoefte paste moesten we achteraf ontdekken, maar zo zijn we wel stapje voor stapje erin gaan ontdekken, wat ons leuk leek kon achteraf tegenvallen en dingen die we dachten nooit te doen bevielen.
en nu jaren later is er ook ruime om dus apart wel eens wat te doen, maar dat is een groeiproces, het moet goed voelen en dan durf je ook weer een stapje verder te doen.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 22 maart 2010 om 13:01
Dropdonder en Jahoe... das dan wel een potentiele killer voor je relatie. Je kunt, hoe je het ook invult, niet alles hebben. Je hebt rekening te houden met elkaar. Het is al heel wat als je man samen met jou op ontdekking wil, waarom dan perse er buiten laten? Waarom niet eerst met zijn tweeen zodat hij zich er ook comfortabel bij voelt?
Jullie beiden (dropdonder en jahoe) zijn potentieel onbetrouwbaar blijkt hier dan uit en ongeschikt voor een goede open relatie. Eerst betrouwbaar ZIJN voor je verwacht dat je man je kan vertrouwen. Ook zij voelen dat haarfijn aan.
Jullie beiden (dropdonder en jahoe) zijn potentieel onbetrouwbaar blijkt hier dan uit en ongeschikt voor een goede open relatie. Eerst betrouwbaar ZIJN voor je verwacht dat je man je kan vertrouwen. Ook zij voelen dat haarfijn aan.
maandag 22 maart 2010 om 13:03
Het is natuurlijk ook een héél ander uitgangspunt als je verliefd op iemand bent / iemand een enorme glijer vindt en je wil vanaf dát punt ineens je relatie in een andere vorm gieten dan wanneer je zonder iemand in gedachten het idee aanlokkelijk vindt.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
maandag 22 maart 2010 om 13:06
quote:doddie schreef op 22 maart 2010 @ 10:42:
"wat als ik die behoefte ga voelen? "' Hoe sta je daar dan tegenover, kunnen we dat bespreekbaar maken?
Waarom zou je het erover hebben als het helemaal (nog) niet aan de orde is?
Misschien wil je later wel emigreren. Of een geslachtsverandering. Of boeddistisch monnik worden. Of ontslag nemen en in een dierenasiel gaan werken als vrijwilliger.... Er zijn zoveel dingen die een relatie kunnen veranderen, speaking for myself zou ik er erg moe van worden als VVL en ik allerlei "what if" scenario's zouden moeten bespreken .
Bovendien vraag ik me af of dat zin heeft om te doen op een moment dat dat nog niet speelt, want dan zul je waarschijnlijk ook niet echt kunnen bedenken/voelen hoe je er tegenover staat.
"wat als ik die behoefte ga voelen? "' Hoe sta je daar dan tegenover, kunnen we dat bespreekbaar maken?
Waarom zou je het erover hebben als het helemaal (nog) niet aan de orde is?
Misschien wil je later wel emigreren. Of een geslachtsverandering. Of boeddistisch monnik worden. Of ontslag nemen en in een dierenasiel gaan werken als vrijwilliger.... Er zijn zoveel dingen die een relatie kunnen veranderen, speaking for myself zou ik er erg moe van worden als VVL en ik allerlei "what if" scenario's zouden moeten bespreken .
Bovendien vraag ik me af of dat zin heeft om te doen op een moment dat dat nog niet speelt, want dan zul je waarschijnlijk ook niet echt kunnen bedenken/voelen hoe je er tegenover staat.
Man, doe niet zo moeilijk, trek gewoon een leuk pak aan.
maandag 22 maart 2010 om 13:15
whoomi het zou wat meer bekend moeten zijn dat die behoeftes wel eens kunnen veranderen, dat het dus niet zo vreemd is dat die behoefte kan ontstaan.
Ik denk dat als er meer als menselijk naar gekeken werd, er al veel gewonnen was. Dan kun je het ook op moment dat het speelt bespreken en hoeft dat zeker niet van te voren.
Maar voorlopig wordt het nog afgekeurd, veroordeeld, raar gevonden. Het zou dus al helpen als het wordt gezien als een behoefte die kan komen te onstaan ook al heb je eerst voor monogamie gekozen. Als " niets menselijks is ons vreemd"
Je hoeft het dus niet persee al te gaan bespreken, ik denk ook dat dat weinig zin heeft als twee mensen zich nog prima happy voelen in een relatie, maar de schok zou veel minder hard aankomen als het wel wordt besproken en dergelijke verlangens die kunnen ontstaan wat meer bekend waren en als realiteit van elke dag werden gezien.
want het gebeurd gewoon vaak te veel vaker om het te negeren. Er gaan gewoon heel veel mensen vreemd en de parenclub zitten elk weekeind vol. Het kan dus niet zo ver van je bed zijn.
Ik denk dat als er meer als menselijk naar gekeken werd, er al veel gewonnen was. Dan kun je het ook op moment dat het speelt bespreken en hoeft dat zeker niet van te voren.
Maar voorlopig wordt het nog afgekeurd, veroordeeld, raar gevonden. Het zou dus al helpen als het wordt gezien als een behoefte die kan komen te onstaan ook al heb je eerst voor monogamie gekozen. Als " niets menselijks is ons vreemd"
Je hoeft het dus niet persee al te gaan bespreken, ik denk ook dat dat weinig zin heeft als twee mensen zich nog prima happy voelen in een relatie, maar de schok zou veel minder hard aankomen als het wel wordt besproken en dergelijke verlangens die kunnen ontstaan wat meer bekend waren en als realiteit van elke dag werden gezien.
want het gebeurd gewoon vaak te veel vaker om het te negeren. Er gaan gewoon heel veel mensen vreemd en de parenclub zitten elk weekeind vol. Het kan dus niet zo ver van je bed zijn.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 22 maart 2010 om 13:21
quote:blijfgewoonbianca schreef op 22 maart 2010 @ 13:03:
Het is natuurlijk ook een héél ander uitgangspunt als je verliefd op iemand bent / iemand een enorme glijer vindt en je wil vanaf dát punt ineens je relatie in een andere vorm gieten dan wanneer je zonder iemand in gedachten het idee aanlokkelijk vindt.En vervolgens bewijzen dat je inderdaad niet te vertrouwen bent.
Het is natuurlijk ook een héél ander uitgangspunt als je verliefd op iemand bent / iemand een enorme glijer vindt en je wil vanaf dát punt ineens je relatie in een andere vorm gieten dan wanneer je zonder iemand in gedachten het idee aanlokkelijk vindt.En vervolgens bewijzen dat je inderdaad niet te vertrouwen bent.
